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16 mai 2020 6 16 /05 /mai /2020 23:00

 

 

 

Le téléphone,

 

 

 

 

vecteur de

 

 

 

vieillissement accéléré

 

 

 

 

 

 

 

Humour  Téléphone: Cabine de vieillissement

 

 

 

À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise.

Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :

- Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.

- Vieille ? Tu parles du con ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune.

 

 

 

 

 

 

 

 

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26 avril 2019 5 26 /04 /avril /2019 23:01

 

 

La ville de Marseille

 

 

 

recrute

 

 

 

 

Humour Marseille: Rendez-vous d'embauche à la mairie

 

Embauche à la mairie de Marseille  

 

 

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille. Le recruteur l'interroge : « 

Êtes-vous allergique à quelque chose ?

Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café.

 OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.

- Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan.

- Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté.

- Avez-vous une invalidité quelconque ?

- Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.

 Le recruteur grimace et dit :

- OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour.

L'homme est sidéré et demande :

- Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de ne venir qu'à 11 heures ?

- Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.

 

 

 

 

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21 mars 2018 3 21 /03 /mars /2018 04:12

On vieillit plus vite à Marseille

Humour Marseillais: Cabine téléphonique occupée

 

À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s’éternise.

Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :

 

- Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame. ­­­­­­­

 

- Vieille ? Tu parles couillon ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune.

 

 

 

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21 juillet 2016 4 21 /07 /juillet /2016 05:30

Combien d'eau mettre dans un Pastis?

Humour Marseillais: Prescription hydrique pour ivrognes

- Mon médecin m'a conseillé de boire au minimum un litre et demi d'eau par jour.

 

- Oh Putaing', ça te fait combien de Pastis, ça ?

 

- Je ne sais pas, j'arrive jamais à les compter !

 

 

 

 

 

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12 novembre 2014 3 12 /11 /novembre /2014 06:30
Humour Emploi: RECHERCHE Assistant-Gynécologue

.

 

Quel est le comble du médecin ? Travailler comme un malade.

 

Un homme se promène sur le vieux port à Marseille quand il voit une annonce devant un cabinet médical :

« RECHERCHE : Assistant-Gynécologue".

Intéressé, il entre et demande des détails à la réceptionniste. Elle sort un dossier et commence à lire:

"L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les faire étendre et laver délicatement leurs parties intimes ; ensuite, vous devez les essuyer gentiment et appliquer une huile adoucissante et, finalement, vous assurer qu'elles sont à l'aise et détendues pour l'examen du gynécologue. Le salaire annuel est 100.000 € et si vous êtes intéressé, vous devez vous rendre à Cannes. »

Ah! zut ! C'est là qu'est le job ?" demande le marseillais.

"Non Monsieur, ça se passe ici même... mais la fin de la queue est à Cannes au moment où on se parle ..."

 

 

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9 septembre 2014 2 09 /09 /septembre /2014 05:30

 Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 (Morbihan) descend le boulevard d’ATHENES pour se rendre sur le Vieux Port.
Comme d’habitude, c’est l’embouteillage, et devant lui se trouve la voiture d’un papi marseillais. 

Le dit papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le ...breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout. »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton avec étonnement et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à Marseille! On roule ni à droite, ni à gauche ! »
Le breton : « Ah bon ! Et vous roulez où à Marseille ? »
Le papi : « Hé comme d’habitude, on roule à l’ombre ! »

 

 

 

Palmier de Washington

Palmier de Washington

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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