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email reçu
Si le père avait su les intentions de prière de son petit garçon, il ne
l'aurait jamais forcé à prier ! En fait, le père a reçu plus qu'il
espérait... Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une
prière. Le petit garçon dit :
- Mais, papa, je ne sais pas prier !
Le père continua :
- Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins,
les pauvres etc…
Le petit garçon commença :
- Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont
mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne
reviennent plus. Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les
vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit. À Noël,
envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que Jai vues sur
le téléphone portable de mon père. Seigneur, donne une maison à tous ces
hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est
au travail. AMEN !
En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison
d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. Dans
le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens,
complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un
certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,les yeux
bandés. Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.
- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison, les dames
doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes
sexuels...
Rougissant, le curé dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois...
- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été
cité trois fois"
Ca se passe dans un train, une dame est assise avec , sur les genoux , un petit bébé ravissant,
à des yeux bleux et des cheveux magnifiques .
Et un vieux monsieur, pour etre aimable avec la dame fait :
Quel charmant bambin, quelle ravisante chevelure , son papa doit être blond ?
La dame dit :je ne sais pas , il avait gardé sa casquette.
Un grand respect aux Mayas:
ils ont reussi un poisson d'avril en plein mois de decembre.
Un remerciement de tous ceux qui ont fetes et partouzes hier soir.
Une nouvelle ere, une nouvelle vie commence jusqu'a ...
C'est une nympho blonde, plutôt idiote qui va chez le gynécologue:
- Bonjour docteur, en fait voilà, j'ai un problème... je voudrais que mon mari soit un vrai taureau, une bête au lit ! Pouvez-vous m'aider ?
Le docteur réfléchit un peu et dit:
- Bien sûr, déshabillez-vous complètement et couchez-vous là svp !
En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin :
- Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour
avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer. Je suis aller le
bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant
d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la
main.
- J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille,
prépare sa trousse.
A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui
lui dit:
- Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de
préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai
trouvé un autre.
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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