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28 novembre 2015 6 28 /11 /novembre /2015 08:56
Humour Sextape de Valbuena: Un footballeur évidemment

Premières images de la sextape de Mathieu Valbuena:

Bon, ça va, j'ai à peine effleuré ton sexe!

 

 

 

 

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28 novembre 2015 6 28 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Mal de tête: Cours de français

 

Un cours de français. Ne prenez pas mal à la tête !!!

 

 

Comment pourrait-on écrire cette phrase : 

 

«Dans une main, j'ai un VER de terre et dans l'autre, un VERRE d'eau. J'ouvre les deux mains et... les deux VER.... (?!) tombent.»

Comment faudrait-il écrire: « VER................... », à votre avis?

 

Alors ? mais il y a mieux....

 

On appelle ceci des « Homographes » non homophones, car ces mots s'écrivent de la même façon mais se prononcent autrement suivant le sens...

 

Pauvres étrangers qui apprennent le français !

en français : deux mots composés des mêmes lettres se prononcent toujours de la même façon !

En êtes-vous bien sûr ? Et bien non.`

 

Voici quelques exemples d’homographes de prononciations différentes ! (Homographes non homophones) ...

 

 

Sortant de l’abbaye où les poules du couvent couvent, je vis ces vis.

 

Nous portions nos portions, lorsque mes fils ont cassé les fils

 

Je suis content qu’ils vous content cette histoire. 

Mon premier fils est de l’Est, il est fier et l’on peut s’y fier

ils n’ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses, leurs femmes se parent de fleurs pour leur parent.

 

Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent.

Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l’affluent.

Il convient qu’elles convient leurs amis, elles expédient une lettre pour les inviter, c’est un bon expédient

Il serait bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de belles éditions.

 

Voyons aussi aussi quelques exemples d’homographes de même prononciation

 

(Homographes homophones) :


Cette dame qui dame le sol Je vais d'abord te dire qu'elle est d'abord agréable.


À Calais, où je calais ma voiture, le mousse grattait la mousse de la coque. Le bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue. On ne badine pas avec une badine en mangeant des éclairs au chocolat à la lueur des éclairs.


 En découvrant le palais royal, il en eut le palais asséché, je ne pense pas qu'il faille relever la faille de mon raisonnement.


Voici l'exemple le plus extraordinaire de la langue française ! (mot de sens différent mais de prononciation identique)

 

Le ver allait vers le verre vert et non vers la chaussure de vair gris argenté.

 

À propos, je n'ai pas réussi à trouver la solution de la première phrase .....

 

Et vous ?

 

J'attends votre réponse !

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27 novembre 2015 5 27 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Morale: 4 petites histoires à méditer.
 

4 petites histoires à méditer....!

- la communication

- les procédures

- la hiérarchie

- la gestion des affaires

 

1°) Communication :

 

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 500 euros immédiatement si tu laisses tomber ta serviette.

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- C'était qui ?

- C'était Laurent

- Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ?

 

Morale n°1 :

 

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

 

 

 

2°) Procédures :

 

Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

 

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

 

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

 

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

 

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

 

 

Morale n°2:

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ........

 

 

3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.

- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :

- A moi, à moi !

Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie
 Et pouf, elle disparait.

Le commercial s'avance à son tour :

- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !

Et pouf, il disparait

- C'est à toi dit le génie en regardant le directeur du personnel.

- Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...

 

 

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du DRH.

 

 

 

4°) Gestion des affaires :

 

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :

- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:

- Lève-toi !  Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit :

- Lève-toi vite !

Le troisième jour le cochon dit :

- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit :

- Faut fêter ça: on tue le cochon !

 

Morale n°4 :

 

Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule ! 

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26 novembre 2015 4 26 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Jeu de mots: Le second degré incompris par certains

Mots d'Anne Roumanoff, suite et pas fin...

