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17 février 2016 3 17 /02 /février /2016 06:30

Pas de fuite au robinet mitigeur ...

Humour Urologue: Réplique au tac au tac

 

Parfois c'est payant de répondre dans le même timbre de voix que l'interlocuteur...

  

Hier, j'avais un rendez-vous chez l'urologue pour un examen annuel de la prostate. 

Évidemment, j'étais un peu nerveux puisque plusieurs de mes amis avaient dû subir de la chirurgie à la suite de cet examen.  

De plus, la salle d'attente était pleine de patients. En approchant la réceptionniste, je me suis rendu compte qu'elle était bien bâtie et paraissait peu sympathique. Elle m'apparaissait un peu comme un lutteur de Sumo. Je lui ai dit mon nom. D'une voix forte, elle me dit :  

- OUI J'AI TON NOM ICI.  TU VEUX VOIR LE MÉDECIN À PROPOS DE TON IMPUISSANCE, OUI ?

Tous les patients dans la salle, se sont retournés pour me regarder et j'aurais voulu me voir sous le tapis. Mais, comme d'habitude, j'ai rebondi rapidement et je lui ai répondu avec force, dans le même timbre de voix:

- NON, JE SUIS VENU POUR UN CHANGEMENT DE SEXE ET JE VOUDRAIS SAVOIR QUEL MÉDECIN A FAIT LE VÔTRE !

Tous les patients dans la salle se sont mis à applaudir!

 

ON NE DOIT JAMAIS SE MOQUER DES VIEUX RETRAITÉS !!!

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16 février 2016 2 16 /02 /février /2016 06:30

Quand le piège coquin dévoile la femme aux petites vertus ! ...

Humour Non voyant: Comment connaitre les plats proposés?

 

 

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu. 

- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle. 

- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu? 

- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients. 

- Bien Monsieur. 

Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une... 

- Vos Bouchées à la reine semblent excellentes. C'est ce que je vais prendre. 

- Bien Monsieur. 

Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir des Bouchées à la reine. Et il lui raconte l'histoire.

 

Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu. 

- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle... 

- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois? 

- Oui, oui, c'est ça. 

L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise.... 

- Il me semble très bien. 

- Oui, Monsieur. 

Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas. 

- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là ! 

Sa femme prépare immédiatement le veau. 

 

Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine. 

- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir! 

Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément... 

- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique ?...

 

 

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu. 

- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle. 

- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu? 

- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients. 

- Bien Monsieur. 

Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une... 

- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre. 

- Bien Monsieur. 

Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois. Et il lui raconte l'histoire.

 

Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu. 

- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle... 

- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois? 

- Oui, oui, c'est ça. 

L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise.... 

- Il me semble très bien. 

- Oui, Monsieur. 

Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas. 

- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là ! 

Sa femme prépare immédiatement le veau. 

 

Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine. 

- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir! 

Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément... 

- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique ?...

 

 

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu. 

- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle. 

- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu? 

- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients. 

- Bien Monsieur. 

Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une... 

- Vos Bouchées à la reine semblent excellentes. C'est ce que je vais prendre. 

- Bien Monsieur. 

Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir des Bouchées à la reine. Et il lui raconte l'histoire.

 

Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu. 

- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle... 

- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois? 

- Oui, oui, c'est ça. 

L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise.... 

- Il me semble très bien. 

- Oui, Monsieur. 

Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas. 

- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là ! 

Sa femme prépare immédiatement le veau. 

 

Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine. 

- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir! 

Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément... 

- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique ?...

 

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu. 

- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle. 

- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu? 

- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients. 

- Bien Monsieur. 

Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une... 

- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre. 

- Bien Monsieur. 

Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois. Et il lui raconte l'histoire.

 

Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu. 

- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle... 

- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois? 

- Oui, oui, c'est ça. 

L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise.... 

- Il me semble très bien. 

- Oui, Monsieur. 

Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas. 

- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là ! 

Sa femme prépare immédiatement le veau. 

 

Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine. 

- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir! 

Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément... 

- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique ?...

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14 février 2016 7 14 /02 /février /2016 06:30

Quelle est la bonne question à poser avant l'invitation ?

Humour Saint Valentin: La Première fois
Humour Saint Valentin: La Première fois
Humour Saint Valentin: La Première fois

14 Février, jour de la Saint-Valentin :


- Le bouquet de fleurs :  30 €
- Le dîner romantique : 100 
- Le cinéma :                  25
- La chambre d'hôtel :    90

- SUIS ECROULE DE RIRE car quand tu mettras la main,

et que tu t'apercevras qu'elle a ses règles : ça n'a pas de prix.


ET pour tout le reste, t'as utilisé ta MASTERCARD !

BINGO, tu as gagné le gros lot ....

