13 juillet 2012
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Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
régalez vous, bloguez avec humour, surfez et buzzez dans la rubrique Catégories,
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email recçu Ne jamais commencer un projet sans avoir toutes les ressources necéssaires.
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Besançon Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
- ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au
chauffeur de se tromper ainsi ?
C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune
sous-marine. Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de
lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit
d'équipement de plongeur traditionnel !
Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement
rejoindre par ce même gars... Un peu vexé, celui-ci descend à
-30...toujours là... -40... encore là !!!!! Enervé, il saisit son
écritoire et note :
- Mais que faites-vous si bas sans équipement ????
Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
- Je me noie, Ducon !!!!!
Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la
circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du
persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ???
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Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A
la Porte Maillot , il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé
à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des
Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand
Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au
chauffeur.
email reçu
Angela Merkel:
Je viens de recevoir un tweet:
"Tiens bon Angela, moi aussi, je suis contre les Euro-obligations !"
François Hollande:
"ça vient sûrement de ma femme Valérie Trierweiler ! "
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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