Prix

gagnant

Dans une école primaire internationale à Paris, l'institutrice a une jolie poupée à offrir. Elle va la donner à celui ou celle qui répondra correctement à la réponse.

Elle va donner un cours pendant 1 heure et à la suite de ça, elle posera la question et si un élève répond correctement , il recevra la jolie poupée.

Pendant toute l'heure, l'institutrice ne cesse de parler de Jésus-Christ, de différentes manières, ses histoires, sa philosophie, sa crucifixion, sa religion qui est devenue la plus grande religion pratiquée au monde. A la fin de son exposé, elle demande, je vous pose la question maintenant :

- Qui est le plus grand Homme au Monde ?

Un petit garçon qui est américain se lève et dit :

- Donald Trump, il résiste à tout.

L'institutrice dit :

- C’est bien mais ce n'est pas suffisant. Assis-toi.

Une petite fille lève la main quand l'institutrice demande de nouveau :

- Qui est le plus grand Homme au Monde ?

La petit fille répond :

- C’est une femme et c'est Greta Thunberg.

La professeur était déçue et frustrée :

- 1 heure d'effort ! dit-elle. C'est une belle réponse mais ce n'est pas la bonne.

Un petit garçon dans le fond agitait sa main. L'institutrice dit :

- Oui dis-nous qui est le grand Homme au Monde ?

Il répondit :

- Il n'y a aucun doute, c'est Jésus-Christ !

L'institutrice était surprise car le petit garçon était juif… mais il reçu la récompense.

Quand tout le monde quitta la salle, elle s'approcha du petit garçon et lui demanda : 

- N’es-tu pas juif ?

- Oui je suis juif.

- Pourquoi alors as-tu répondu Jésus-Christ ? 

- Au fond de mon cœur, je sais que c'est Moïse mais les affaires sont les affaires !

Un nouveau converti

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.

Il fait le bilan de sa vie: 

- La pire chose qui me soit arrivée,

c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. 
 

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu. 
 

- Et qu'est-ce que vous avez fait? 
 

- Un nouveau testament...
 

Création des 

10 commandements 

Dieu alla voir les Arabes et leur dit :

« J'ai des commandements pour vous qui pourront améliorer votre vie. »

Les Arabes demandèrent :

« C'est quoi des commandements ? »

Et Dieu répondit :

« Ce sont des règles de vie . »

« Pouvez-vous nous donner un exemple ? »

« Tu ne tueras point. »

« Ne pas tuer ? On n'est pas intéressés ...... »

Il alla donc voir les Gitans et leur dit :

« J'ai des commandements pour vous. »

Les Gitans demandèrent un exemple, et Dieu dit :

« Tu ne voleras point. »

« Pas voler ? On n'est pas intéressés .... »

Il alla voir les Italiens avec la même offre...

« Un exemple ? »

« Tu ne commettras pas d'adultère. »

« Pas d'adultère ? On n'est pas intéressés. »

Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :

« J'ai des commandements pour vous. »

« Des commandements ? Combien ça coûte ?»

« C'est gratuit. »

« OK, on en prend dix … 

Pearl Harbour

contre

le Titanic

C'est leur premier vol ensemble.

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- Les Chinois me font ch.......
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? de répondre le co-pilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils ! 
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- Moi, pas aimer Juifs ... murmure à son tour le Chinois…… Juifs, couler Titanic !
- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! de s'exclamer le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé !
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...

Ah quand les mains sont pleines de ...

Maurice, mon ami, c'est bien toi ?

- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires, ça marche ?

- Oui, très bien. Et pour toi ?

- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier !

Et toi ?

- Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :

- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue d'Aboukir, dans le 2ème.

A la porte, avec ton coude, tu tapes B 2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant la porte vers toi, avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude...

- OK !

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Maurice !!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même?