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1 juin 2020 1 01 /06 /juin /2020 23:00

 

 

Histoire

 

 

du Confinement

 

 

17 mars - 10 mai 2020

 

 

 

 

 

Différents masques de protection

Différents masques de protection

 

 

 

A comme ACADEMIE FRANCAISE :   Changement d’expression recommandé par l’Académie Française ! Il faudra désormais remplacer : " quand les poules auront des dents"  par " quand les français auront des masques "

A comme ALARME :   J’ai changé le système d’alarme de la maison, elle se déclenche maintenant quand quelqu’un sort.

A comme AMENDE :    Confinement jour 4 : Ma femme me demande d’aller faire un tour. Elle paiera l’amende….

B comme BAR à BIERES :   Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars. 

B comme BISSEXTILE :   2020 est une année bissextile unique : 29 jours en Février, 300 jours en mars et 5 ans en avril !

B comme BLONDES :   Le conseil scientifique a établi qu’après 2 mois de confinement sans coiffeur, 90 % des blondes auront disparu de la surface de la Terre.

C comme CARNAVAL: Si tu sors avec ta femme masquée, ne la perds pas, sinon tu risques de rentrer avec une autre.

C comme COVID-19: Le Corona virus ou La Covid-19, mais le langage courant a  immortalisé Le Covid-19, contre l'Académie Française.

C comme CHAUVES-SOURIS : Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-Souris c’est : SOUCHES à VIRUS !!!

C comme CONFINEMENT(S) :   Mieux vaut rester provisoirement entre 4 murs que définitivement entre 4 planches. Si un jour on m’avait dit que je devrais signer un mot pour m’autoriser à sortir de chez moi ! 

C comme COURSES :   En faisant les courses au Supermarché, une femme a un chariot plein de papier toilettes. Un homme l’apostrophe violemment : "Ce n’est pas bien, vous créez la pénurie...". Elle l’a écouté gentiment. Puis lui dit : "Ecoutez, vous avez fini ? ». L’homme répond : Euh, oui, pourquoi » ? La femme répond : "Monsieur, je voudrais simplement remplir le rayon !"...

C comme COURSES :   Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent… Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !!!

D comme DICTONS :   Si en Avril tu fais l’imbécile, en Mai tu resteras à domicile. On ne dira plus : " En avril ne te découvre pas d’un fil " mais " En Avril, soit pas débile et reste à domicile "

D comme DIFFERENCE :   En Chine, au même moment où ils construisaient 2 hôpitaux, en France on demande aux gens d’imprimer des attestations ! 

D comme DISPUTE :   Confinement jour 12 : Je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus...

E Comme ECOLE : Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques.

E comme ENFANTS :    Nombre réel d’enfants : 2     - Nombre ressenti : 14.

E comme ENNUI(S) :    Le confinement se passe bien. J’ai commencé à faire des lentilles farcies. C’est long à faire, mais j’ai le temps...

E comme EMBOUTEILLAGE : J + 8 : J’ai rêvé que j’étais dans une rage folle, bloqué dans les embouteillages. J’insultais tout le monde c’était génial !!!

F comme FOLIE :   Nous devons prendre la quarantaine calmement, il y a des gens qui deviennent fous d’être enfermés.    J’en parlais tout à l’heure avec le micro-ondes et le grille-pain pendant que je prenais mon café, et nous étions tous les trois d’accord.

F comme FUTUR :   Dans un entretien d’embauche, le recruteur indique : " Il y a un trou dans votre CV en 2020. Que faisiez-vous ? "   Le candidat répond : " Je me lavais les mains à la maison ".

J comme JOURNEE :   Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la Journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !!!

H comme HISTOIRE :   L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE ".

I comme INFIDELITE : On vient de me signaler que l’infidélité a baissé de 99 %. C’est fou ça !

I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE :   Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ?

L comme LOGIQUE : Si je comprends bien : tant qu’on n’a pas attrapé le coronavirus, on n’est pas immunisé. Et tant qu’on n’est pas immunisé, on est confiné et on est confiné pour ne pas l’attraper !!!

M comme MAMAN :   " MAMAAAAAAAAAAAAAAAN… " Mot entendu 47 fois en moyenne dans ma journée. Et dire que j’ai pleuré de joie la première fois qu’il (ou elle) l’a   prononcé . 

M comme MASQUE :    Commander des masques deux mois après le début de l’épidémie, c’est comme commander des préservatifs le jour de l’accouchement. 

M comme MATHS :   Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine.

M comme MESSAGE GOUVERNEMENTAL :   URGENT CORONAVIRUS : Le gouvernement annonce l’annulation du maintien de la suppression des mesures dont l’abandon de la confirmation avait été abrogé.

M comme MONDIALISATION :   La Chine fabrique des masques, l’Italie des tests, l’Allemagne des respirateurs et la France des attestations. 

N comme Nain :   Disney va revoir le script de Blanche-Neige et les 7 nains, car Atchoum a été mis en quarantaine.

N comme NIVEAU SCOLAIRE :   Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !

N comme NORMALITE :   Qui aurait pu s’imaginer qu’en 2020 se présenter avec des gants et un masque dans une banque serait considéré comme normal ???

N comme NOEL :   Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël !!!

O comme ORGANISATION :   Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4...

P comme PARADOXE :   Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.

P comme PARANOIA :   La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer.

P comme POINT COMMUN :    25e jour de confinement : les papas, comme leurs enfants, trouvent que leur maîtresse leur manque !

P comme PENSEE(S) :   Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage !   Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis !   Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre.

P comme POUBELLE :   Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant personne ne voulait le faire.

