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27 février 2016 6 27 /02 /février /2016 06:30

C'est lui ou elle qui cherche?

Champagne !

Champagne !

 

Un éleveur de poulets se rend au Bar local … Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.

La femme dit : 
- Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !

 - Quelle coïncidence, dit l'éleveur qui ajoute :
 - C’est un jour spécial pour moi ... Je le célèbre.

 - C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi, dit la femme.

 - Quelle coïncidence, dit l'éleveur! 
 Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : 
- Que célébrez-vous donc ? 

- Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte.

- Quelle coïncidence ! dit l'homme : 
- Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés.

- C’est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?

- J‘ai utilisé un autre coq, répond-il. 
La femme sourit et dit :

- Quelle coïncidence !

 

 

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26 février 2016 5 26 /02 /février /2016 06:30

Le Dr House était-il alsacien?

NHC Strasbourg

NHC Strasbourg

M. Muller apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

 

Il accourt au Nouvel Hôpital de Strasbourg, le NHC, et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr Hauss (prononcer Dr House à l'américaine) s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque docteur Hauss entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Muller complètement paniqué.

Le Dr. Hauss s'assoit à ses côtés et lui dit :                               

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M.Muller. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.          

- Mon Dieu, répond M. Muller. Remarchera-t-elle un  jour ?               

- J'ai bien peur que non. C'est  inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.     

L'époux se met alors à  pleurer.                                             

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications, telles des escarres...                           

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie, ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Muller ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur Hauss lui pose une main sur l'épaule et lui dit :                                                       

- Je rigole, elle est déjà morte !

 

 

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25 février 2016 4 25 /02 /février /2016 06:30

Double tromperie avec jolie veuve,

non atteinte d'Alzheimer !

Humour Copains: Coquine nuit à effet retard imprévu

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.
Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.

Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : « Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…»

Robert répond : « Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. »

Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :
– Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
– Ouais… Je me souviens.
– Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueilli…
– Ouais…
– Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
– J’ai bien peur que si…, répond Raymond inquiet…
– Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond… ?
– J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion.
– Eh bien je te remercie, car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune...

 

 

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24 février 2016 3 24 /02 /février /2016 06:30

 

1 Euro la pinte de bière dans un pub à Dublin !

La vengeance est une boisson qui se boit fraîchement !

 

RYANAIR Karlsruhe/Baden-Baden Airport

RYANAIR Karlsruhe/Baden-Baden Airport

Une blague sur Ryanair fait fureur depuis quelques temps sur les forums et les réseaux sociaux, rapprochant les méthodes de la compagnie low cost à ce que cela serait si un pub irlandais appliquait la même politique.

Arrivant dans un hôtel de Dublin, Michael O’Leary se rend au Pub et demande une pinte de Guinness. Le Barman le sert et lui dit : “Cela fait 1 Euro Monsieur”.

Étonné, Michael O’Leary lui répond : “C’est vraiment pas cher”, et il dépose une pièce d’un euro sur le comptoir.

“C’est que nous essayons de rester compétitif”, dit le barman. “Et nous servons même des pintes de bière gratuites tous les mercredi de 18h00 à 20h00. Nous avons la bière la moins chère d’Irlande“.

“Mais je vois que que vous n’avez pas apporté votre verre et que vous allez probablement avoir besoin d’un des nôtres”, fait remarquer le barman, “ce sera 3 € Monsieur”.

Michael O’Leary fronce les sourcils mais paye les 3 € supplémentaires. Il prend son verre et se dirige vers une chaise.

“Ah, vous voulez vous assoir ?”, dit le barman. “Cela fera un supplément de 2 €. Si vous aviez réservé votre siège cela ne vous aurait coûté qu’un euro”.

“Mais je pense que vous êtres trop grand pour vous assoir sur cette chaise, Monsieur. Il va falloir payer un supplément de 4 € pour profiter des sièges plus spacieux de cette rangée”.

