Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
régalez vous, bloguez avec humour, surfez et buzzez dans la rubrique Catégories,
vous y trouverez des infos en tout genre à la sauce humour.
Cliquez sur " Retour à l'accueil " pour découvrir le blog ou la homepage.
Merci de me laisser un com. en cliquant sur
Laisser un commentaire sous l'article qui vous a plu,
cela me fera plaisir.
email reçu
/http%3A%2F%2Ffarm9.static.flickr.com%2F8331%2F8125374759_88e7db28bd.jpg)
Albert et Séraphine fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit,
mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça, chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit :
"Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'"
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là,qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie.
- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?
- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?
- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
Les français, ils sont balèzes pour valoriser leur pays :
- Zidane, qui donne un coup de boule à Materazzi devant plus d'1 milliard de téléspectateurs ( 2006 )
- Sarkozy, qui tient une conférence de presse au G8 complètement bourré ( 2007 )
- DSK, qui est accusé de viol sur une femme de ménage ( 2011 )
- Et Gérard Depardieu, qui pisse en plein milieu d'un avion après avoir ingurgité on ne sait quoi ( 2011 )
C'est ça la France : Violence, alcool, sexe, drogue.
- " Le Glattiss, c'est la fête du "coccyss" " par Huguette Dreikaus, notre humoriste alsacienne.
- ou l'Atterrissage ratée de Mary Poppins
(Pluies verglaçantes du jeudi 13 décembre 2012)
Lire aussi:
Photos Pluies Verglacées En Alsace: Patinoire Sur Routes Et Trottoirs
http://www.dorffer-patrick.com/article-photos-pluies-verglacees-en-alsace-patinoire-sur-route-et-trottoir-114548713.html
La fin du monde, dépêchez vous
A tous ceux qui pensent que la fin du monde arrivera le 21 décembre,
2012 ; moi, je respecte ce que vous pensez.
Mais afin que vous puissiez mourir tranquilles, je vous propose de virer à mon nom, sur un compte
bancaire ce qu'il vous reste comme argent...... vers le 19 ou le 20
décembre 2012 ....
Me contacter en messagerie privée pour le RIB. lol
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils:
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Mmm, Mon père"
La seconde surenchérit:
- Ah, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Ah, votre Grâce"
La troisième:
/fdata%2F2319841%2Favatar-blog-1066079175-tmpphpkWuKW2.jpg){kind=avatar}
Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.
Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.
Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.
Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.
Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.
Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.
