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11 août 2020 2 11 /08 /août /2020 23:00

 


Controle

 

 

 

de permis

 

 

 

de conduire

 

 

 

 

 

 

Humour gendarme: Excès de vitesse

 

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?

- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule?

- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite !!!

 

 

 

 

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30 décembre 2019 1 30 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

Le Capitaine

 

 

 

n'aime pas les

 

 

 

 

"Mon Chéri"

 

 

 

 

 

Humour Gendarme: Mes respects, Mon Capitaine

 

A la gendarmerie»

 Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

 - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

 - Yves, et vous ?

 Le capitaine, furieux, s'écrie :

 - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

 - Oui, mon capitaine.»

 - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

 - Montcherry. (Mon Chéri)

 - Très bien, Yves, au travail.

 

 

 

 

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19 décembre 2019 4 19 /12 /décembre /2019 00:00

 

 

C'était

 

 

 

avant le temps

 

 

 

des radars

 

 

 

 

Humour Belge: Controle de gendarme

 

Le gendarme demande à un belge flamand :



– A combien rouliez-vous ?

 


– A deux seulement,

 

 

mais si vous voulez monter, il reste de la place.

 

 

 

 

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8 mai 2019 3 08 /05 /mai /2019 23:01

 

Gendarmes

 

 

 

en Corrèze

 

 

 

 

 

Humour Gendarme: Recrutement dans la France profonde

 

Ça se passe dans la Corrèze.

C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : 
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. 
Le père . 
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? 
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa,

mais c'est moi qui étais le plus près du résultat!

 

 

 

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1 octobre 2018 1 01 /10 /octobre /2018 23:54

 

Dans la Bible,

 

c'est pourtant possible 

 

 

 

Humour alcootest: Pas de miracle du controle de gendarme

 

-Bonsoir Madame, qu'est-ce qu'il y a dans cette bouteille?

 

-Oh, juste de l'eau

 

-Non Madame, c'est du vin !

 

-Incroyable, Jésus a recommencé !

 

 

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11 mars 2018 7 11 /03 /mars /2018 04:21

Gendarme à l'ancienne

Humour Gendarme: Stop ou encore

 

 

Être gendarme... quel métier !!!


Un chauffard en voiture franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.
- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'

- Le chauffard: 'Mais pourquoi ?'

- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'

- Le chauffard: 'Mais j'ai ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'

- L'agent: 'Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D’IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'

Le chauffard: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, j'y vois pas la différence..'

- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'.

Le gendarme sort sa matraque et lui en colle un bon coup sur la gueule, ce qui le met à terre.

- Ensuite il continue à le frapper un bon moment.

- Puis il demande d'un ton sarcastique au chauffard:

- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
 

- Tu t'arrêtes.......

- Eh bien voilà, t'as compris la différence !

C'est de la pédagogie à l'ancienne ! mdr

 

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15 janvier 2017 7 15 /01 /janvier /2017 04:36

A l'école,

ils disent que le Père Noël n'existe pas,

les gendarmes savent que si.

Humour Père Noël: Un rêve de gamin prolongé, presque un conte, mignon

Le gendarme et le Père Noël

-Papa

-Oui mon fils?

-A l'école, ils disent que le Père Noël n'existe pas.

-Ils disent des bêtises, ne les écoute pas.

-Bah, oui mais j'ai vu les cadeaux dans le placard.

-Ah???

-Papa, il existe ou pas le Père Noël ?

-Bon, écoute fiston, il est temps que je te dose la vérité.

Le Père Noël s'est fait flasher à 240km/heure sur l'autoroute par un radar mobile, avec les rennes contrôlés positifs au test anti-dopage.

Les gendarmes ont réquisitionnés le traîneau.

Mais comme ton papa est gendarme, j'ai pu m'arranger

et j'ai pu récupérer tes cadeaux.

-Oh papa, t'es trop fort!

-Et oui fiston !

 

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12 septembre 2016 1 12 /09 /septembre /2016 04:02

Comment faire comprendre le code de la route ?

 

Humour Gendarme: Education routière

 

Un délinquant de la route en voiture franchit un panneau 'Stop', sans s’arrêter.

Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.

 

- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'

 

- Le chauffard : 'Mais pourquoi ?

 

- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'

 

- Le chauffard : 'Mais j'ai ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'

 

- L’agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait,

CARTE  D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE SVP !!!'

 

- Le chauffard : 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, j'y vois pas la différence..'

 

- L’agent : 'Descendez de votre véhicule'

 

Tandis que le chauffard descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et lui en colle un bon coup sur la gueule, ce qui le met à terre.

Ensuite il continue à le frapper un bon moment. 

Puis il demande d'un ton sarcastique au chauffard :

 

- Je m'arrête ou je ralentis ?.......

 

- Tu t'arrêtes stp.......

 

- Eh bien voilà, t'as compris la différence !

 

 

 

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5 décembre 2014 5 05 /12 /décembre /2014 05:53
Info Gendarmerie: Arnaque aux détecteurs de fumées

.

 

Repérage pour cambriolage et détecteurs de fumées

 

 

Les gendarmes nous informent que des personnes démarchent à domicile pour la pose de détecteurs de fumées, argumentant que cela est obligatoire.

 

Ce ne sera obligatoire qu'en mars 2015 et surtout ils sont là en repérage pour cambriolage.

 

N'invitez surtout pas ces personnes à entrer chez vous, mais demandez leur leur carte professionnelle, pour quelle entreprise ils travaillent, et surtout essayez de vous souvenir de leurs visages, du nombre de personnes, de leur véhicule (marque - type immatriculation) voir faites des photos d'eux, afin que les services de Police ou de Gendarmerie aient le plus d'éléments possibles pour pouvoir identifier ces VOYOUS et faire cesser leurs activités.

 

Merci d'en parler autour de vous, repostez (ci-dessous), diffusez et transmettez cet article à vos proches et amis

 

Reçu par mail

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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