Humour Saint Valentin: La Première fois

Pour les non romantiques, voici la version vraiment moins soft :

 

Tu l'as, ou elle l'aura dans le "cul" !  OK, je sors !

 

Sinon, il restera l'excuse de l'aspirine pour Valentine ou Valentino !

 

 

 

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13 février 2016 6 13 /02 /février /2016 06:30

Capotes pour 15 jours

Humour Pharmacie: Prevention à voix haute

Le p'tit Jacquot à la pharmacie...............

- Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !

- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !

- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

JACQUOT ne se laisse pas démonter :

- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!

- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!

- Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

Le pharmacien est tombé dans les pommes !!!

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12 février 2016 5 12 /02 /février /2016 20:32
Quiz : Rajoutez 4 traits pour faire une voiture
Quiz : Rajoutez 4 traits pour faire une voiture

Rajoutez quatre traits et obtenez une voiture.

 

 

Prenez une feuille, un crayon, essayez de trouver  en 60 secondes.

LANGUE AU CHAT ?

 

😈

 

😈

 

😈

 

😈

 

😈

 

😈

 

😈

 

😈

 

😈

 

😈

 

😈

 

UN INDICE :

 

Quiz : Rajoutez 4 traits pour faire une voiture
Quiz : Rajoutez 4 traits pour faire une voiture

TROP CON HEIN?

Quiz : Rajoutez 4 traits pour faire une voiture

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12 février 2016 5 12 /02 /février /2016 06:30

L'habit ne fait pas le moine

Humour Voleur: Mauvaise cible

Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé :

- Hé, toi. File-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :

- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro. Le voleur s'énerve :

- File moi les clés de ta caisse !

Le gars lui tends les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location. 

- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?

Le mec répond :

- Je suis militaire dans la Gendarmerie à 70 h/semaine non récupérable, non payé. 

Le voleur, en enlevant son masque demande :

- Ah merde ! T'es de quelle Brigade, toi ?

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11 février 2016 4 11 /02 /février /2016 06:30

Les dangers du métier de photographe

Humour Photographe: Feu aux fesses

 

 

Un photographe d'un magazine géographique est appelé en catastrophe à cause d'un feu en Corse, il doit filer faire des photos des dégâts. On l'avertit qu'un petit avion se tiendra à sa disposition à Trou-en-Provence. 

Le photographe bondit dans sa voiture, arrive à l'aérodrome, coure sur la piste. Le Cessna est là. Le soleil, au loin, est déjà bas, il ne reste qu'une heure de lumière convenable. Le pilote est aux commandes. 

- Salut ! dit le photographe. Allez, on y va, y a pas de temps à perdre. 

Ils décollent en vitesse. Au loin, la fumée de l'incendie est nettement visible. 

- Volez au-dessus de la partie nord de l'incendie, et faites plusieurs passes à basse altitude, demande le photographe. 

- Hein ? Pourquoi ? S’étonne le pilote, en criant pour couvrir le bruit du moteur. 

- Parce que je suis photographe ! Je veux photographier l'incendie ! On ne vous l'a pas dit ? 

- Quoi ? Vous n'êtes pas mon moniteur ???

 

 

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10 février 2016 3 10 /02 /février /2016 06:30

Oui, vraiment pas logique !

Humour Bar: Saoulé au rhum

Un type s'installe au bar et commande cinq Rhum, le barman le sert et il les boit d'un coup. il commande ensuite quatre Rhum et les boit d'un coup.

Il commande dans la foulée trois Rhum et les boit aussitôt.

Il en commande encore deux et là le barman s'inquiète et lui dit :

"Attention cher monsieur, c'est fort le Rhum.."

- "Ben oui ! répond le client,

je ne comprends pas, moins je bois et plus j'suis saoul !! "

 

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9 février 2016 2 09 /02 /février /2016 11:18
SMILEY

SMILEY

 

 

Comment déguiser un Smiley à carnaval, 

 

 

ça, c'est fait !

COWBOY

COWBOY

 

Devinez où est le Smiley?

 

 

Sacrée tête !

 

 

Carnaval : Déguisement d'un Smiley en cowboy

 

J'en suis pété de rire !

 

 

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9 février 2016 2 09 /02 /février /2016 06:30

Quand l'homme a d'autres pensées !

Plafond gris - Un cowboy qui veut tirer un coup - Smiley
Plafond gris - Un cowboy qui veut tirer un coup - Smiley
Plafond gris - Un cowboy qui veut tirer un coup - Smiley
Plafond gris - Un cowboy qui veut tirer un coup - Smiley

Plafond gris - Un cowboy qui veut tirer un coup - Smiley

3 femmes, 3 regards, 3 désirs ...           

 

 

Tout un programme...

 

 

 

La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"

 

La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"

 

L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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