Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
20 avril 2021 2 20 /04 /avril /2021 23:00

 

 

Beaux jours

 

 

 

 

Humour Eté: C'est le printemps?

 

 

On voit que les beaux jours reviennent, les bestioles sont de retour :

- les oiseaux sur les branches

- les abeilles dans les jardins

- les poulets sur les routes.

 

 

 

Partager cet article

Repost0
19 avril 2021 1 19 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

JUMEAUX

 

 

 

 

Humour Capotes: Jumeaux

 

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.

Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :

- Quels beaux bébés vous avez ! Comment s'appellent-ils ?

L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :

- Je ne sais pas.

La dame continue malgré tout :

- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?

L'homme semble encore plus agacé et répond :

- Je ne sais pas.

La femme :

- Mais enfin, quelle sorte de père ètes-vous donc ??

L'homme répond :

- Je ne suis pas leur père, je suis représentant EN PRESERVATIFS et eux, ce sont deux "PLAINTES" que je vais déposer à la direction  !

 

 

 

Partager cet article

Repost0
18 avril 2021 7 18 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

Soigner

 

 

 

 

des fous

 

 

 

 

 

 

 

Humour médecin: Asile

 

 

 

Un docteur voulait guérir trois fous.

 

Il demande au premier: 3 + 3.

Il répond: 2500

T'es vraiment fou.

 

Le second répond: mercredi.

Toi, t'es aussi vraiment fou.

 

Le troisième fou dit: 3+3=6.

Bravo, comment tu as fait?

Il répond: j'ai divisé 2500 par mercredi.

Le médecin s'est évanoui!

 

 

Partager cet article

Repost0
17 avril 2021 6 17 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

S'il vous plaît!

 

 

 

 

 

Humour vielle fille: Célibataire

 

 

Si je suis célibataire,

c'est parce que je suis comme le dernier gâteau apéro:

tout le monde me veut,

mais personne n'ose me prendre.

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
16 avril 2021 5 16 /04 /avril /2021 23:00

 

 

Sacrée

 

 

 

confession

 

 

 

 

 

Eglise St Georges Haguenau

Eglise St Georges Haguenau

 

 

 

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.  

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. : « La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution: « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser ».

 

 

 

Partager cet article

Repost0
15 avril 2021 4 15 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

 

Jeu de mots:

 

 

 

Brûler

 

 

 

 

 

 

 

 

Humour Crémation: Incinération à la langue française

 

Incinération, ( superbe ) que c’est bien dit !!!!!   

 

Mais rien ne presse

Celle-ci, je brûlais d’envie de vous l’envoyer...!

Je ne sais pas qui en est l'auteur, mais il a su jouer très habilement avec les mots.

C'est rigolo. Alors souriez !

 

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

- Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.

- La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.

- On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

- Suit la période où un rien nous « allume ».

- Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».

- Ensuite, on « buche » jusqu'à 65 ans.

- À 75 ans, on est « brulé ».

- À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

- Puis à 90 ans, on « s'éteint ».

- Alors, pourquoi demander à être incinéré ?

- On est déjà « cuit » de toute façon.

- Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !

 

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance  d'avoir un petit  « ver » dans le nez !

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
14 avril 2021 3 14 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

Nouvelle

 

 

grave !

 

 

 

 

 

 

 

Humour médecin: Soigner un hoquet

 

 

Le hoquet de sœur Marguerite

 

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet
- Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
-  Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
- Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
13 avril 2021 2 13 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

 

 

 

Les pommes

 

 

de terre

 

 

et

 

 

les femmes

 

 

 

 

 

Humour jeu de mots: Mesdames, vous avez la patate!

 

 

J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»

 

Mesdames et chères amies,

Vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant

Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,

Sans pelure ou drapées de mousseline,

Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !

Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,

Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !

Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !

Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,

Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Quand de vos maris, j'épluche la conduite,

Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.

Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.

Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,

Vous demeurez d'éternelles nouvelles !

Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,

Friper la peau et meurtrir la chair.

Car comme les pommes de terre,

Ils ont des yeux, une peau et une chair !

Sans vous, ils sont dans la purée,

Sans vous, ils en ont gros sur la patate,

Alors que de la société, vous en êtes le gratin!

 

 

 

 

 

Partager cet article

Repost1
12 avril 2021 1 12 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

 Vengeance

 

 

 

 

 

Humour Chauffeur routier:  Routard vs motard

 

 

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte . 

A ce moment-là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.

Le premier lui prend son sandwich le deuxième boit son café   et le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot,  le routier paie et s'en va.

Un des motards s'exclame :

"C'est même pas un homme !"

La serveuse s'exclame à son tour :

"C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son gros camion "!

 

 

 

Partager cet article

Repost1
11 avril 2021 7 11 /04 /avril /2021 23:00

 

 

 

 

Drague

 

 

ratée

 

 

 

 

 

Humour supermarché: Curiosité punie

 

J'étais à la caisse d'un supermarché pour acheter un sac de croquettes pour mes chiens quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien. 

Ma foi, oui, sinon pourquoi acheter des croquettes ?

Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n'avais pas de chien, que je recommençais un régime Frolic et que je ne devrais probablement pas parce que je m'étais retrouvé à l'hôpital la dernière fois ! 

Que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.

Je lui ai dit que c'était tout de même un bon régime, qu'il suffisait de charger ses poches avec des croquettes et simplement d'en manger une ou deux chaque fois qu'on avait faim.

Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète, le régime fonctionnait bien.

Que j'allais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire). 

Horrifiée, elle m'a demandé si je m'étais retrouvée en soins intensifs parce que la nourriture pour chiens m'avait empoisonné.

Je lui ai dit non, que c'était parce que j'étais descendu d'un trottoir pour renifler le cul d'un caniche et que j'avais été happé par une voiture.

J'ai bien cru que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque,

tellement il riait fort !

 

 

Partager cet article

Repost1

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation