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4 août 2015 2 04 /08 /août /2015 05:30
Humour Corse: Comble du paresseux
 
Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant.
Je suis moi-même fainéant comme mon frère.
Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites !
A trente ans, tu devrais fonder un foyer.
Imagines que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu ne  connaitrais pas une femme enceinte ?
 
 
Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaitrais pas une femme enceinte ?

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3 août 2015 1 03 /08 /août /2015 05:30
Humour Poissons: Le garde-pêche n'a pas pris de photo

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.

Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

 

 

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2 août 2015 7 02 /08 /août /2015 05:30
Humour Docteur: le sexe apres infarctus du myocarde

« DOCTEUR »,  DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,  

- « MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS DU COEUR».                             
« CERTAINEMENT  MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN,

MAIS  UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »

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1 août 2015 6 01 /08 /août /2015 05:30
Humour Mariage: Deception reciproque

Un heureux, deux déçues:

 

Si tôt mariée, si tôt séparée:

 

Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :

 

Tu sais maman, il n’est pas si méchant … 

 

Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère,

 

il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance…

 

 

 

 

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31 juillet 2015 5 31 /07 /juillet /2015 05:30
Humour Bigouden: Potpourri

Avis de décès :

Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.   Il demande au journaliste d'écrire "Marie-jeanne morte". Le journaliste lui dit : 

- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.

Le bigouden réfléchit et dit :  Bon écrivez, "Marie-jeanne morte vend Clio rouge". 

 

 

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir? 

Alzheimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

 

Que fait un bigoudien quand on lui donne un coup de pied ? 

- Il serre les fesses pour récupérer les lacets. 

 

Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport ; il lui répond : 

- ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles".

 

Comment s'est formé le grand canyon ? Un car de Bigoudens avait perdu 5 centimes...

 

Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage : 

- On est foutu, on est foutu !(En pleurant) ; 

- Mais arrête de pleurer don ! t'es un grand garçon non ?!

L'autre toujours  en train de pleurer.

- Arrête donc ! c'est pas la peine de pleurer quand même ! Et d'abord pourquoi tu pleures ?

- Mais, le bateau est en train de couler ! 

-  Et alors, c’est pas le tien, si !?? 

 

 

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30 juillet 2015 4 30 /07 /juillet /2015 05:30
Humour Breton: Pour énerver nos amis bretons

 

 

 

Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de marin breton) 

Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton) 

Quand les crêpes volent bas, Noël est bientôt là 

Le chien aboie, les cars à Vannes passent. 

- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.

- Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide ; 

- Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? - Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies (On dit aussi qu'il y a l'hiver et le 15 aout) 

 

 

 

Une vieille blague bretonne : 

- Le mari, il fait quoi déjà ? 

- Il travaille à l'Arsenal de Brest. 

- Et la femme ? 

- Elle fait rien non plus!

 

 

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28 juillet 2015 2 28 /07 /juillet /2015 05:30
Avion tractant une publicité pour les Chippendales

Avion tractant une publicité pour les Chippendales

Vallauris : plus de 120.000 signatures contre la plage privée du roi saoudien.

La plage de la discorde. Le roi d'Arabie saoudite Salmane ben Abdel Aziz est arrivé samedi 25 juillet 2015 sur la Côte d'Azur, et pour sa sécurité comme pour son confort, la petite plage publique de la Mirandole a été fermée. 

 

Quand le déficit des PIB prostitue nos chefs d'Etat Européens au nom des Pétrodollars !

 

L'argent pétrole du roi d'Arabie Saoudite ou de l'Emir du Quatar, pays où la religion d'Etat est l'Islam Sunnite, fait la loi.

 

Irrespect, Intolérance, Intégration: cherchez l'erreur.

 

Tout s'achète, mais à l'Elysée, on appelle cela des relations diplomatiques.

Au Bois de Boulogne, on appelle cela de la prostitution. A se demander qui sont les femmes de petite vertu?

 

Qui a raison, qui a tort? 

 

L'argent, qui est roi ... d'Arabie Saoudite. 

 

 

 

 

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27 juillet 2015 1 27 /07 /juillet /2015 05:30
Humour Mari: Belle-mère et infirmière
 

Une femme dit à son mari :

- As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?

- La chance, ma chérie, tout simplement !

 

 

 

Deux amies se rencontrent :

- Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !

- Tu n’as pas pris une infirmière

- Si, justement !...

Une femme dit à son mari :

- As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?

- La chance, ma chérie, tout simplement !

 

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Deux amies se rencontrent :

- Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !

- Tu n’as pas pris une infirmière

- Si, justement !...

 

Une femme dit à son mari :

- As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?

- La chance, ma chérie, tout simplement !

 

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Deux amies se rencontrent :

- Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !

- Tu n’as pas pris une infirmière

- Si, justement !...

 

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26 juillet 2015 7 26 /07 /juillet /2015 05:30
Pfff

Pfff

 

Deux amis discutent :

- C’est ta voiture ?

- Oui et non…

- Comment ça ?

- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !

 

 

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25 juillet 2015 6 25 /07 /juillet /2015 05:30
Humour Perroquet: Il ne parle pas

De passage à Paris, un anglais achète un perroquet.

Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d’avoir été abusé : son perroquet ne parle pas !

Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier. Il s’approche de la cage :

- Alors Coco ? Tu as perdu ta langue ?

Et le perroquet répond :

- Dis moi, tu te vois toi, appendre l’anglais en une semaine !

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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