Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. 
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion :

- Alors ... Comment ça va ? 
Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. Jean-Pierre le coiffeur bondit : 
- ROME ?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ? 
- J'ai pris Alitalia... 
- Alitalia ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome ? 
- On a réservé à l'hôtel Marriott. 
- Ce TAUDIS ?! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ? 
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape... 
- Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !... 

Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle. Jean-Pierre lui demande : 
- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie ?! 
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous. 
- Hmmm, et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?.. 
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix ! 
- Ah... Mais au moins je SUIS SÛR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape ! 
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier. Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 2 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots... 
- Qu'est-ce qu'il vous a dit ? 
- Oh pas grand-chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait cette coupe de cheveux de merde ?!" 

- Comment ça, déshabillez-vous?

- Eh oui, c'est moi le patron qui examine dorénavant !

LOI TOURAINE, DITE DE MODERNISATION DE LA SANTE 

Deux hommes sont à la pêche  à leur endroit favori,  Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière... 

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : 

- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois. 

- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :    

- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...   

Un vendeur de sac en peau vante ses produits en peau de serpent (tendance et pas cher), de crocodile (classique et un peu plus cher) et un dernier, minuscule et très cher.

Devant la perplexité du client, l'explication est lumineuse :

-"C'est un sac en peau de scrotum, tout petit certes, mais vous le caressez deux fois et vous avez une grosse valise à roulettes...." 

Un photographe d'un magazine géographique est appelé en catastrophe à cause d'un feu en Corse, il doit filer faire des photos des dégâts. On l'avertit qu'un petit avion se tiendra à sa disposition à Trou-en-Provence. 

Le photographe bondit dans sa voiture, arrive à l'aérodrome, coure sur la piste. L'hélico est là. Le soleil, au loin, est déjà bas, il ne reste qu'une heure de lumière convenable. Le pilote est aux commandes. 

- Salut ! dit le photographe. Allez, on y va, y a pas de temps à perdre. 

Ils décollent en vitesse. Au loin, la fumée de l'incendie est nettement visible. 

- Volez au-dessus de la partie nord de l'incendie, et faites plusieurs passes à basse altitude, demande le photographe. 

- Hein ? Pourquoi ? S’étonne le pilote, en criant pour couvrir le bruit du moteur. 

- Parce que je suis photographe ! Je veux photographier l'incendie ! On ne vous l'a pas dit ? 

- Quoi ? Vous n'êtes pas mon moniteur ????