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1 juin 2015 1 01 /06 /juin /2015 05:30
Humour Femme/ Chasse gardée

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot :

 

"Mon amour, je t'attends ce soir. 

Je te cuisinerai ton canard en sauce,  celui dont tu raffoles tant..."

 

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

 

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

 

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

 

"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."

 

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30 mai 2015 6 30 /05 /mai /2015 05:30
Humour Cordonnier: Organisation, oubli et répartie

En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie.

Ce billet datait de plus de quinze ans !

Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu après plus d'une décennie ! 

Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paire de chaussures aux talons usés en disant : 

- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps!

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29 mai 2015 5 29 /05 /mai /2015 05:30
Humour "Anti-homme" : secrétaire adultère

C'est un gars qui raconte : 

- Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens.

Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal. C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou. 

Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire. Je te jure chérie, c'est la vérité !!!

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28 mai 2015 4 28 /05 /mai /2015 05:30
Humour Vieux: Tremblements attitudes

C'est l'histoire de trois vieux qui sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite. Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler. Le premier dit :

- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper !

Le deuxième renchérit :

- Les miennes, c'est encore pire : Hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... Et j'ai coupé toutes les fleurs !

Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit :

- Les gars, vous n'avez pas de bol ! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pissé, j'ai joui trois fois de suite !

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27 mai 2015 3 27 /05 /mai /2015 05:04
Humour Education catholique: Laïcité non efficace?

Paul  a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon répond :

- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

 

 

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26 mai 2015 2 26 /05 /mai /2015 05:30
Humour Noir: Transplantation ratée, et pour cause de...

Sam et Jean travaillaient ensemble dans leur scierie.

Un jour, Jean se coupa un bras. Sans s'affoler, Sam prit le bras, le mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ...

L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie.

Quelque temps plus tard, Jean se coupa une jambe. Sans s'affoler, Sam prit la jambe, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie.

Un peu plus tard, Jean se coupa la tête. Sans s'affoler, Sam la prit, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ...

Après plusieurs heures dans la salle d'opération, le chirurgien demande à voir la femme de Jean et il lui dit:
- Je suis désolé. J'ai tout tenté, mais je n'ai pas pu le ramener à la vie.
La femme de Jean, éplorée, dit au chirurgien:
- Oui, je comprend. Pour les têtes, c'est quand même plus dur que pour les jambes et les mains...
Le chirurgien lui répond:
- Non, ce n'est pas ça. Il ne fallait pas mettre la tête dans un sac plastique ...
Votre mari est mort asphyxié!"
 
 
 

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25 mai 2015 1 25 /05 /mai /2015 05:30
Ane

Ane

Fernand et Louis sont tous deux agriculteurs de la Creuse. Tout le village sait que Louis est socialiste.

Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes…. Tout à coup, Fernand dit à Louis :

- ‘J’peux t’poser une question ? T’es socialiste, mais qu’est- ça peut ben vouloir dire ‘être socialiste’ ?’

- Je vais t’expliquer ça en vitesse’ répond Louis. ‘Les socialistes sont pour une redistribution équitable’.

- ‘Redistribution équitable, qu’est-ce que tu me racontes là ? demande alors Fernand.

- Et bien, je vais te donner un exemple’, répond Louis.

‘Tu possèdes deux ânes. Je n’en ai pas. Le socialisme sous-entend que tu me donnes un de tes deux ânes. Ainsi, nous en aurons chacun un. Cà c’est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde’.

- Eh bien, en voilà une théorie’, dit Fernand: Il faut que j'y réfléchisse.

Il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.

A table, il dit alors à sa femme :

- Germaine, j’ai parlé ce matin avec Louis. J’pense que j’vais aussi devenir socialiste’.

- Socialiste ?’ demande Germaine. ‘Qu'est ce que c'est?

- Ben, c’est quand on a deux ânes et que Louis n’en a point. Si j'en donne un à lui, eh bin, on en a un chacun. C’est ça la "redistribution équitable'’ qui est bon pour tout le monde’ répond Fernand.

- Bouh, c’est bin compliqué tout çâ lui répond Germaine. ‘Je dois y réfléchir’.

Après quelques minutes, Germaine reprend :

- Dis, Fernand, notre Louis…. il a ben 2 vaches. Et nous, on n’en a point. Si on lui donne un âne, y peut bin nous donner une vache. Qu’est ce t’en penses… ?’

- Nom de Dieu, c’est bin vrai ça..’ lui répond Fernand et s’en retourne voir Louis.

- Dis Louis, j’ai discuté avec Germaine’. ‘On veut bin devenir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches. Si on t’donne un des nos ânes, tu nous donnerais bin une de tes vaches’

Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :

- Fernand , ou bien je n’ai pas bin expliqué, ou bin tu ne m’as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes….’. 

 

 

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24 mai 2015 7 24 /05 /mai /2015 05:30
Humour Mafiosi: Ne pas avoir confiance

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10 000 000 €. Son comptable est sourd et muet. C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu. On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain...
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10,000,000 disparus, il emmène son avocat, qui connait la langue des signes.
Le Parrain dit à l’avocat :

*Demandez-lui où est l'argent.*
L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido : *Où est l’argent ?*
Guido répond par signes :

*Je ne sais pas de quoi vous voulez parler*
L'avocat traduit au Parrain :

*Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler.*
Le Parrain sort un pistolet, il met à la tête de Guido et dit : 
*Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer !*
L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido :

*Il te tuera si tu ne le dis pas.*
Guido tremble et par signes réponds :

*OK! Vous avez gagné ! L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de la maison de mon cousin Bruno.*
Le Parrain demande à l’avocat :

*Qu’est-ce qu'il a dit ?*
L'avocat répond :

*Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour presser la gâchette.*

 

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23 mai 2015 6 23 /05 /mai /2015 05:30
Humour Blondes : Mal de mer ou nourrir les poissons

Une blonde racontait sa belle croisière aux Caraîbes à sa copine brune.

- C'était génial et pas cher.

La brune lui répondait qu'elle ne pouvait pas faire de croisière, car elle nourrissait toujours les poissons lors des croisières.

La blonde lui répondait:

- Mais personne ne pourrait nourrir tes poissons en ton absence.

 

 

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22 mai 2015 5 22 /05 /mai /2015 05:30
Humour Coquin: Femme en appétit

Un jeune couple se marie.

Ils n’ont pas d’'argent mais ils s’'aiment. Nous vivrons d'’amour et d’'eau fraîche disaient-ils.

Un soir le jeune marié rentre et voit sa femme à moitié nue descendre à califourchon sur la rampe de l’escalier.

Mais qu’'est ce que tu fais ?

Je réchauffe le dîner.....

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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