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| LA PEINTURE... |
| Un couple se rend à une exposition de peinture.
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ERUPTION VOLCANIQUE
Roselyne Bachelot commande 250.000 cendriers
Roselyne Bachelot présente le modèle homologué
L'arrivée dans le ciel français du gigantesque nuage de cendres provoqué par l'éruption du volcan islandais amène Roselyne Bachelot à prendre des mesures préventives sans attendre l'avis de l'OMS . Afin d'enrayer le phénomène, la ministre de la Santé avait commandé de toute urgence 250.000 cendriers à une entreprise allemande. Le premier arrivage de 80.000 pièces va permettre, selon Mme Bachelot, de recueillir un très grand nombre de microparticules et ainsi de protéger la population d'éventuelles conséquences respiratoires.
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Une femme, dans la cinquantaine, faisait comme a son habitude un parcours de golf lors d'une chaude après-midi de juillet.
Choisissant un bois No 3, elle envoya sa balle droit dans les fourrés.
Celle-ci avait malencontreusement atterri sur la tête d'une grenouille.
Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment.
Dans sa générosité, la grenouille (en réalité une fée - comme c'est original) lui dit :
" He bien ma p'tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer trois de vos voeux... malheureusement, chaque vœu que vous prononcerez sera trois fois plus important pour votre mari que pour vous...ainsi va la vie."
"Très bien, alors avant tout, je veux être riche...très riche! "
"Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi...
(Grenouille et madame sont devenues très copines, voila pourquoi elles se tutoient)... "
" Pas grave ! "Et poof ! Elle est multimilliardaire (en livres sterling).
" Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde... "
" Ton homme sera donc le mâle le plus chaud de la planète... "
" Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas..."
" Et ton dernier vœu ? "
" J'aimerais être victime d'un léger infarctus... "
Moralité: Les femmes sont définitivement plus malines que les hommes,
n'essayez pas de les baiser...
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agoravox.fr par Ratoof 27/04/2010
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Une infirmière fatiguée
Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris.
Du tac au tac, sans en manquer une elle dit :
- " Ah bien ça c’est la meilleure…..vraiment c’est la meilleure ! ! ! Y'a un trou-de-cul qui est parti avec mon stylo ! ! ! "
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26 avril 2010 par na!
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| LES MOTS QUI FINISSENT EN "TEUR" |
| Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "teur" et qui mangent des choses. Le premier dit: - "Prédateur. - "Très bien, ça mange ses proies." Le 2e dit : - "Aspirateur". - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Toto dit : - "Vibrateur" Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit: - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien" Et Toto d'expliquer sa réponse: - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les batteries en calvaire. |
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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