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22 septembre 2015 2 22 /09 /septembre /2015 05:30
Humour Mariage: La belle et le vieux

Un homme de 70 ans se marie avec une jeunesse" de 30 ans.



Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?...

L'ami lui répond :

- Comme l'oreille du taureau !!

- Je ne comprends pas...
- Loin du cul et tout près des cornes...

 

 

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21 septembre 2015 1 21 /09 /septembre /2015 05:30
Humour pot-pourri: Recueil non fleuri

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

- Je veux savoir qui a baisé ma femme !



Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles ...


Mon voisin m'a dit que s'il le chopait, il tuerait le mec qui pique ses fringues sur son étendoir. 
J'ai failli chier dans son froc.


- Vous aimez manger épicé ?
- Oui mais pas les deux en même temps, je mange avant et je vais pisser après !!!

 

 

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20 septembre 2015 7 20 /09 /septembre /2015 05:30
Humour Vue: Drague de mal voyant

Deux amis se rencontrent dans la rue :
- Tiens, mais depuis quand portes-tu des lunettes ?
- Depuis lundi…
- Ah bon, mais comment t’es-tu aperçu que ta vue baissait ?
- Eh bien, le week-end dernier, je suis allé en boîte et j’ai rencontré une superbe fille.
- Mais je ne vois pas le rapport…
- Ben si. Je l’ai emmené à l’hôtel…
- Et alors, où est le problème ?
- Ben, c’était ma femme !  Arghhhhhhh !

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19 septembre 2015 6 19 /09 /septembre /2015 05:30
Humour Suzie: La roue coquine tourne

La petite Susie fait la roue

- La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

La mère dit : 
-Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte.

Susie répond : 
- Je sais bien, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable !!!

 

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18 septembre 2015 5 18 /09 /septembre /2015 05:30
Humour Lamentation: Cher cout de la vie

Même les petits délinquants reconnaissent « que faire ses courses aujourd'hui c'est pas facile » ! Les temps sont durs !!!!!

C'est TziMo qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps"...!

 

Quand j'étais petit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :

                  250g de beurre

                  1 litre de lait

                  6 oeufs

                  3 Kg de pois chiches  

                  500g de fromage

                  2 Kg de saucisses 

                 1 sac de thé

                 1 kg de sucre

                 du pain et du miel...!

 

Mais maintenant c'est plus possible...avec toutes ces caméras de surveillance...!

 

 

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17 septembre 2015 4 17 /09 /septembre /2015 05:30
Humour pour les nuls: Explication de la crise financière

Économie pour les nuls

 

 


Marcel est propriétaire d'un bistrot.
Il réalise soudain que tous ses clients sont des alcoolos qui n'ont pas de boulot et ne peuvent donc plus fréquenter son comptoir, car ils ont vite dilapidé leur RSA. Il imagine alors un plan marketing génial : "Picole aujourd'hui, paie plus tard".

Il tient rigoureusement à jour son ardoise de crédits, ce qui équivaut donc à consentir un prêt à ses clients.

 

Chiffre d'affaires et bénéfices explosent et son bistrot devient vite, sur le papier, le plus rentable de la capitale.

Les brasseurs et grossistes se frottent les mains, et allongent bien volontiers les délais de paiement.

Les clients de Marcel s'endettant chaque jour davantage acceptent sans rechigner des augmentations régulières du prix du godet, gonflant ainsi (toujours sur papier) les marges du bistrot.

Le jeune et dynamique représentant de la banque de Marcel, se rendant compte que ce tas de créances constitue en fait des contrats à terme (futures) et donc un actif, propose des crédits à Marcel avec les créances-clients en garantie.

Sa trouvaille géniale vaut au banquier visionnaire un plantureux bonus.

 

Au siège de la banque, un trader imagine alors un moyen pour se faire de belles commissions: il convertit les dettes en PICOLOBLIGATIONS. Les Picolobligations sont alors "titrisées" (converties en paquets de titres négociables) afin d'être vendues sur le marché à terme.

 

Confiants à l'égard de leur banquier et avides de hauts rendements, les clients ne captent pas que ces titres qui leur sont fourgués comme "obligations AAA", ne sont en fait que les créances bidons d'alcoolos feignasses.

Les Picolobligations deviennent la star des marchés, on se les arrache et leur valeur crève tous les plafonds.

Un beau matin, un "risk manager" oublié dans les caves de la banque se réveille et signale qu'il est temps de demander à Marcel que ses clients règlent leur ardoise.

 

Marcel essaie, mais ses clients ne bossant pas... bernique !

 

La Banque exige alors le remboursement du crédit et le bistrot fait logiquement faillite, vire ses employés entrainant la faillite de ses fournisseurs en bibine qui, à leur tour, virent également leurs employés.

 

Le cours des Picolobligations chute brutalement de 90%. 

La dépréciation de cet actif vaporise les actifs et donc les liquidités de la banque.

Problemos : sa banqueroute ruinerait trop d'électeurs ("too big to fail" qu'on dit)

 

La banque est donc renflouée par l'État.

Ce renflouement est financé par de nouvelles taxes prélevées chez des employés, les classes moyennes et un tas de gens qui bossent, ne picolent pas, qui n'ont jamais mis les pieds dans le bistrot du Marcel...

 

Ce n’est pourtant pas difficile à comprendre, non ?

 

 

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16 septembre 2015 3 16 /09 /septembre /2015 05:30
Humour Alcoolémie: Dangereux éthylotests



De source policière, on apprend que le taux limite d’alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurance ­depuis l’introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d’accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...

 

Je vais encore me faire lyncher par les femmes! lol

 

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15 septembre 2015 2 15 /09 /septembre /2015 05:30
Les bières de l'Oktoberfest de Munich sont féminisantes

Les pissoirs de l'Oktoberfest de Munich sont prêts pour les déluges de pisse.

 

Cette fête de la Bière commence systématiquement le premier samedi de la 2è quinzaine de septembre à midi exactement,et se termine le premier dimanche d'octobre, sauf si celui-ci est le 1er ou 2 octobre auquel cas, la fête est prolongée jusqu'au 3 octobre (16 à 18 jours en tout).

 

Les mauvaises langues diront que la bière munichoise durant cette fête est féminisante, car elle contiendrait des oestrogènes. En effet, après avoir bu 12 bières, un homme ne fait que parler, on ne comprend rien à ce qu'il dit, il n'arrête pas d'aller aux pissoirs et il n'arrive plus à faire de créneau.

 

 

 

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14 septembre 2015 1 14 /09 /septembre /2015 05:30
Humour DDE: Des trous, des trous... c'est tout

Vous avez des amis qui travaillent a  la D.D.E. (Dix Doigts Engourdis) ?

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son college continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui repond :
- Je sais que ca peut paraitre bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT ( Repos ou Réduction de Temps de Travail).

 

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12 septembre 2015 6 12 /09 /septembre /2015 05:30
Humour Radin: Facture double sens


Un radin se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève. Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3 000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs !
Le radin réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2 100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3 900 francs, mais vous, vous m'en devez 6 000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2 000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6 000 francs moins 3 900, ça fait 2 100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde.

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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