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LA PREMIÈRE FELLATION...
TOTO dit à son père :
- Papa ça y est je suis un homme, j'ai eu droit à ma première fellation!
- C'est bien toto, alors c'était comment ?
- Ben... ça a un drôle de goût !
Le père de Toto lui dit :
- A chaque fois que tu auras une bonne note je te donnerai 100€ .
Le lendemain matin toto va voir son prof : ça vous dirait de gagner 50€ par semaine ?
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Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une
tour de cinquante étages. Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la
camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est
rangé
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave, une fois.
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire
renvoyer.
- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par
les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ca c'est une très bonne idée. Les deux belges montent sur le toit et
font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler.
- Ben pourquoi te marres-tu, une fois?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te
les prendre en pleine gueule !
email reçu 
by Grémi.fr
Les banques sont dans le rouge
- ce serait pour un prêt !
- Parfait! Et combien vous pouvez nous prêter ?
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
-"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, Des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !
"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les
Passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
" L'ivrogne répond :
-" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, Tu les as tous mélangés !"
Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu,
une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires,
reste tout de même dubitatif.
l lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner,
une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention
les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là,
à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur,
est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,
mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté !!!!
Au catéchisme on ne nous a pas tout dit !
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Nom d'une Pipe....!!
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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