Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
3 février 2016 3 03 /02 /février /2016 06:30

Demande express à un génie !

Humour Alsacien: ACAL redeviens Alsace, stp !
Humour Alsacien: ACAL redeviens Alsace, stp !
Humour Alsacien: ACAL redeviens Alsace, stp !
Humour Alsacien: ACAL redeviens Alsace, stp !
Humour Alsacien: ACAL redeviens Alsace, stp !
Humour Alsacien: ACAL redeviens Alsace, stp !
Humour Alsacien: ACAL redeviens Alsace, stp !
Humour Alsacien: ACAL redeviens Alsace, stp !

 

Dans une grotte des Vosges

 

En visitant une grotte, un jeune alsacien découvre une lampe à huile cachée dans le sable né de l’érosion du grès. Il la nettoie, la frotte et un génie en costume alsacien apparaît et lui dit :

– Merci vielmols, Tu m’as délivré, j’étais e bessele coincé la dedans. Pour te remercier, demandes-moi ce que tu veux, un vœu quoi !

– J’aimerais que l’Alsace revoit le jour ….

– Ca s’esch compliziert, enfin, c’est pas simple ! Te rends-tu compte de tout le travail, affronter Paris, énerver les élus…! Tu veux autre chose !
Le jeunes réfléchit un moment, puis dit :
– J’aimerais que le Racing soit champion d’Europe.
Alors le génie blêmit et lui dit :
– Bon, la région, tu la veux avec des géraniums, des knacks, de la choucroute, des bretzels, de la tarte flambée, du rossbiff, des cigognes..., c’est bien ça !

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
2 février 2016 2 02 /02 /février /2016 06:30

Cela aurait pu être une intrigue de la série

" Plus belle la vie " !

Humour Coquin: Avocat et divorce à venir

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles : 

- Alors, dis-moi comment ça s'est passé ? Elle est bonne ? 

- Bof... répond le jeune avocat, ma femme est bien meilleure ! 

Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue : 

- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle ? 

- Ouais, t'avais raison ta femme est bien meilleure !!

Partager cet article

Repost0
1 février 2016 1 01 /02 /février /2016 06:30
Humour Enseignement: Nivellement du bas vers le haut

A peine surréaliste ..............

ci dessous  la blague du vase de Soissons :

 

Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences :
- Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas moi, m'sieur!
- C'est pas moi non plus!
- Ni moi!
Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.

Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe.

Le directeur dit:
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!

L’inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
- ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!

Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à la Ministre, qui les écoute avec attention.

Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant :
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire ! Pas de scandale en période électorale, surtout pas !

 

 

PAUVRE FRANCE !

 

 

POUR LES INCULTES :

 

L’histoire du vase de Soissons selon Grégoire de Tours

L’anecdote du vase de Soissons nous est contée par Grégoire de Tours au livre II, chapitre 27 de l’Histoire des Francs. Il la situe vers l’an 486, au cours de la guerre livrée par Clovis Ier, roi des Francs saliens au Romain Syagrius et peu de temps après la prise de Soissons sa capitale. « En ce temps-là, écrit Grégoire, beaucoup d’églises furent pillées par l’armée de Clovis parce qu’il était encore enfoncé dans les erreurs du fanatisme » (quia erat ille adhuc fanaticis erroribus involutus).

C’est ainsi que les soldats enlevèrent d'un édifice religieux situé dans le diocèse de Reims, avec d’autres ornements liturgiques, un vase liturgique, probablement en argent, d’une taille et d’une beauté extraordinaires. L’évêque Remi envoya un émissaire à Clovis pour lui demander qu’à défaut des autres prises il lui restituât au moins cet objet auquel il tenait précieusement. Le roi invita l’homme à le suivre jusqu’à Soissons où devait avoir lieu le partage du butin en l’assurant que dès que le vase lui serait échu, il donnerait satisfaction à l’évêque.

 
 

C’est donc à Soissons, la ville qui vient d’être prise et dont Clovis paraît déjà avoir fait sinon sa capitale du moins son camp principal, que se joue la scène centrale. L’armée est rassemblée autour du butin amoncelé. Le roi demande aux « très valeureux guerriers » de lui céder le vase en plus de sa part. Les hommes de bon sens (illi quorum erat mens sanior) lui répondent : « Tout ce que nous voyons ici est à toi, glorieux roi, et nous sommes nous-mêmes soumis à ton autorité (nos ipsi tuo sumus dominio subjugati). Agis maintenant comme il te plaira, personne ne peut te résister. » Mais, tout le monde ayant parlé, un soldat — homme léger, envieux et impulsif (levis, invidus ac facilis) — à la stupéfaction générale, frappe le vase de sa hache en s’écriant : « Tu ne recevras que ce que le sort t’attribuera vraiment ! »

Clovis avala l’affront, nous dit Grégoire, mais « garda sa blessure cachée dans son cœur ». L’évêque récupéra quand même son vase, brisé ou cabossé.

Au bout de l’année, ayant convoqué à nouveau l’armée au Champ de Mars, Clovis, passant ses guerriers en revue, reconnut le soldat insolent. Constatant que sa tenue et ses armes laissaient à désirer, il les lui prit et les jeta à terre. Le soldat se baissa pour les ramasser et Clovis en profita pour lui briser le crâne d’un coup de francisque, disant :

« Ainsi as-tu fait au vase à Soissons ! »

La version la plus populaire retenue par les ouvrages scolaires de la IIIe République étant :

«  Souviens-toi du vase de Soissons ! »

https://fr.wikipedia.org/wiki/Vase_de_Soissons

Ainsi as-tu fait au vase à Soissons !

Ainsi as-tu fait au vase à Soissons !

Partager cet article

Repost0
31 janvier 2016 7 31 /01 /janvier /2016 06:30

Raisonnement logique, rentable économiquement, mais sans empathie des politiques pour les personnes actives.

Humour Retraite: Travailler ou chômer très, très longtemps

RECULER L'AGE DE DEPART EN RETRAITE?

- ET SI ON COMMENCAIT PAR AVANCER L'AGE OÙ L'ON ARRIVE A TROUVER DU BOULOT?

Mon explication ci-dessous est simpliste, certes, mais c'est la seule que j'entrevois, pour ne pas donner la priorité de travail aux jeunes par rapport aux anciens, qui sont exténués.

 

Les anciens qui travaillent ont un meilleur salaire que les jeunes qui débutent: un meilleur salaire signifie payer plus de charges retraites et sociales, qu'un simple smicard.

Donc, on remplit plus les caisses de retraite pour faire profiter moins longtemps les futurs retraités, qui soient disant ont une espérance de vie plus longue, sauf que les survivants auront Alzheimer et ne se souviendront plus pourquoi ils ont bossé. Et que d'ici là, personne ne se souviendra des politiques qui ont voté cette loi.

 

Et les jeunes dans tout ça, les politiques du gouvernement n'y songent pas, peut-être qu'une guerre ou une future épidémie règlera le problème par des millions de mort. Comme dit l'adage, "Après moi, le déluge" !

 

Voter, vous avez dit voter pour des gens, qui touchent eux une retraite après un seul mandat politique de 5 ans. Où sont les 40, 41, 42 années de cotisation retraite obligatoire pour tous?

Elle est belle l'Egalité en France, n'est-ce pas? Et dire que les média ne comprennent pas le taux d'abstention de plus en plus élevé en France lors des élections.

Partager cet article

Repost0
30 janvier 2016 6 30 /01 /janvier /2016 06:30

Divin ou Coquin souvenir

Humour Boucher: Section coquine du Paradis

Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui en cas ou le voyage vers la paradis serait long...

Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voila que St-Pierre lui dit :

- Attends un peu. Qu'est-ce que tu as là ? 

Le boucher lui dit que c'est une collation.

St-Pierre répond :

- Je ne connais pas ça. Il prend le saucisson et la montre à l'intérieur du Paradis et crie :" Il y a quelqu'un qui connaît ça ?

Au loin, on entend la petite voix de Marie :

- Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerait le Saint Esprit...

Partager cet article

Repost0
29 janvier 2016 5 29 /01 /janvier /2016 06:30

Cet ostracisme est pire que le bannissement

Encore une religion qui a protesté. Temple protestant de Haguenau.

Encore une religion qui a protesté. Temple protestant de Haguenau.

Eglise St Georges Haguenau

Eglise St Georges Haguenau

 

David Levy entre dans une agence immobilière à Haguenau.
- Bonjour je voudrais acheter un appartement.

- Mais bien sûr cher Monsieur, asseyez-vous, nous allons remplir une fiche de renseignements.

- Je recherche un petit appartement.

- Bien, comment vous appelez-vous?

- Levy, David Levy.

- Ah ! fait l'agent immobilier ... il y a un problème.

- Ah bon quel problème ?