 

 

 
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

 

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

 

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

 

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

 

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

 

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

 

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

 

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

 

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

 

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

 

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

 

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

 

A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

 

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25 novembre 2015 3 25 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Pharmacie: Délivrance non génériquée sur ordonnance

NON SUBSTITUABLE

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure » 
La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? » 
L'homme répond : 
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame : 
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison !
Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ".
L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit : 
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance...»

 

 

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24 novembre 2015 2 24 /11 /novembre /2015 06:30
Humour osé alsacien: Un tout nouveau préservatif à la mode

Un couple d'Alsaciens décide de passer une soirée « hot ».
Monsieur s'arrête à la pharmacie, achète un tout nouveau préservatif à la mode: goût choucroute aux poissons… et se dépêche d'aller réjoindre son épouse.

Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté ?
- Yoooo je sais donc pas ? répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un petit jeu.
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopla, ça c'est une bonne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme se glisse sous la couverture et s'exclame rapidement :
- Hmmm ! J'ai trouvé : Munster !!!
- Attends donc, j'ai pas encore mis le préservatif.

 

 

 

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23 novembre 2015 1 23 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Google medical en ligne: Les nouveaux docteurs e-medecine

- Qu'est-ce que tu fais avec cette webcam?

 

- Une coloscopie en ligne !

 

 

 

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22 novembre 2015 7 22 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Kamikaze Daech: Bienvenue ma bombe chérie

Bienvenue au paradis mon chéri ! 

 

Y a pas 72 vierges, mais 72 verges !

 

Vous allez vous faire "sauter" une deuxième fois!

 

Vous avez tous mal lu ou compris le Coran !

 

Il ne faut pas croire toutes les idioties que prêchent certains Imans.

 

 

 

 

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21 novembre 2015 6 21 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Clinique privée: Remèdes à tout

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.  Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire : “Un remède à votre problème médical garanti pour $500. On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.”

 

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur :  “J’ai perdu mon sens du goût.”

Ingénieur: “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.” 

Docteur : “ARK c’est de l’essence !!!”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût.  Ça fera 500 $ svp.”

 

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur : “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”

Ingénieur : “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”

Docteur : “Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”

Ingénieur : “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”

 

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur : “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”

Ingénieur : “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $”

Docteur : “C’est un billet de 500 $,  pas de 1 000 $...”

Ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $

 

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20 novembre 2015 5 20 /11 /novembre /2015 06:30
Humour Répliques: Du piquant en finesse

Petites phrases assassines ou L'art de cingler !

 

Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :

- Si Molière voyait comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.

Et Périer de répliquer du même ton :

- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

 

Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?

- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.

"Un cheval, mon royaume pour un cheval", déclamait un acteur.
- Un âne ne suffirait pas ? lance un spectateur du balcon

- Mais bien sûr, descendez donc, cher monsieur!

 

Cindy Crawford à Amanda Lear :
- Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?

Réponse d'Amanda Lear :

- Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ?

 

Diogène, à un chauve qui l’insultait :
-  Je ne vais pas être insolent envers toi, mais je félicite tes cheveux d’avoir abandonné une sale tête.

La belle Isadora Duncan poursuivait par ses assiduités Georges Bernard Shaw, qu'elle admirait sans réserve. Un jour, elle lui murmura, œillade appuyée :
- Quel miracle ce serait d’avoir un enfant ensemble. Imaginez qu’il ait ma beauté et votre intelligence !

- Bien sûr, mais supposez que ce soit le contraire ! répliqua Shaw..

 

Le maréchal va beaucoup vous manquer, dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il eut décédé.
- Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits, réplique-t-elle.

 

- Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? demandait une vieille coquette à l’homme célèbre. Réponse :
- Pourquoi vous en donnerais-je, Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?

 

Un député :
- Monsieur Churchill serait-il en train de dormir pendant que je parle?
Churchill :
- Si seulement !

 

A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
- C’est pour la route.

- Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill.

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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