Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
17 janvier 2013 4 17 /01 /janvier /2013 06:30
2214659160_2efabae23f.jpg
 
Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa compagne. Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants.
Accompagné de la soeur de sa copine, il alla les acheter chez Carrefour.
En même temps, la soeur de sa copine s'acheta deux paires de petites culottes.
Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune homme hérita des petites-culottes et vice-versa.

Il prépara donc le cadeau à sa compagne avec la lettre suivante:

Mon Amour,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si je n'avait pas aidé de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, facile à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse ma montrée une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale, elle en a fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.
J'aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je puisse te voir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après l'usage.
J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.

P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Partager cet article

Repost0
16 janvier 2013 3 16 /01 /janvier /2013 07:42

582555_530439810313015_1833209412_n.jpg

Même pour pleurer, il triche. Oignons....

 

Email reçu

 

Voir aussi l'article:

Humour Dopage Lance Armstrong : Le Cyrano de Bergerac du Tour de France

 

http://www.dorffer-patrick.com/article-humour-dopage-lance-armstrong-le-cyrano-de-bergerac-du-tour-de-france-114498028.html 

Partager cet article

Repost0
16 janvier 2013 3 16 /01 /janvier /2013 06:30

614291323_5e1c59ce3d.jpg

 

Evan et Poupée discutent toutes les deux quand Evan demande à Poupée
comment réaliser une fellation extra pour son petit copain. Poupée lui
dit alors :
- C'est simple, tu n'a qu'à la mettre dans ta bouche et prononcer le mot
HO-NO-LU-LU".
Le lendemain, Evan retourne voir Poupée et lui dit que ça était un vrai
fiasco et que son copain n'a pas du tout apprécié. Curieuse, Poupée lui
demande ce qui n'a pas été. Et Evan lui répond :
- Ba...comme je ne me souvenais plus du nom de la ville qu'il fallait
dire, c'est prononcé le nom d'une ville que j'adore... CAR-CA-SSONNE"

Partager cet article

Repost0
15 janvier 2013 2 15 /01 /janvier /2013 06:30

4453841291_948125d7be.jpg

 

Au petit-déjeuner, une femme raconte son rêve à son mari :
- Dans mon rêve, j'ai fait du vélo toute la nuit.
- Ah, moi, dans mon rêve, j'ai fait l'amour toute la nuit.
Et la femme répond :
- Avec moi j'espère ?
- Bah non, t'étais partie en vélo !

Partager cet article

Repost0
14 janvier 2013 1 14 /01 /janvier /2013 06:30

4868563507_76d7b8c227.jpg

 

LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE...

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il
contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un
costaud barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit
homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa
bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh attends ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une
plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire
pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette
journée a été la plus terrible de ma vie : Ce matin, ma voiture tombe en
panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me
renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me
quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel
ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En
sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le
temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... A la fin, je
viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un connard
qui se croit rigolo, vient boire mon verre dans lequel j'avais mis du
poison.

Partager cet article

Repost0
13 janvier 2013 7 13 /01 /janvier /2013 06:30

8278780202_46ee606da3.jpg 5547753231_f7f77bd49f.jpg

 

La phrase du jour

 

Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre politiciens.

Tout ce qui peut contribuer à leur non-reproduction est un bienfait  pour tous ! 

 

email reçu

Partager cet article

Repost0
12 janvier 2013 6 12 /01 /janvier /2013 06:30

6355327519_f05f0aa8a0.jpg

 

La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a
engagé un nouveau Président. Le nouveau patron était déterminé à
débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants. En visitant
l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les
bras croisés. La pièce était remplie d'employés. Alors il se dit : je
vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire ! Il demande au
gars :
- Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
- Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?
Le Président lui dit alors :
- OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne
1600 $ comptant au gars et lui dit :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens
plus...
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la
pièce et demande :
- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici
?
A l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
- C'est le gars qui attendait d'être payé, pour la pizza qu'on avait
commandé !

Partager cet article

Repost0
11 janvier 2013 5 11 /01 /janvier /2013 13:58

481307_384131531677121_255411492_n.jpgreçu par email

Partager cet article

Repost0
11 janvier 2013 5 11 /01 /janvier /2013 06:30

69716414_6b171dbaa2.jpg

 

C'est Marine le Pen qui va chez l'esthéticienne se faire épiler le cul. L'esthéticienne lui dit :
- Comment je fais ? Il y'en a des blancs, des noirs et même des gris...
Marine répond :
- Enlevez seulement les blancs, laissez les noirs et les gris dans la "merde".

Partager cet article

Repost0
10 janvier 2013 4 10 /01 /janvier /2013 06:30
8154330282_788344af3f.jpg
L'ENFANT QUI PLEURE...
Un vieil homme se promène sur le trottoir quand il voit un petit enfant pleurer.
- Mais qu'est-ce que tu as, petit?
Et le gosse de répondre:
- J'ai envie de pipi!
- Ben, fais contre l'arbre...
- J'peux pas; faut qu'on me chante une chanson pour que j'fasse pipi!
-Ok, ok, fais ton besoin, je vais chanter.
Et l'homme qui commence à chanter «Il est venu le temps des cathédrales...»
- Mais pourquoi est-ce que tu pleures encore.
Le garçon se retourne et crie:
- Parce que cette chanson-là me donne envie de faire caca !

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation