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13 septembre 2013 5 13 /09 /septembre /2013 05:30

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Momo est tombé « amoureux » de sa prof d’Anglais.

 

Mais amoureux raide dingue…

 

Comme il n’en peut plus de se la ramener sur l’oreille tous les soirs, un jour il se décide à tout lui dire.

 

Le soir venu, le cours fini, il traîne un peu, attendant que tout le monde se casse et il se lance.

 

Il s’approche du bureau, un peu rougissant tout de même et déclare :

 

« Aille sink aille ame foling in love ouiziou ! »

 

« Douillou sink it is énevisajabôl  Crack-crack wiziou sis éveningne ? »

 

La prof éberluée et le regardant droit dans les yeux :

 

« With you?  never! »

 

Lui, fou de joie :

 

« OK. Trop coul. Super génial top levél. »

 

« Alors on dit ce soir, néver, néver et d’mie !... »

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12 septembre 2013 4 12 /09 /septembre /2013 16:45

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Le seul régime qui fonctionne réellement est le "Régime Fiscal".

 

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12 septembre 2013 4 12 /09 /septembre /2013 06:51

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 Vladimir Poutine à Barack Obama:

- Tu gardes ton Fou (François Hollande) et je garde mon Roi ( Bachar al Assad )

 

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12 septembre 2013 4 12 /09 /septembre /2013 05:30

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Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
  
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
 Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
  
L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......

pour vous ce sera la même chose !

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11 septembre 2013 3 11 /09 /septembre /2013 06:21

 

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Prétendre s'engager dans une guerre au nom de l'humanisme. Soyons sérieux ! 
Obama, Hollande, continuez à vous vautrer dans le ridicule, le monde vous observe....

 

 

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11 septembre 2013 3 11 /09 /septembre /2013 05:30

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Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne
 soirée ensemble

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où
 passer cette soirée. 
Au début ils n'arrivent
pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un 
d'eux propose :

- Allons au restaurant Au Lion à Weitbruch, la patronne Marielle est belle et porte
 toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant.
Aussitôt dit, aussitôt fait.


 Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se 
demandent où
passer la soirée cette fois.
 Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un 
d'eux propose :

- Allons au restaurant Au Lion, on y mange très bien et la carte des vins
 est excellente.
Aussitôt dit, aussitôt fait.


 Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à 
nouveau et se
demandent comme d'habitude où passer la soirée. 
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu
mais l'un
 d'eux propose :

- Allons au restaurant Au Lion, c'est calme et non-fumeur.

Aussitôt dit, aussitôt fait.


 Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se 
demandent où
passer la soirée.
 Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu, mais l'un
 d'eux propose :

- Allons au restaurant Au Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants, 
et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit, aussitôt fait.

 
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans, et se demandaient où aller. 
Au début, ils
n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un
 d'eux proposa :

- "Allons au restaurant Au Lion.

Et tous de répliquer :

- Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !

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10 septembre 2013 2 10 /09 /septembre /2013 05:30

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Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole
des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de peche et les
soirees confortablement allongee aupres du feu.
Je serai a la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donne.
Embrassez-moi et je suis a vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."

Plus de 15 000 hommes repondant a cette annonce ont decouvert qu'ils avaient appele la SPA au sujet d'une
chienne Labrador de 8 semaines...

Bravo les mecs !!!

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9 septembre 2013 1 09 /09 /septembre /2013 13:46

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Le coiffeur de Karim Benzema lui a dit qu'il finira sa coupe de cheveux,

quand il marquera en Equipe de France !

 

 

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9 septembre 2013 1 09 /09 /septembre /2013 05:30

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C'est le Conseil des Ministres à l'Elysée. La séance se termine. Le Président est très heureux car tout va bien partout... Il ne
reste plus que le Ministre de l'Intérieur à prendre la parole. Très embêté, celui-ci dit :
- Nous avons une enquête auprès du peuple... Il apparaît qu'il y a les optimistes et les pessimistes..."
Le Président :
- Et bien, commençons donc par les optimistes !
Le Ministre (voix de plus en plus timide) :
- Les optimistes disent que demain, on mangera de la merde....
Le Président :
- Oui !?!
Le Ministre :
- Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le monde....

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8 septembre 2013 7 08 /09 /septembre /2013 05:30

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Un gars pisse aussi avec plein de jets... Sept ou huit jets ! Le résultat d'une blessure de chasse : il a reçu une décharge de chevrotines !

Le gars à côté de lui lui propose de lui donner l'adresse de quelqu'un qui pourra l'aider...

- Un chirurgien, demande l'infirme ?

- Non, un membre de l'orchestre du conservatoire. Il joue de la flute, il vous apprendra comment la tenir !  

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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