- Nous ne vendons pas d'appartement aux juifs

- Ah, mais il n'y a aucun problème lui répond David, je ne suis pas juif.

- Quoi avec un nom et un prénom pareil vous dites n'être pas juif ?

- Parfaitement je ne suis pas juif.

- Ah bon, mais qu'êtes-vous donc alors ?

- Et bien je suis catholique pratiquant.

- J'ai du mal à vous croire.

- Et pourtant c'est la vérité.

- Et vous allez à l'église ?

- Mais bien entendu, tous les dimanches.

- Et vous pouvez me décrire une église ?

David fait une description parfaite d'une église mais l'agent n'est pas convaincu.

- Oui bon, d'accord, mais qui est sur la croix au-dessus de l'autel ?

- Mais Jésus Christ bien sûr.

L'agent est toujours sceptique et lui demande :

- Bon mais où est-il né Jésus ?

- Il est né à Bethléem.

- Oui, mais où précisément? demande-t-il 

A ce moment David se lève, attrape l'agent par son col et lui crie en le secouant :

- Et bien il est né dans une étable… Parce qu'il y avait des cons comme vous qui ne voulaient pas vendre d'appartement aux juifs.

 

 

De l'humour, rien que de l'humour...

 

Partager cet article

Repost0
28 janvier 2016 4 28 /01 /janvier /2016 06:30
Humour Saoul: Courage ou culot

La différence entre le courage et le culot : 

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

 

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerves pas, c'est ton tour ! 

Partager cet article

Repost0
27 janvier 2016 3 27 /01 /janvier /2016 06:30

Aviez-vous remarqué dans la série STAR-TREK que ... ?

Humour Americain: La pretention US

Un ambassadeur iranien membre de l’UNO vient de terminer un discours et  se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté  à un général de la marine américaine.

Au cours de la conversation l’iranien dit :

- J’aurais une question à poser au  sujet de ce que j’ai vu aux États Unis.

Le général répond :
- Allez-y, si je peux répondre, je le ferai.

L’Iranien dit alors :
- Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman. Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien,  d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de  Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ?

Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :

- C’est parce que ça se passe dans le futur ! !

Partager cet article

Repost0
26 janvier 2016 2 26 /01 /janvier /2016 06:30

Ne pas sous-estimer Papy Gaston !

 

Humour Papy: Ah le progrès numérique, tac au tac
Humour Papy: Ah le progrès numérique, tac au tac

A tous les grands parents et aux petits-enfants...

 

Un grand-père nommé Gaston a acheté une tablette et commence à se débrouiller … Un jour, il reçoit un mail d'Arthur, son petit-fils de 14 ans :

- Bonjour Papy, tu vas bien ? Super qu'on puisse communiquer par mail maintenant. Je n'aurai plus besoin de prendre le bus pour venir chez toi prendre des nouvelles de toi et de Mamy ! Pour mon argent de poche, tu pourras le virer sur mon compte BE001100279892. C'est facile non ?

 

Ton Arthur qui t'aime »

 

Voici la réponse du Papy :

- Bonjour mon Arthur, Mamy et moi allons bien. Je n'arrive pas à me servir du home banking, mais j'ai acheté un scanner. Et chaque semaine, je scannerai un billet de 50 euros que je t'enverrai par mail.


Ton Papy Gaston qui t'adore »

 

Partager cet article

Repost0
25 janvier 2016 1 25 /01 /janvier /2016 06:30

Quand la vocation n'est plus là,

il vaut mieux changer de métier !

Humour Méchant: Odieux Pere Noel

 

Cher Père Noël,

  

Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.

Je t'aime.

Suzanne

  

Chère Suzanne,

Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau… Si tu veux vraiment être lèche-cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.

Père Noël.

 

----------------------------------------------------------------------------

  

Cher Père Noël,

STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.

Paquito.

  

Cher Paquito,

Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.

Père Noël

  

 ----------------------------------------------------------------------------

  

Cher Père Noël,

Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ? Merci.

Luis

  

Cher Luis,

Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.

Père Noël

  

 ----------------------------------------------------------------------------

  

Cher Papa Noël,

Pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement.

Juan.

  

Cher Juan,

T'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu’il s'amuse enfin avec une vrai femme !!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.

Père Noël

  

 ----------------------------------------------------------------------------

  

Cher papa Noël,

J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des Action man. Je t'aime.

Eusèbe

  

Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Ouf, tout çà n'était qu'un vilain cauchemar !

 

 

 

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation