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17 juillet 2013 3 17 /07 /juillet /2013 05:30

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C'est un Chinois qui va à l'épicerie du coin pour y acheter un paquet de croquettes pour chien. Arrivé à la caisse, le gérant suspicieux se dit:
"Les Chinois ont des pratiques bizarres, ça se trouve il va mettre les croquettes dans des nems", il parle alors:
"Désolé Monsieur, mais en France, pour acheter des croquettes, il faut amener son chien!" Le Chinois fait un aller-retour avec son chien et il achète les croquettes.
Le lendemain, le même Chinois revient à la même épicerie mais cette fois, pour acheter de la pâté pour chat. Le gérant pas plus confiant qu'hier sur la cuisine chinoise déclare à son client:
"Désolé Monsieur, mais en France, il faut amener son chat pour acheter de la pâté". Le Chinois fait son aller-retour, présente son chat et repart avec sa pâté.
Le jour suivant, le Chinois arrive à l'épicerie avec, dans les mains, un petit tas marron posé sur du papier et dit au gérant:
"Goûtez, goûtez, c'est pour vous!" Le gérant le remercie et goûte la subtance du doigt:
"POUAH! Mais...mais c'est de la merde!"

"Oui, oui! Je voudrais acheter du papier toilette!"

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16 juillet 2013 2 16 /07 /juillet /2013 13:35

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Cherchez l'erreur:

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Elle tient le micro à l'envers ! 

 

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16 juillet 2013 2 16 /07 /juillet /2013 05:30

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Un jeune couple venait de s’installer dans un nouveau quartier.
Le lendemain matin, au moment où le couple prenait le petit déjeuner, la femme aperçut leur voisine qui étendait du linge sur un séchoir.
Quel linge sale ! dit elle. Elle ne sait pas laver.
Peut-être a-t-elle besoin d’un nouveau savon pour mieux faire sa lessive !
Son mari regarda la scène mais garda le silence.
C’était le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge…..
Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était bien propre et elle dit à son mari :
Regarde ! Elle a appris à laver son linge maintenant. Qui le lui a enseigné ?
Le mari répondit : Non… Je me suis levé tôt ce matin et j’ai lavé les vitres de notre fenêtre !
Ainsi va la vie :
Tout dépend de la propreté de la fenêtre à travers laquelle nous observons les faits. Avant de critiquer, il faut vérifier d’abord la qualité de notre regard. Alors, nous pouvons voir avec clarté la limpidité du cœur des autres.

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15 juillet 2013 1 15 /07 /juillet /2013 05:30

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ll pleut sans arrêt !!!!!!!!

Ma belle-mère est désespérée, elle a le moral a zéro et elle regarde sans cesse par la fenêtre ... Elle me fait de la peine !!!!!!!!!

Je me demande quand même ... si je ne vais pas la faire rentrer ????????

 

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14 juillet 2013 7 14 /07 /juillet /2013 05:30

 

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C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

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13 juillet 2013 6 13 /07 /juillet /2013 05:30

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Deux ouvriers homosexuels travaillent sur un chantier lorsque tout à coup ils ont une grosse envie l'un de l'autre...
Ils se dirigent alors vers un coin tranquille du chantier où vont se dérouler les festivités...
C'est alors en plein acte sexuel qu'arrive inopinément le chef de chantier qui les aperçoit en train de pratiquer la sodomie !
Les deux hommes apprennent peu après qu'ils sont licenciés et ne sont pas prêts à se laisser virer comme ça !
Les deux hommes ont décider d'envoyer l'affaire aux prud'hommes et finalement ont obtenu gain de cause !
On ne peut pas licencier des gars qui se défoncent le cul au boulot !

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12 juillet 2013 5 12 /07 /juillet /2013 05:30

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Super bonne nouvelle, je n'en reviens toujours pas !!
On m'a proposé un emploi pour être cadre ! Je ne sais pas quoi répondre, car je ne sais pas si je pourrais rester toute la journée accrochée à un mur...

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11 juillet 2013 4 11 /07 /juillet /2013 07:21

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La cigarette électronique interdite aux mineurs:

- Ah non, je ne peux pas te vendre une e-cigarette.

Mais tu ne veux pas plutôt un jeu à gratter? un magazine porno? du tabac à rouler?

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11 juillet 2013 4 11 /07 /juillet /2013 07:17

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Léonardo: - Tout ça à cause de l'arbitrage.

Bernard Tapie: - Ah? toi aussi, tu étais en conflit avec le Crédit Lyonnais?

*Bernard Tapie occupe l'antenne en ce moment avec l'affaire de l'arbitrage par Nicolas Sarkozy, arbritrage contesté  dans le dossier des 400 millions € du Crédit Lyonnais, 400 millions € versés à Bernard Tapie.

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11 juillet 2013 4 11 /07 /juillet /2013 05:30

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Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit : - Tu sais, les garçons parfois tentent
de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a
des épines qui piquent ! et si il essaye de te toucher entre les
jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit : - Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y
a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non,
ici, il y a un four qui brûle ."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit : - Et... et... et puis que s'est-il passé?
La fille : - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand
il me l'a fait goûter, elle était toujours crue !

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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