Michael O’Leary enrage en lui-même mais paye le supplément. “Je vois que vous avez emmené votre ordinateur portable et comme vous ne l’avez pas enregistré cela fera 3 € Monsieur”.

Michael O’Leary décide alors de revenir vers le bar pour boire sa bière en s’exclamant : “C’est ridicule ! Je veux parler au patron !”

“Ah, je vois que vous voulez utiliser le comptoir”, dit le barman, cela fera 2 € s’il vous plait”.

N’en pouvant plus, Michael O’Leary s’exclame : “Vous savez qui je suis ?”

“Bien sûr Monsieur O’Leary”.

“J’en ai marre ! Mais qu’est-ce que c’est que ce Pub ? Je suis venu prendre un verre tranquillement et regardez comment on me traite. Je tiens absolument à parler au patron !”

“Voici son adresse email, ou si vous préférez, vous pouvez le contacter entre 09h00 et 09h10 tous les jours, du lundi au mardi à ce numéro de téléphone gratuit. Les appels sont gratuits jusqu’à ce que quelqu’un vous réponde et à partir de ce moment le coût sera de 10 cents par seconde”.

“Je ne reviendrais jamais plus dans ce Pub !”

“Ok Monsieur, mais rappelez-vous que nous sommes le seul Pub d’Irlande à offrir des pintes de bière pour seulement 1 Euro”.

 

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23 février 2016 2 23 /02 /février /2016 06:30

Obsèques vindicatives

Humour Gamin: Enterrement d'animal

Un gamin est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande : 

- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou ? 

L'autre répond : 

- C'est pour enterrer mon canari qui est mort...

- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?

- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat !

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22 février 2016 1 22 /02 /février /2016 06:30

Les cinq juifs qui ont changé le cours de l'histoire:

 

INRI: Jésus Roi des Juifs

INRI: Jésus Roi des Juifs




Moïse ........... Tout est Dieu

Jésus ........... Tout est Amour

Marx ............ Tout est Argent

Freud ............ Tout est Sexe

Einstein ............ Tout est Relatif



L'humour juif ... c'est de faire rire avec une histoire à double sens ...

et qu'on ne comprend qu'à moitié ..!

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21 février 2016 7 21 /02 /février /2016 06:30

Ouverture contre fermetures,

 

tolérance contre intolérances 

Humour Tolérance: Rarement à double sens

- Papa, c'est quoi la tolérance?

- C'est l'ouverture à certaines cultures qui sont fermées aux nôtres !

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20 février 2016 6 20 /02 /février /2016 06:30

Des lunettes contraceptives pour blondes ?

Humour Blondes: Comment ne pas avoir d'enfants ?


- Docteur, dit une blonde, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?
- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ??????
- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

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19 février 2016 5 19 /02 /février /2016 06:30

Pas toujours un Petit Travailleur Tranquille ! ...

Une femme lit dans une revue que la longueur de la zigounette d'un homme est proportionnelle a  la longueur de ses pieds...

 

Fascinée depuis toujours par les chaussures du facteur, -un bon 50- elle décide de vérifier cette histoire...

 

Un matin alors qu'il apporte le courrier, elle lui fait les yeux doux et l'entraine dans sa chambre. Le bonhomme tout excite se déshabille mais ne parvient pas à déboutonner le col de sa chemise. Il se met alors à maugréer :

 

- Pffff ! C'est bien l'uniforme de la Poste... Des encolures trois fois trop petites et des godasses dix fois trop grandes !

 

 

Hommage à mon père facteur, décédé le 8 octobre 1992

Hommage à mon père facteur, décédé le 8 octobre 1992

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18 février 2016 4 18 /02 /février /2016 06:30

Quand le Doc est de bonne humeur...

The Tassinews

Humour Les Tassinous: Cours d'articulation chez le médecin

 

- Ouvres la bouche et fais A.

 

   Et il faudra revenir demain.

 

- Pourquoi demain? 

 

- Ben, pour faire le B.

 

 

 

Humour Les Tassinous: Cours d'articulation chez le médecin

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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