Chantage?

Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :

- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 2 minutes .

Que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?

Insulte

justifiée

Un ouvrier passe devant le juge pour avoir insulté son patron. Le juge lui demande:

- Qu'avez-vous dit, mot pour mot, à votre patron?

- Je l'ai traité d'imbécile.

- Juste "imbécile"?

- Oui Monsieur le juge.
- Et pourquoi donc ?
- Parce qu'il l'est vraiment, regardez.
L'ouvrier se tourne alors vers son patron et lui dit :
- Vas voir chez toi si j'y suis !
Le patron se lève, va vers la porte et dit au juge :
- Je reviens vite, je dois juste vérifier s'il est bien chez moi.
L'ouvrier dit alors :
- Vous voyez, c'est bien un imbécile !
Le juge répond :
- Effectivement, il aurait pu se contenter de téléphoner !!!

Secret de patron

L’autre jour, mon patron m’invite à dîner chez lui. Pendant l’apéritif, je lui demande :
« Dites un peu patron, quel est le secret de votre succès ?
- Mon succès? Il tient en deux mots, me répond-il.
- Ah oui ? fais-je intrigué. Et quels sont-ils ?
- BONNES DÉCISIONS.
- Hmmm, mais comment faites-vous alors pour toujours prendre les bonnes décisions ? continuai-je.
- Ah ça, ça tient en un seul mot : EXPÉRIENCE, me dit-il.
- Oui, mais alors, comment acquiert-on l’expérience ? poursuivai-je.
- Deux mots... MAUVAISES DÉCISIONS. »

Que doit faire

un patron

dans ce cas ?

Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire,

blonde sans doute:

- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- TOUT, Monsieur, TOUT  . . .  :

 la robe, le soutien-gorge, la culotte . . .

 je retire TOUT ! ! ! TOUT ! ! !

La vengeance

est un plat

qui se mange froid

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant... 

Il m'avait refusé l'augmentation et la prime de Noël.