Fin de relation

- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?

- Non, je l'ai laissé tomber !

Grossesse

de Lourdes

Un couple ne peut pas avoir d'enfants. La femme est à l'égli­se, en pleurs..

Le curé lui demande :

- Qu'est-ce qu­'il y a Maryvonne ?

- Monsieur le curé, ça fait 6 ans qu'on essaie d'avoir un en­fant et rien à faire, on n'y arrive pas !....

Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine, on ne sait jamais, vas-y !

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l'ég­lise en pleurs :

- Mais qu'est-ce que tu as encore Maryvo­nne ?

- On voudrait un deu­xième enfant, mais il n’y a rien à faire, on n'y arrive pas.

- Il y' a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé, ça a bien marché la première fo­is.
- Bien-sûr dit Maryv­onne….

MAIS EST-CE QUE CE SERA LE MÊME CHA­UFFEUR ???

Humour

talmudique

C'est l'histoire de Rachel qui, tous les matins depuis 30 ans, mange des biscottes beurrées .

Comme elle est maladroite, il y a toujours une biscotte qui tombe évidemment, côté beurré sur le sol. Et un matin, il y a une biscotte qui tombe non pas du côté beurré, mais de l'autre côté, sur le sol .

Alors, Rachel très intriguée va voir le rabbin à la synagogue pour lui raconter et lui demander comment il est possible que ce matin, pour la première fois depuis 30 ans, la biscotte soit tombée du côté non beurré sur le sol ?

Le rabbin réfléchit longuement et comme il ne trouve pas d’explication, il dit :

- Ecoute Rachel il y a une délégation de Rabbanim, de grands Hahamim (sages érudits) qui vient d'arriver d'Israël je vais leur demander, attends-moi cinq minutes.

Le rabbin va voir les Rabbanim, et ils se mettent tous à discuter, discuter, le ton monte et au bout d'une demi-heure le rabbin revient vers Rachel et lui dit :

 - Nous avons trouvé L'explication ! 

Rachel toute excitée demande : 

- Alors c'est quoi l'explication ?

 Et le rabbin lui répond :

- C'est qu'aujourd'hui, Rachel, la biscotte, tu l'as beurrée du mauvais côté !

Aie, ouïe

Un playboy au volant de sa Corvette s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse. Ils filent à 200 km/h tout en faisant intimement connaissance. Ils font même si intimement connaissance que la voiture se retrouve dans un ravin. Un témoin de l'accident s'approche de ce qui reste de la voiture et dit : "Vous avez eu de la chance, vous ne semblez pas blessé et votre copine, même si elle a été projetée là-bas, ne semble pas blessée non plus."
Le gars se penche sur son volant et se met tout à coup à pleurer.
-Qu'avez-vous? Le choc sans doute?
-C'est pas ça! Allez donc voir ce qu'elle a dans la bouche.

Chauffeur

fautif

Deux voitures viennent d'entrer en collision sur l'autoroute. Les conducteurs sortent de leur voiture en maudit, prêts à s'engueuler. En se voyant, ils se rendent compte qu'ils sont des amis de longue date.
-Tiens, mais c'est Jean!
-Par exemple, Albert, si je m'attendais à çà.
-Tu n'as rien de cassé?
-Non et toi?
-Moi non plus, mais je suis terriblement secoué.
-J'comprends ça. Tien, bois un peu de cognac, ça va te remonter. Pendant ce temps je vais essayer de trouver un policier.
-Merci mon vieux. Il est drôlement bon ton cognac. T'en veux?
-Pas maintenant. Tu peux finir la bouteille. Moi j'en prendrai après le test d'alcoolémie!