NUIT DE NOCE !!! 

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Toto, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.

Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés.
Elle répond - " Non " Toto demande, - " Tu sais ce que je pense?
" Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

Toto revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman: - " Fred et Mary sont déjà debout ?
" Elle répond - " Non " Toto demande, - " Tu sais ce que je pense ?
" Elle répond: " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école.

" Après l'école, Toto revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont déjà debout ?
" Elle répond - " Non " Il demande, - " Tu sais ce que je pense ?
" Sa maman répond, - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? '
Il dit: - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

C’est un gars qui est bourré de chez bourré et qui croise une femme laide de chez laide.
Cette dernière dit au poivrot :
- Vous voyez l’état dans lequel vous vous êtes mis. Le gars répond :
- Oui, mais demain, pour moi, il n’y aura plus de traces…

Bernard se rend à l'église pour se confesser:
- "Mon père j'ai presque eu des relations sexuelles avec une autre femme". - "Que veux-tu dire par presque mon fils ?"
- "Nous nous sommes dévêtus et nous nous sommes frottés".
- "Mais mon fils se frotter ensemble, nus, c'est la même chose que si tu l'avais mise dedans. Pour ta pénitence, tu diras 10 "je vous salue Marie" et en plus, tu mettras 50 euro...s dans la tirelire de l'Église en sortant". Bernard retourne dire ses prières et se dirige vers la tirelire. Ensuite il s'apprête à sortir de l'église quand le curé le rappelle:
- "Mon fils je t'ai vu, tu n'as pas mis les 50 euros dans la tirelire".
- "Mon père, je l'ai frotté sur la fente et comme vous l'avez dit c'est pareil que de le mettre dedans" !

 

 

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.

Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe, ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.

Après une semaine de convalescence, il rentre chez lui et retrouve Cheetah.

"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle.

"Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...

mais, Tarzan pas très satisfait nouveau sexe...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Un chômeur a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation... Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients...
- Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table :
des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
- Ça a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer...
- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!
- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???
- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?