31 juillet 2012
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Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
régalez vous, bloguez avec humour, surfez et buzzez dans la rubrique Catégories,
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Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- "Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".
Le pape sourit et lui répond : "Vous savez bien que ce n'est pas possible !"
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- "Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?"
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la
collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout
deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis :
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre queue est aussi dure que... votre coude, je suis dans la
chambre 903.
Un mec se lève le matin et s' aperçoit qu' il urine des bulles, alors il
va chez le médecin. Après avoir fait des analyses, le médecin découvre
que l' homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et
annonce à sa femme qu' il pisse du Champagne. Sa femme lui dit :
- Cool !! Je vais chercher deux flûtes !!!
Le mec lui dit :
- Non ramène juste une flûte !! Toi tu bois à la bouteille !!
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Guerre de religion :
Des peuples qui se battent pour savoir qui a le
meilleur copain... imaginaire.
La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien achevait
de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un
cardiologue réputé, les bras croisés, qui attend en retrait.
- Doc, viens voir quelque chose, crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse
et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Doc, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves
et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je
lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et
maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne
25 000€ par an alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de
500.000 ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au
mécanicien :
- Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...
Arcelor Mittal SA
Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis. Dieu
lui dit :
- Avec tout ce que tu as fais en France (milliers de licenciements) et surtout en Lorraine, il n'est
pas question que je t'accueille au paradis tu vas directement en enfer.
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
- Reprends le il m'a déjà éteint 3 fours.
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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