Une femme, c'est comme l'électricité...
- Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...
- Si tu la fatigues, elle s'éteindra...
- Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
- Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!

Maintenant, t'es au courant.

Un arabe entre dans une armurerie.
- Bijour m'sieu, ji voudrais oun fouzi à pompeâ€|
- Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas
question que je vous vende un fusil à pompe.
- Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est
là...
- Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.
- Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle
est bien longue.
- Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un !
- Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir ! 
 
Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du
fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce
qu'il est arabe.
- Ca ne va pas se passer comme ça ! dit le militant FN (Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul
dans le magasin, sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère
à l'armurier :
- Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?
Et l'autre lui répond :
- J'ai tout ce qu'il vous faut : des fusils à pompe, des magnums 357,
des couteaux de chasse....

Pour les institutrices, anciennes institutrices, instituteurs,.... les
professeurs d'histoire et géographie...
A tous ceux qui ont torturé les cerveaux de nos chers élèves... ...en
oubliant la LOGIQUE de notre cher Descartes !!!

Cet étudiant a eu 0% dans son examen mais je lui aurais donné 100%
Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort ?
R. Dans la dernière.

Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance ?
R. Au bas de la page.

Q3. La riviève Ravi coule dans quel état ?
R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce ?
R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec ?
R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner ?
R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme ?
R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerge une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle
devenir ?
R. Simplement mouillée.

Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir ?
R. Sans problème, tu dors la nuit.

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main ?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3
oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as ?
R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps
prendront 4 hommes pour construire ce même édifice ?
R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton
sans le casser ?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement !

Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande :

- Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe ?

Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon ...

- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois ...

Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?

 Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place ...

 - Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?

- Oh ... Ça ... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel ...

- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus ... - Je sais ... Je sais ... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte
au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le
monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges
gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson
Arthur répond :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose
qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte
une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit :
- Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse
trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les
résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts
dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus
d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!