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Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient vers moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !
– Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
– Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
– Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
– Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
– Vous ? Madame ? À votre âge, vous n’avez pas honte ?
– C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez !
C’est une femme qui décide de prendre des vacances aux Caraïbes. Là-bas, elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours jusqu’à ce qu’elle doit rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom.
Il lui répond : “Je m’appelle Neige”. De retour à la maison, son mari lui demande comme se sont passées ces vacances. Elle répond alors, d’un air innocent :
– Oh ! Tu me croiras jamais, j’ai eu 30 cm de neige aux Caraïbes !
Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame :
– Mais ça suffit, calmez-vous ! Le jeune homme lui répond :
– Je n’y peux rien, c’est la pelle de l’amour ! (Sacré appel de l'amour)
– Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien !
C’est l’histoire d’une petite fille aveugle en Russie.
Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour, ses parents lui disent:
– Nous avons trouvé LE remède miracle. C’est une pommade que tu appliques sur les yeux avant de te coucher et le lendemain matin tu retrouveras la vue !
La petite se lève le matin en pleurs. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en cœur:
– Poisson D’avril !
Du coup, elle a dénoncé les parents, et depuis, ils ont été condamnés à avoir les yeux brûlés comme dans le roman de Jules Verne: Michel Strogoff.
Les moulins, c’était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !
Humour Philosophie : Des questions stupides sans réponses - Doc de Haguenau
Les questions existentielles indispensables à toute bonne conversation intelligente : 1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ? 2. Pourquoi " ...
Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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