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24 octobre 2014 5 24 /10 /octobre /2014 05:30

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Humour Manuel Valls: Le conseil de Merkel pour l'emploi

 

 

1er Ministre Manuel Valls:

 

Il reste la solution de baisser les salaires pour relancer l'embauche !

 

 

 

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23 octobre 2014 4 23 /10 /octobre /2014 05:30

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Humour Trierweiler: Les français aiment celle qui leur ressemble

 

 

Les français s'identifient à moi, depuis que François nous a cocufié!

 

 

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22 octobre 2014 3 22 /10 /octobre /2014 05:30
Ciseaux
Ciseaux

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Toto n'aimait pas sa nouvelle professeur des écoles,

car elle parlait, elle parlait et elle parlait...

 

Toto prit alors des ciseaux et fit le mouvement de couper.

La prof l'a interpellé et lui a demandé ce qu'il faisait.

 

Il a répondu:  "Je vous coupe la parole" !

 

Tous les élèves ont alors applaudi avec les pieds

faisant un vacarme de tonnerre.

 

 

J'aurais voulu être une petite souris pour entendre ça!

 

 

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21 octobre 2014 2 21 /10 /octobre /2014 05:30
Humour médecin: Ejaculation précoce

 

 

 

Éjaculation précoce.

 

Un homme blond avait des problèmes d'éjaculation précoce. Il décide d'aller consulter son médecin.  Il demande au médecin ce qu'il pourrait faire pour guérir son problème. Le médecin dit :

- Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire sursauter. Ça marche à chaque fois !
Le même jour, l'homme va au magasin et s’achète un pistolet à blanc. Tout excité d'essayer cette suggestion, il court à la maison. Arrivé chez lui, il trouve sa femme nue dans le lit qui l’attendait… Il lui saute dessus et ils se retrouvent dans un passionné 69.
Quelques moments plus tard, l'homme sent soudainement l'envie d’éjaculer. Il sort le pistolet et tire un coup en l'air.
Le lendemain, l'homme retourne chez le médecin. Celui-ci lui demande :

- Comment ça s'est passé ?
L'homme lui répond :
- Bof… Quand j'ai tiré un coup de pistolet, ma femme m'a pété au visage, a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l'air.

 

 

PS: Ce traitement n'est pas remboursé par la Sécurité sociale! lol

 

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20 octobre 2014 1 20 /10 /octobre /2014 05:30
mdr
mdr

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C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit... qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo...
À ce moment là, le gars pousse un hurlement! Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal ?
- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.

 

 

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19 octobre 2014 7 19 /10 /octobre /2014 05:30
Ha Ha
Ha Ha

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On n’est jamais trop prévoyant ! ...

 

Un ministre effectue une tournée d’inspection. Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.

- Monsieur le ministre, on n’a pas de mazout pour le chauffage et on s’attend à un hiver très dur;  nos salles de cours sont petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme la majorité des fenêtres… etc., etc., etc.

Après avoir entendu toutes leurs doléances, il répond :

- Ne vous en faites-pas, tout sera corrigé le plus tôt possible.

Il monte alors dans sa C6 et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale. Là aussi les plaintes sont nombreuses :

- Monsieur le ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc….

Et le ministre de répondre :

- Tout sera corrigé, ne vous en faites pas.

 Il retourne à sa C6 et pendant le voyage, donne des instructions à son secrétaire par smartphone :

- Alors, Michel, notez, faire envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna,

une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 pouces, etc, etc….

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :

- Mais, ce que vous me demandez, monsieur le ministre, n’a pas de sens.

Et celui-ci de lui répondre:

- Voyons, on est déjà allé à l’école, on n’y retournera plus ! ... Mais on ne sait jamais, nous pourrions aller en  prison …"

 

 

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18 octobre 2014 6 18 /10 /octobre /2014 05:30
Humour Pénis: Sexe ou nez de Pinocchio?

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Visite chez l'urologue...
Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.
Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
Je suis alors devenu très préoccupé.
J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied. ...
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
- Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

 

 

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16 octobre 2014 4 16 /10 /octobre /2014 05:30
Kids: Je veux un Iphone ! Déjà pourri, gâté dès la naissance !!!!

Kids: Je veux un Iphone ! Déjà pourri, gâté dès la naissance !!!!

 

 

Je ne sortirais pas, tant que vous ne m'achetez pas un Iphone!

 

 

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15 octobre 2014 3 15 /10 /octobre /2014 05:30
mdr

mdr

Un curé en soutane suit du regard une "bombasse" qui passe.

 

Un mal-intentionné lui fait une remarque.

 

Le curé, sans se démonter, répond :

 

"ce n'est pas parce que je suis au régime, que je n'ai pas le droit de regarder le menu !" 

 

 

 

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14 octobre 2014 2 14 /10 /octobre /2014 05:30

Une banane est allé voir le médecin?

Devinez pourquoi?

Parce ce qu'elle ne se pèle pas bien.

 

 

Bananier

Bananier

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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