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14 mars 2022 1 14 /03 /mars /2022 00:00

Humour école: Deux complices scolaires

 

 

 

 

 

EXCUSES

 

 

 

 

 

 

Humour école: Deux complices scolaires

 

 

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
 
Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître.
J’ai rêvé que j'étais allé à l'île Maurice et le voyage a duré très longtemps.
 
Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
 
 
 

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28 novembre 2021 7 28 /11 /novembre /2021 00:00

Humour Ecole: Maitresse choquée

 

 

 

 

Toto présume

 

 

 

 

 

 

Humour Ecole: Maitresse choquée

 

Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».

Une petite fille dit :

  • Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
  • Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :

  • Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
  • Bravo !

Toto du fond de la classe lève la main.

  • Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…
  • Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.
  • Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
  • Très bien, vas-y, dit-elle.
  • Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait faire sa grosse commission, car il ne sait pas lire !

 

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31 mai 2021 1 31 /05 /mai /2021 23:00

Humour gériatrie: Incrédule

 

 

 

 

Incroyable

 

 

 

 

 

Humour gériatrie: Incrédule

 

 

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

 Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école.

 

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Georges avait gravé :  « Je t'aime, Irène».

 

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Irène le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Georges déclare :
- Nous devons le rendre.

 Irène dit :

- Qui trouve garde !.

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte :

- Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui serait tombé d'un fourgon hier ?

Irène dit : «Non »...

Georges : «Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

Irène : «Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Georges et lui demandent :

- Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ?

Georges : « Eh bien, voilà ! Irène et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

- Allez, viens, on s'en va…!

 

 

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11 décembre 2020 5 11 /12 /décembre /2020 00:00

Ecole non laïque: Il était une fois à l'école

 

 

Meilleures

notes

scolaires?

 

 

 

 

 

Ecole non laïque: Il était une fois à l'école

 

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ...

 

 

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15 novembre 2020 7 15 /11 /novembre /2020 00:00

Humour Mère: Profession gênante

 

 

 

Cours

gênant

 

 

 

 

Humour Mère: Profession gênante

 

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves d'expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, etc...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

David se lève, soupire et explique :

- Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève ses vêtements devant des hommes.

Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur et elle se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent...

Le professeur envoie vite les autres élèves en récréation, garde le petit David et demande à David :

- David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?

- Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !!!

 

 

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22 septembre 2020 2 22 /09 /septembre /2020 23:00

Humour Ecole: Histoire à morale

 

La morale

 

de l'histoire

est ...

 

 

 

 

 

Humour Ecole: Histoire à morale

 

 Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !
Elle était pilote et son avion a été touché.    
 Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,

c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis

son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !

 

 

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28 juin 2020 7 28 /06 /juin /2020 23:00

Humour école: Tac au tac

 

 

 

Fini le temps

 

des tapes

sur les doigts

 

 

 

 

 

 

Humour école: Tac au tac

 

 

 

-Papa, aujourd'hui, je me suis fais virer de l'école.

 

-Ah oui, pourquoi donc?

 

-Parce que la professeur a voulu savoir ce que je voulais faire plus tard comme métier, et j'ai répondu médecin.

 

Elle a répondu qu'avec mon niveau, elle ne viendra pas dans mon cabinet médical.

 

Je lui ai répondu que je voulais être médecin et non vétérinaire!

 

 

 

 

 

Humour école: Tac au tac

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27 avril 2020 1 27 /04 /avril /2020 23:00

Humour recrutement: Entretien d'embauche

 

 

 

 

Recrutement

philosophique

 

 

 

 

 

 

 

Humour recrutement: Entretien d'embauche

 

 

1º) Candidat formé à l'ENA  

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde 

Candidat :    - la pensée.  

Recruteur :   - Pourquoi ?

Candidat :   - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

Recruteur :   - Très bien, excellente réponse.

 

2º) Candidat formé à Polytechnique  

Recruteur :     - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat :   - Un clin d'œil

Recruteur :   - Pourquoi ?

Candidat :   - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.

Recruteur :   - Parfait .

 

3º) Candidat formé à l'IUT    

Recruteur :   - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat :  -   L'électricité   .  

Recruteur : - Et pourquoi ?

Candidat :   - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 Km de distance instantanément.

Recruteur :   - Excellent.

 

4º) Candidat formé dans une école secondaire en région

Recruteur :   - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat :   - Une diarrhée..  

Recruteur :   - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...

Candidat :  - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée , en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...

Recruteur :   - La place est à vous !

 

Moralité :   

"Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "       

"Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !"

 

 

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22 avril 2020 3 22 /04 /avril /2020 23:00

Humour Mignon: Fin d'année scolaire

 

 

 

Fierté

scolaire

 

 

 

 

 

Humour Mignon: Fin d'année scolaire

 

 

Il y a longtemps, en fin d’année scolaire, je suis rentré fièrement chez moi

 

et j'ai dit à ma mère :

 

- Maman, tu ne devineras jamais, je suis meilleur que l’institutrice.

 

- Ah oui ? 

 

- L’institutrice reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !

 

 

 

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26 février 2020 3 26 /02 /février /2020 00:00

Humour Toto: Encore une question de la maitresse

 

 

L'école

 

sans maîtresse,

le rêve?

 

 

 

 

 

Humour Toto: Encore une question de la maitresse

 

L’institutrice à Toto :


« Dis-moi Toto,

 

qu’est ce que tu détestes le plus dans ta vie ?
 

- Les questions,

 

Madame, les questions... »

 

 

 

 

Humour Toto: La vue sexy sous la jupe de la maitresse d'ecole - Doc de Haguenau

Humour Toto: La vue sexy sous la jupe de la maitresse d'ecole - Doc de Haguenau

La classe de Toto est en cours. Brusquement la maîtresse fait un faux pas et sa jupe se soulève. Pour se rassurer de l'ampleur de son mouvement, elle demande ce que les élèves ont vu. Fifi rép...

http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-toto-la-vue-sexy-sous-la-jupe-de-la-maitresse-d-ecole-43529475.html

Humour Toto: Le temps des cerises - Doc de Haguenau

L'institutrice demande aux éléves: - Quel est le meilleur moment de cueillir les cerises? - Toto lève le doigt: - Quand le chien de la voisine est attaché, Maîtresse!

http://www.dorffer-patrick.com/2015/05/humour-toto-le-temps-des-cerises.html

Humour Toto: Cours de rime - Doc de Haguenau

Humour Toto: Cours de rime - Doc de Haguenau

Pseudo rime coquin Ce matin, la maîtresse de Toto fait un cours sur les rimes. Exemple : un homme traverse la rue sans être vue. Allez à toi Toto. J'étais dans la marre des grenouilles, j'avais...

http://www.dorffer-patrick.com/2018/03/humour-toto-cours-de-rime.html

Humour Toto: Amour et pardon - Doc de Haguenau

Humour Toto: Amour et pardon - Doc de Haguenau

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. M...

http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-toto-amour-et-pardon-117233545.html

Humour Toto: Coquine éducation sexuelle - Doc de Haguenau

Humour Toto: Coquine éducation sexuelle - Doc de Haguenau

Maitresse pas forcément coquine La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Toto lève la main et dit : - " Ça, c...

http://www.dorffer-patrick.com/2017/10/humour-toto-coquine-education-sexuelle.html

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

 

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