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20 novembre 2011 7 20 /11 /novembre /2011 06:32

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20 novembre 2011 7 20 /11 /novembre /2011 06:30

 

 

Bernard se rend à l'église pour se confesser:
- "Mon père j'ai presque eu des relations sexuelles avec une autre femme". - "Que veux-tu dire par presque mon fils ?"
- "Nous nous sommes dévêtus et nous nous sommes frottés".
- "Mais mon fils se frotter ensemble, nus, c'est la même chose que si tu l'avais mise dedans. Pour ta pénitence, tu diras 10 "je vous salue Marie" et en plus, tu mettras 50 euro...s dans la tirelire de l'Église en sortant". Bernard retourne dire ses prières et se dirige vers la tirelire. Ensuite il s'apprête à sortir de l'église quand le curé le rappelle:
- "Mon fils je t'ai vu, tu n'as pas mis les 50 euros dans la tirelire".
- "Mon père, je l'ai frotté sur la fente et comme vous l'avez dit c'est pareil que de le mettre dedans" !

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19 novembre 2011 6 19 /11 /novembre /2011 06:30

 

 

Un Homme va se peser. Il se pose sur sa balance et rentre son ventre.
Sa femme lui dit:
-C'est pas en rentrant ton ventre, que tu vas maigrir!
-C'est pas pour maigrir que je fais ça, c'est pour voir ce qu'indique la balance...

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18 novembre 2011 5 18 /11 /novembre /2011 06:30

 

 

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.

Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe, ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.

Après une semaine de convalescence, il rentre chez lui et retrouve Cheetah.

"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle.

"Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...

mais, Tarzan pas très satisfait nouveau sexe...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

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17 novembre 2011 4 17 /11 /novembre /2011 09:13

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17 novembre 2011 4 17 /11 /novembre /2011 06:30

 

Un chômeur a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation... Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients...
- Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table :
des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
- Ça a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer...
- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!
- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???
- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?

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16 novembre 2011 3 16 /11 /novembre /2011 17:00

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16 novembre 2011 3 16 /11 /novembre /2011 06:30

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15 novembre 2011 2 15 /11 /novembre /2011 06:30

 

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
- C’est quoi, Père ?
Le père n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration. Une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors, le père murmura à son fils :
- Va chercher ta mère !

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14 novembre 2011 1 14 /11 /novembre /2011 07:47

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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