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28 avril 2010 3 28 /04 /avril /2010 11:30

LA PEINTURE...

Un couple se rend à une exposition de peinture.

Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne

Au bout d'un long moment sa femme lui demande :

- Tu attends l'automne ou quoi ??

 


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28 avril 2010 3 28 /04 /avril /2010 09:30

 

ERUPTION VOLCANIQUE
 

 Roselyne Bachelot commande 250.000 cendriers

 

cendrier-volcaniqueUntitled111111.jpg
 Roselyne Bachelot présente le modèle homologué

 

 

 

L'arrivée dans le ciel français du gigantesque nuage de cendres provoqué par l'éruption du volcan islandais amène Roselyne Bachelot à prendre des mesures préventives sans attendre l'avis de l'OMS . Afin d'enrayer le phénomène, la ministre de la Santé avait commandé de toute urgence 250.000 cendriers à une entreprise allemande. Le premier arrivage de 80.000 pièces va permettre, selon Mme Bachelot, de recueillir un très grand nombre de microparticules et ainsi de protéger la population d'éventuelles conséquences respiratoires. 
Affluence
Les élus locaux invités à prendre possession de ces collecteurs forment déjà de très longues files d'attente devant les centres agréés. Plus de quatre heures à Macon, 3 heures à Montceau-les-Mines et 6 heures à Marseille où un conseiller municipal demande le remboursement intégral des frais de pressing pour le nettoyage de son costume blanchi par les cendres.
 Taxe cendres
Face à cette mesure, la gauche est perplexe : « Une fois le nuage passé qui va vider les cendriers ? » a déclaré Martine Aubry. L'absence de budget alloué à cette tâche inquiète également la majorité qui propose un impôt participatif excepté pour les grandes fortunes déjà lourdement pénalisées par l'évocation de la taxe carbone. 
Le geste citoyen
 Roselyne Bachelot, qui n'a pas les deux pieds dans le même sabot,  a invité toute personne témoin d'une chute de cendres à venir les déposer le plus rapidement possible dans un cendrier officiel. 

 

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28 avril 2010 3 28 /04 /avril /2010 07:30

 

 

Une femme, dans la cinquantaine, faisait comme a son habitude un parcours de golf lors d'une chaude après-midi de juillet.
Choisissant un bois No 3, elle envoya sa balle droit dans les fourrés.
Celle-ci avait malencontreusement atterri sur la tête d'une grenouille.
Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment.
Dans sa générosité, la grenouille (en réalité une fée - comme c'est original) lui dit :

" He bien ma p'tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer trois de vos voeux... malheureusement, chaque vœu que vous prononcerez sera trois fois plus important pour votre mari que pour vous...ainsi va la vie."
"Très bien, alors avant tout, je veux être riche...très riche! "
"Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi...

(Grenouille et madame sont devenues très copines, voila pourquoi elles se tutoient)... "
" Pas grave ! "Et poof ! Elle est multimilliardaire (en livres sterling).
" Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde... "
" Ton homme sera donc le mâle le plus chaud de la planète... "
" Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas..."
" Et ton dernier vœu ? "
" J'aimerais être victime d'un léger infarctus... "

Moralité: Les femmes sont définitivement plus malines que les hommes,

n'essayez pas de les baiser...

 

 

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28 avril 2010 3 28 /04 /avril /2010 05:30

 

 

 

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
 
L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.
 

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27 avril 2010 2 27 /04 /avril /2010 15:48

 

 

polygamie_interdite_web-77acd.jpg

agoravox.fr par Ratoof 27/04/2010

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27 avril 2010 2 27 /04 /avril /2010 13:30

 

 

Une infirmière fatiguée

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris.

Du tac au tac, sans en manquer une elle dit :

- " Ah bien ça c’est la meilleure…..vraiment c’est la meilleure ! ! ! Y'a un trou-de-cul qui est parti avec mon stylo ! ! ! "

 

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27 avril 2010 2 27 /04 /avril /2010 11:30

 

 

 

Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain.
L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :
- Maman, maman ? C'est quoi ça ?
- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmènent au Ciel, directement au Paradis...
Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec son PlayStation2. Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance :
- Maman, Maman !!!! viens vite il y a tante Francine qui est en train de mourir !
- Quoi ??? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?
- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tante Francine crie
"Oh mon Dieu je viens, je viens !"...
 
 

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27 avril 2010 2 27 /04 /avril /2010 09:30

 

 

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
 - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie : ...J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non...
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
- C'est précisément là où je voulais en venir.
 
 

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27 avril 2010 2 27 /04 /avril /2010 07:30

 

Nactualités : loi burqa, les vrais enjeux

 

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27 avril 2010 2 27 /04 /avril /2010 05:30

 

 

LES MOTS QUI FINISSENT EN "TEUR"
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "teur" et qui mangent des choses.

Le premier dit:

- "Prédateur.

- "Très bien, ça mange ses proies."

Le 2e dit :

- "Aspirateur".

- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière".

Toto dit :

- "Vibrateur"

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:

- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

Et Toto d'expliquer sa réponse:

- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les batteries en calvaire.

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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