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10 février 2014 1 10 /02 /février /2014 19:43

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D'après l'Eglise, la pilule du lendemain est un avortement!

Ah? Alors la masturbation est un homicide prémédité!

 

Et la fellation, c'est du cannibalisme?

El le coït interrompu, c'est un abandon parental?

 

Et la sodomie, une tentative de suicide?

Et l'abstenstion..., un crime contre l'humanité?

 

Et le préservatif, c'est un crime par asphyxie?

Mon Dieu, et la honte m'habite!

 

Reçu par mail - BirdsDessinés

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10 février 2014 1 10 /02 /février /2014 06:30

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Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures. Ne
résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l’amour ; puis, affamé, il descend prendre son petit
déjeuner.

A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles
étreintes.
- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
- Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin!

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9 février 2014 7 09 /02 /février /2014 06:30

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Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui demande :
- C'est étonnant. Comment faites-vous à votre âge ?
Le vieil homme sourit et dit :
- Vous devez garder le moteur en marche.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Elle demande :
- Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ?
Le vieil homme sourit et dit :
- Vous devez garder le moteur en marche.
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et, après la naissance, elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui demande :
- Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites-vous ?
Le vieil homme sourit et dit :
- C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
- Eh bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.....

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8 février 2014 6 08 /02 /février /2014 06:30

     

 

Le rabbin d'un petit village meurt et, au bout de quelque temps, la congrégation décide que la veuve doit se
remarier.
Compte tenu de la taille du village, il n'y a qu'un seul candidat possible: "le boucher".
Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte.
On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-veuve:
- Ma mère m'a toujours dit qu'au début du Chabbat, on a le devoir de faire l'amour avant d'aller à la synagogue.

Et ils le font. En revenant du service religieux, le mari dit:
- D'après mon père, on a le devoir de faire l'amour avant de dîner.

Et ils le font à nouveau. Au moment de se coucher pour dormir, il dit:
- Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la nuit du Chabbat.

Et ils le font une fois de plus. Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit:
- Ma tante dit qu'un juif pieux commence toujours le jour du Chabbat en faisant l'amour.

Et ils le font encore une fois. Dans le courant de la matinée, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui
lui dit:
- Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
Eh bien écoute... ce n'est pas vraiment un intellectuel, mais il vient d'une excellente famille !

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7 février 2014 5 07 /02 /février /2014 11:23

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Couple de gays:

-Tu sais, toute cette neige, ça me donne froid dans le dos ma puce.

-Moi, c'est Vladimir Poutine qui me donne froid dans le dos !


Tags : JO de sotchi, poutine, actualité, homophobie, homosexualité, jeux olympique, sport

 

Merci à Chimulus pour son aimable autorisation de publier son dessin dans mon blog.

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7 février 2014 5 07 /02 /février /2014 06:30

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Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
Cela énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant,
met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
- "il y a 200 chevaux la-dessous"....
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
-"Alors, on fait boire ses bêtes ?".

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6 février 2014 4 06 /02 /février /2014 06:30

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Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien
sur, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes ...
- Je sais ce que je vais faire ... J'ai ici quelques américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en
envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas
remplacer.
Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui allait.

Le Diable ouvre une première porte : a l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès
qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène dans une seconde pièce : Georges BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un immense
tas de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des
cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte : A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont
attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connait... Hum .!!!!!..
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends cette place-là.
Le diable lui dit :
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

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5 février 2014 3 05 /02 /février /2014 06:30

 

 

L'AVEUGLE AU RESTAURANT...

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu. 
- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle. 
- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu? 
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients. 
- Bien Monsieur. 
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en 
tend une... 
- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre. 
- Bien Monsieur. 
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois. Et il lui raconte l'histoire.

Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu. 
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle... 
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois? 
- Oui, oui, c'est ça. 
L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise.... 
- Il me semble très bien. 
- Oui, Monsieur. 
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas. 
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la 
milanaise. Incroyable ce gars là ! 
Sa femme prépare immédiatement le veau. 

Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine. 
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir! 
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément... 
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique ?

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4 février 2014 2 04 /02 /février /2014 16:52

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Tabac: +6%

Pour que mon mari arrête vraiment de fumer, il me faudrait une photo sur le paquet, d'un cancer du sexe, vous avez ça?

 

Merci à Chimulus pour son aimable autorisation de publier son dessin dans mon blog.

 

"Le tabac détruit en 15 jours ce que la route, hélas, décime en une année". FH


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4 février 2014 2 04 /02 /février /2014 06:30

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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