Création des 

10 commandements 

Dieu alla voir les Arabes et leur dit :

« J'ai des commandements pour vous qui pourront améliorer votre vie. »

Les Arabes demandèrent :

« C'est quoi des commandements ? »

Et Dieu répondit :

« Ce sont des règles de vie . »

« Pouvez-vous nous donner un exemple ? »

« Tu ne tueras point. »

« Ne pas tuer ? On n'est pas intéressés ...... »

Il alla donc voir les Gitans et leur dit :

« J'ai des commandements pour vous. »

Les Gitans demandèrent un exemple, et Dieu dit :

« Tu ne voleras point. »

« Pas voler ? On n'est pas intéressés .... »

Il alla voir les Italiens avec la même offre...

« Un exemple ? »

« Tu ne commettras pas d'adultère. »

« Pas d'adultère ? On n'est pas intéressés. »

Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :

« J'ai des commandements pour vous. »

« Des commandements ? Combien ça coûte ?»

« C'est gratuit. »

« OK, on en prend dix … 

Quel sport pratiques-tu?

Je te dirais quel poste tu occupes?

Après deux années d’une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l’Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d’entreprises est le Golf.
La conclusion de l’étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m’en fous, j’aime bien la montgolfière…

Condom et aspirine

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d’yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l’aspirine ?

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Sexe à la Macron

Macron visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :

- C'est le plus beau bébé du monde !

Dans la seconde chambre , idem...

- C'est le plus beau bébé du monde !

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Macron lui demande ce qui lui arrive. 

- C'est mon bébé, répond-elle.

- Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ? 

- Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent ! 

- Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ? 

- Parce que mon bébé, Il vous ressemble ! 

Alors, Macron s'approche du landau, regarde le bébé, et dit : 

- Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ? 

- Marie DUPONT. 

- Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Macron... mais il y a bien une ressemblance ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient ...

- Moi je sais, d'où ça vient, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.

C'est mon mari ! Il est délégué syndical. 

- OUI, Et alors 

- Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison,

il dit : " le Macron, moi, j'en ai plein les couilles* !

* plein les testicules ADN-DNA Macron-like