Une mère, déjeune au restaurant avec son fils de 10 ans. L'enfant se met une pièce de monnaie dans  la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en  lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement l’enfant recrache la pièce et l'homme retourne à sa table sans dire un mot.

La mère, interloquée, se lève pour le remercier. " Vous êtes Médecin ? "

" Non Madame, mais je suis un professionnel. C’est une  opération que nous pratiquons tous les jours : je suis un fonctionnaire du trésor et attraper les contribuables par les testicules jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

Le pape est en blanc,

Les évêques en rouge,

les curés en noir,

mais... c'est qui les pères verts ???????

email reçu

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après
un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment,
l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on
attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont
plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on
les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce
soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en
ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier. A un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants. Muriel, la jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara:
- Moi je veux trois enfants.
Visiblement Didier et Muriel n'étaient pas sur la même longueur d'onde. Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait:
- Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser ! Comme ça, tranquille !
Muriel lui répondit du tac-au-tac:
- Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien...