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2 mars 2020 1 02 /03 /mars /2020 00:00

 

 

 

Deux ours

 

 

 

 

bénis sur trois

 

 

 

 

 

Café krenzl

Café krenzl

 

Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.

Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença:
- Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme.
L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement.
Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau.
L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.

Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre.
- J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu.
Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus.
Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau.
Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau.
Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !

Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
- En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision !

 

 

 

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29 août 2019 4 29 /08 /août /2019 23:01

 

Pas rentable

 

 

 

la vente

 

 

 

d'un café?

 

 

 

 

 

 

Humour radin: Un café très sucré

 

 

Un client appelle le serveur pour régler la facture de sa tasse de café :
 

- Combien ça coûte déjà le café? 
 

- 1€90 monsieur.
 

- Et le sucre ?
 

- Rien ! Le sucre c'est gratuit! 
 

- Alors, donnez moi deux kilos de sucre svp !

 

 

 

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26 avril 2019 5 26 /04 /avril /2019 23:01

 

 

La ville de Marseille

 

 

 

recrute

 

 

 

 

Humour Marseille: Rendez-vous d'embauche à la mairie

 

Embauche à la mairie de Marseille  

 

 

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille. Le recruteur l'interroge : « 

Êtes-vous allergique à quelque chose ?

Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café.

 OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.

- Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan.

- Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté.

- Avez-vous une invalidité quelconque ?

- Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.

 Le recruteur grimace et dit :

- OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour.

L'homme est sidéré et demande :

- Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de ne venir qu'à 11 heures ?

- Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.

 

 

 

 

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10 mars 2019 7 10 /03 /mars /2019 00:02

Très dur

 

 

 

le mari,

 

 

 

doublement

 

 

 

déçu !

 

 

 

Humour nuit de noces: Un effort non récompensé

 

Nous sommes au lendemain de la nuit de noces.
La jeune mariée s'éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux.
Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s'étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants.
Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit:
- Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?

 

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11 janvier 2019 5 11 /01 /janvier /2019 00:02

 

 

Oups,

 

 

 

l'amant !

 

 

 

 

Humour Adultère: Oups, le chasseur dans le bar
Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse,dans le café d'Annie 
pour prendre un verre.
 
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre
le bar en tapant la crosse sur le sol.

Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la Cata".
 
Et bien sûr, un jour, le coup partit !
 
Voilà dit Annie, je te l'avais dit !
Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste
au dessus !!
Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ...
 
Marcel monte à l'étage et revient en disant:

 "- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit,
jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans
l'effleurer !"
   
Ouf dit Annie ! c'est un miracle !
 
En effet dit Marcel, par contre, ton mari, lui, il n'a plus de tête !"
 
 

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11 décembre 2018 2 11 /12 /décembre /2018 05:01

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3 décembre 2018 1 03 /12 /décembre /2018 00:02

 

Curé, pasteur

 

 

et rabbin

 

 

discutent!

 

 

 

 

 

Humour religions: Tentatives pour se convertir à leur religion

 

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.

Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour
discuter de leurs expériences.

Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des
bandages sur le torse et les bras, commença: Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme.
L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.

 Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise
roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre. J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !

Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de
 bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision...

 

 

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25 novembre 2018 7 25 /11 /novembre /2018 04:59

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31 octobre 2018 3 31 /10 /octobre /2018 09:24

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25 octobre 2018 4 25 /10 /octobre /2018 04:01

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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