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19 octobre 2018 5 19 /10 /octobre /2018 05:31

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5 janvier 2018 5 05 /01 /janvier /2018 04:15

Un mauvais samaritain

Humour Riche: Quand un millionnaire se fout d'un pauvre SDF !
 
Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain une Rolls-Royce s'’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l'’intérieur et reconnaît un ami d’'enfance juif.
Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’'attendre.
 Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’'homme lui dit :
Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
Ben oui et toi ?
Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’'ami juif et riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’'autre.
C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
Une de mes chaussures est décollée quand il pleuvait, et je n’'ai pas les moyens de m’'en payer une autre paire.
Le riche juif sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500€ € entourée d’'un élastique.
Il retire l’'élastique, le donne à son ami et lui dit : 
Tiens ! Mets l’'élastique, ça ne fera plus « clic clac ».
 
 

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31 décembre 2017 7 31 /12 /décembre /2017 04:27

Un sans-papier qui râle !

Sans papier

Sans papier

Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25EUR.
Il en est ravi, on peut le comprendre.

Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 EUR.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 18 EUR , cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 EUR.
Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15EUR.
Là, il ne comprend plus…. d’abord 25 EUR, ensuite 18 EUR et maintenant….15 EUR.
Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :

- Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?
  Le fonctionnaire lui répond alors : Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent.

 C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 EUR.
A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 EUR..
Sur ce, le sans-papier embraye :

Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?’
Le fonctionnaire lui répond alors :
 Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…

Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :

"Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!

 

 

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18 septembre 2014 4 18 /09 /septembre /2014 05:30
Clochard qui dort dans le métro parisien

Clochard qui dort dans le métro parisien

C'est l'histoire d'un pédé qui se balade dans le métro. Soudain, il voit dans le recoin de la station Strasbourg-St Denis, un clochard en train de dormir.
Le pantalon du clochard a glissé et on lui voit le cul. Le type ne résiste pas et, après avoir vérifié que personne ne peut le voir, il sodomise tranquillement le clochard qui, pendant ce temps, dort toujours. Une fois qu'il a fini sa petite affaire, le type a un gros remords et c'est pourquoi il glisse un billet de 50 Euros dans la poche du clodo.
Le lendemain, le SDF* se réveille enfin et, trouvant le billet dans sa poche, fonce chez le marchand de vin le plus proche et achète
50 Euros de Beaujolais avec lequel il s'enivre abominablement. Evidemment, il se prend une cuite qui le plonge dans un sommeil profond. C'est alors que le pédé repasse et, revoyant le clodo dormant avec le pantalon baissé (et oui, il n'a pas les moyens de se payer une ceinture, le clodo !), re-sodomise l'ivrogne... Il éprouve encore un remords aussitôt son forfait accompli et refile 50 Euros dans la poche du clochard.
Ce dernier se réveille le lendemain et trouve une nouvelle fois un beau billet dans sa poche. Il fonce chez le marchand de vin qui, en le voyant, lui demande :
- Alors mon vieux,
50 Euros de Beaujolais, comme hier ?
Et le clochard de répondre :
- Non fiston, cette fois-ci tu me mettras du Bordeaux, le Beaujolais ça me fait mal au cul !

 

* SDF:    Sans Domicile Fixe

 

 

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31 août 2014 7 31 /08 /août /2014 05:30

Deux clochards sont assis sous un pont 
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds ! 
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

 

 

Prothèse dentaire

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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