Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
23 septembre 2013 1 23 /09 /septembre /2013 05:30

6164871378_08be637917.jpg

 

CONTE AFRICAIN

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop
long, même pour lui. Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond non tu perdras 10cm, s'il
répond oui tu en gagneras 10 !

Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et
lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!

Moralité : N'abusons pas des bonnes choses

Partager cet article

Repost0
22 septembre 2013 7 22 /09 /septembre /2013 08:28

553194_450098725050753_1778791545_n.jpg

 

L'adage du premier jour d'automne 22 septembre 2013:

 

"L'on ne reçoit que si l'on sait donner !"

 

 

 

 

email reçu par Nina

Partager cet article

Repost0
22 septembre 2013 7 22 /09 /septembre /2013 05:30

4016930997_289cdd8a33.jpg

 

Un Monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses
dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux
tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle ? Demande le notaire
- Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort !
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande :
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela ?
- Oh oui ! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une
recommandation de plus
- Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées
dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond :
- C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... Danser
sur ma tombe.

Partager cet article

Repost0
22 septembre 2013 7 22 /09 /septembre /2013 05:30

6975560530_925cc3f519.jpg

 

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
- "Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça?"
- Ben, ça ne m'étonne pas. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
- Hein, quoi?

Partager cet article

Repost0
21 septembre 2013 6 21 /09 /septembre /2013 05:30

2536718095_93d2094d92.jpg

 

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un
livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre.

Partager cet article

Repost0
20 septembre 2013 5 20 /09 /septembre /2013 05:30

6275333217_b80c12f8ed.jpg

 

Vue par les enfants, la vie est différente...

1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant
nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit
garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
- Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !

2. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des
femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une
serviette. Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?

3. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais
l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les
cannes, marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup. Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre
contenant un dentier. Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et
chuchote :
- La petite souris ne croira jamais ça !

4. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une party. Quand elle vit son père mettre son smoking , elle
l'avertit :
- Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.
- Et pourquoi pas, chérie ?
- Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin.

5. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain,
quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille
d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- Maman, regarde ce que j'ai trouvé !
- Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam.

Partager cet article

Repost0
18 septembre 2013 3 18 /09 /septembre /2013 23:00

  8412105474_9479453631.jpg

 

Ceci est un article paru dans une revue financière aux U.S.A.

 

Une femme blonde a écrit à un 'Cabinet conseil en investissements' pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche. Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle, c'est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier. Voici déjà l'annonce qu'a déposée la jeune femme :

«Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle de 25 ans, bien élevée et j'ai de la classe. Je souhaite
me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers
les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-
être aussi que des épouses d'hommes riches peuvent me donner quelques conseils ? J'ai déjà été fiancée à des
hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus. Mais 250 mille ce n'est pas suffisant pour que je
puisse vivre à Central Park West. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier.
Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu'a-t-
elle fait que je n ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ?»

 

Raphaela S.



Réponse de l'expert :


 

«J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre
demande c'est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation. Premièrement, je
ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je
considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l'homme que vous
cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire. Voici pourquoi :
- Laissons les subterfuges de côté. Ce que
vous proposez est une affaire simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L'offre
est claire et sans détours. Cependant un problème existe : il est certain que votre beauté va s'étioler et va un jour
disparaître, alors qu'en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître.
Ainsi, 'en termes économiques', vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des
dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle- ci est progressive, votre valeur diminue de
plus en plus vite ! Soyons plus précis : Vous avez aujourd'hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez
vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une
photo prise aujourd'hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd'hui dans
la 'phase de croissance', c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée. En utilisant le
langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd'hui à intérêt à vous avoir en 'Trading position' (position de
vente) et non dans ' buy and hold ' (acheter et conserver ) . c'est pourtant ce que vous offrez. Par conséquent,
toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ' buy and hold ') avec vous n'est pas une bonne affaire à
moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être - en langage commercial - une affaire raisonnable
que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi. Je pense que si vous fournissez la garantie 'bien élevée,
avec de la classe et merveilleusement belle', je pourrais très probablement être le locataire de cette 'machine'.
-
Cependant, je souhaite faire - ce qui est une pratique habituelle en affaire - un essai, c'est à dire un 'test drive'
avant de concrétiser l'opération. Somme toute : comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour
cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d'une durée pendant laquelle le matériel est dans
un bon usage.



En attendant de vos nouvelles, je prends congé.
Cordialement,


 

Un millionnaire.

Partager cet article

Repost0
18 septembre 2013 3 18 /09 /septembre /2013 05:30
8685881112_e4caa8bb1a.jpg
 
Conversation avec Dieu !!

L'homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui
L'homme : Puis-je vous poser une question ?...
Dieu : Bien sûr
L' homme : Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?
Dieu : Une seconde
L' homme : Et un million de dollars ?
Dieu : Un centime
L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde...

Partager cet article

Repost0
17 septembre 2013 2 17 /09 /septembre /2013 13:17

1238724 10151602052461339 1254728974 n

 

Le renflouement du Costa Concordia* achevé le 17 septembre 2013:

Poisson: Ah ben, c'est pas trop tôt !

 

 

* Le Costa Concordia s'était échoué le 13 janvier 2012, après avoir heurté un rocher alors que le commandant du navire, Francesco Schettino, avait décidé de passer tout près des côtes. 

Partager cet article

Repost0
17 septembre 2013 2 17 /09 /septembre /2013 05:30

7357222632_1eca516f98.jpg

 

Un couple de paysans fête ses 30 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
-Tu te souviens, il y a 30 ans, quand on faisait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
Ils vont au champ et remettent ça passionnément.
-Bon sang Marie! Tu bouges encore plus qu'il y a 30 ans!!
-Il y a 30 ans la barrière n'était pas électrifiée !!

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation