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17 septembre 2012 1 17 /09 /septembre /2012 05:30
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Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son téphone portable et commence à parler fort :
‘’ Salut Mon Cœur, c’est Éric, Je suis dans le train –
Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai une longue réunion –
Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie –
Oui, j’en suis sûr, promis-juré … ‘’ etc.., etc..
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
‘’ Ho !, Éric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !’’
Depuis, Éric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.
   

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16 septembre 2012 7 16 /09 /septembre /2012 05:30

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A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde.

- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 FF (100$can) pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça ne va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour: la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 F (200$can).
- 1000 F., c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.

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15 septembre 2012 6 15 /09 /septembre /2012 05:30

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Une dame va entrer dans son immeuble, lorsqu'elle aperçoit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier..., sur les toits...,puis partout dans la cour.
Intriguée.., elle demande à la concierge :
Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
Je l'ai fait castrer hier !
Et alors ?
Ben..., depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous...!!!

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14 septembre 2012 5 14 /09 /septembre /2012 05:30

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Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu.
L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion:
- OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !

Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka.

Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine, il attrape un verre et le remplit.
Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit:
- Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !
L'homme réplique:
- Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille...

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13 septembre 2012 4 13 /09 /septembre /2012 05:30

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Une fille annonce à son père :
- Papa je suis lesbienne.
Père :
- Tant mieux.
La deuxième fille:
- Papa moi aussi je suis lesbienne.
Père :
- Putain c'est pas vrai, mais personne n‘aime la bite dans cette famille
??
Son fils :
- Si moi papa !

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12 septembre 2012 3 12 /09 /septembre /2012 05:30

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Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de
mariage. Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener
main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient
revoir leur ancienne école. La grille n'était pas fermée, ils sont
entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur
lequel Louis avait gravé « Je t'aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à
leurs pieds. Claire le ramassa et l’emporta à la maison. Là, elle
l'ouvrit et compta .... cinquante mille Euros ! Louis déclara :
- Nous devons le rendre .
Claire dit :
- Qui trouve garde.
Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier. Le
lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils
frappèrent à leur porte.
- Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé
hier ?
Claire dit :
- Non.
Louis :
- Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier.
Claire :
- Ne le croyez pas, il est sénile.
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
- Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début....
Louis :
- Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier.............
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
- Viens, on s'en va ....!

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11 septembre 2012 2 11 /09 /septembre /2012 05:30
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Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur le quel est écrit "JESUS", il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande :
-Dis donc Raymonde…: "JE SUCE," t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

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10 septembre 2012 1 10 /09 /septembre /2012 05:30
 
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Hollande discute avec trois prostituées: une femme noire, une arabe, et une française.
A la première, il demande :
- Combien pour la nuit avec toi ?
La fille noire lui répond:
- Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers...
Se tournant vers la maghrébine :
- Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur le Président, seulement 45 euros.
Puis vient le tour de la française qui lui répond:
- Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts que vous allez
nous pondre... baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est
la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce,
délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !
 

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9 septembre 2012 7 09 /09 /septembre /2012 05:30

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Le simplet et la cochonne

Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise :
- Putain voit le portable que s est payé simplet... Je vais essayer de l embobiner pour qu il me le refile.
La cochonne: Salut beau gosse, si je te roules un patin, tu me files ton portable ?
Simplet : Ben non je ne te file pas mon portable
La cochonne : Si je te roules un patin, et que tu me tripotes les nichons, tu me files ton portable ?
Simplet : Ben non .......... Je ne te le donne pas..
La cochonne : Si je te roules un patin, que tu me tripotes les nichons, et que je te montre mon minou, tu me files ton portable ?
Simplet : Ben non... NON... NON.... je ne te files pas mon portable...
La cochonne : Et si je te suce, tu me files ton portable ?
Simplet : Ouais... bob ok..... si tu me suces, je te le file...
La cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse....
La cochonne : C’est ok, alors maintenant tu me files ton portable ?
Simplet : Prends notes : c est le 06 05 87 23 ..

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8 septembre 2012 6 08 /09 /septembre /2012 05:30
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Télévision: Présentatrice sportive espagnole et présentateur sportif français !

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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