Envie non coquine

Un petit garçon dit à son père :

- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

A l'école,

ils disent que le Père Noël n'existe pas,

les gendarmes savent que si.

Le gendarme et le Père Noël

-Papa

-Oui mon fils?

-A l'école, ils disent que le Père Noël n'existe pas.

-Ils disent des bêtises, ne les écoute pas.

-Bah, oui mais j'ai vu les cadeaux dans le placard.

-Ah???

-Papa, il existe ou pas le Père Noël ?

-Bon, écoute fiston, il est temps que je te dose la vérité.

Le Père Noël s'est fait flasher à 240km/heure sur l'autoroute par un radar mobile, avec les rennes contrôlés positifs au test anti-dopage.

Les gendarmes ont réquisitionnés le traîneau.

Mais comme ton papa est gendarme, j'ai pu m'arranger

et j'ai pu récupérer tes cadeaux.

-Oh papa, t'es trop fort!

-Et oui fiston !

Toto demande à sa mère:
- Maman, est-ce que le cœur a des jambes ?
Elle répond:
- Non ! pourquoi ?
Toto:
- C’est que. hier soir. je passais devant la chambre de Papa et je l’entendais dire :

« Écartes tes jambes mon coeur » !!!

Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle.
Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude.
Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
- Bonsoir tout le monde !
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse.
Quoi qu'il dise, personne ne répond.
Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction.
Il lui tripote les seins.
Aucune réaction non plus. Il dit :
- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??
Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum!
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.
Il explose:
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. "Couic-couic-couic".
- Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! "couic-couic". Tiens! Je suis s&ûcirc;r que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus.
"couic-couic "
... La mère...?
Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour!
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.
Puis il ressort avec un rire dément...
- "Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :
- Vous n'auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."