P comme PUNITION  : A tous les parents obligés de faire l’école à leurs enfants, une punition intelligente : leur faire recopier l’attestation de sortie en 10 exemplaires. Efficace et utile.

P comme PYJAMA :    A 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit. 

R comme RADAR :   J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé !

R comme RETRAITE :   Pour le coronavirus à 60 ans, tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme !

S comme SAGESSE :   L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit…

S comme STANDING OVATION :   Les gens de mon immeuble en font peut-être un peu trop. Hier soir, à 20 heures, quand j’ai sorti ma poubelle, j’ai reçu une standing ovation….

S comme SOLITUDE :   A force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire

S comme SONNERIE : J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou.

T comme TELEPHONE :   Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse….

T comme TELETRAVAIL : Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail.     Elle va me joindre de chez elle par ordinateur pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire.

T comme TRAUMATISME :   Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation  pour aller chercher une bouteille à la cave.

V comme VACCIN :   La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus: PV-135 €, le Procès Verbal à 135€  .

V comme VIDEOCONSULTATION: Permet d'avoir une chaîne télé VIP avec son médecin.

V comme VERT :   Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres.

 

 

 

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17 novembre 2018 6 17 /11 /novembre /2018 08:23

 

Tous en jaune

 

 

contre la hausse

 

 

du prix

 

 

du carburant en France

 

 

 

 

 

Opération gilet jaune, journée blocage le 17 novembre 2018 contre la hausse du prix du gazoil
Opération gilet jaune, journée blocage le 17 novembre 2018 contre la hausse du prix du gazoil

 

 

Et un peu d'humour

 

pour ceux qui ne veulent pas rire jaune.

 

 

 

 

Opération gilet jaune, journée blocage le 17 novembre 2018 contre la hausse du prix du gazoil
Opération gilet jaune, journée blocage le 17 novembre 2018 contre la hausse du prix du gazoil
Opération gilet jaune, journée blocage le 17 novembre 2018 contre la hausse du prix du gazoil

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28 octobre 2018 7 28 /10 /octobre /2018 04:01

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7 décembre 2017 4 07 /12 /décembre /2017 17:37

Risitas raconte Strasbourg 2-1 PSG

Il est EXCELLENT l'édenté

Excellente analyse drôle du fameux match RACING CLUB STRASBOURG (2) – PSG (1)
Excellente analyse drôle du fameux match RACING CLUB STRASBOURG (2) – PSG (1)

Le PSG ne digère pas bien les saucisses !

 

Après la défaite 2-1 à Strasbourg (et ses saucisses Knacks),

le PSG a perdu 3-1 à Münich contre le Bayern et ses Curry Wurst

en Champions League.

Excellente analyse drôle du fameux match RACING CLUB STRASBOURG (2) – PSG (1)

 

- Une explication à cette défaite contre le Bayern?

- Il faisait froid, les gens parlaient avec un drôle d'accent.

On a cru qu'on était encore à Strasbourg.

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17 mai 2017 3 17 /05 /mai /2017 03:30

Petit quizz 

Humour Casse-tête: Logique non mathématique

 

Voici une petite devinette toute simple, mais pas facile à résoudre:

 

Fais un effort de recherche ! ! !

 

PAS DE TRICHE !!!

 

J’'ai réfléchi pendant un bon moment...

J'’ai même essayé de mes rappeler de mes cours d’algèbre, équations à plusieurs inconnues "X" et "Y"…

 

Jusqu'à ce que finalement j’'abandonne et concède une pitoyable défaite face à cet anodin problème ...'

 

Je te soumets ce casse-tête !

Trouve à quoi correspond le point d’interrogation « ? » sachant que ce n’est pas 6…

Humour Casse-tête: Logique non mathématique

Non, tu ne vois pas ?

 

 

Descends....

 

 

 

 

 

 

 

Non ? cherche encore …

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bon voilà !

 

Descends      encore...

 

 

Solution :

Levier de vitesse, boite manuelle

Levier de vitesse, boite manuelle

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3 juillet 2016 7 03 /07 /juillet /2016 08:12

 

Et le pénalty loupé le plus ridicule a été tiré par Zaza.

 

 

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15 février 2016 1 15 /02 /février /2016 06:30

Infect, c'est anti-infectieux !

Humour Les Tassinous: Nouvelle stratégie anti-microbes

 

- Papa, ce sirop pour soigner mon angine n'est vraiment pas bon !

 

- C'est fait exprès pour que les microbes partent plus vite, parce qu'ils ne l'aiment pas non plus.

 

 

Humour Les Tassinous: Nouvelle stratégie anti-microbes

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9 mars 2015 1 09 /03 /mars /2015 06:30
Machine à cirer les chaussures

Machine à cirer les chaussures

La saison des élections est revenue, c'est le moment du cirage de pompes.

Si vous allez au marché, vous risquerez de rencontrer des duos de gens qui n'ont pas de panier de courses, ils distribuent des tracts et serrent les mains.

Pensez à amener votre brosse à chaussures et du cirage, le cirage de pompes est sûrement gratuit.

Pour rappel, la date des élections départementales: 22 et 29 mars 2015.

 

 

 

 

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7 décembre 2014 7 07 /12 /décembre /2014 06:30
Mante religieuse, pas drôle pour le mâle

.

 

Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. (Ah que la nature est mal faite)

La femelle initie la copulation en le décapitant. (Ah que la nature est cruelle)

 

Ce n'est pas vraiment drôle pour le mâle, je sais!

 

Les mantes religieuses sont peut-être adeptes de Daech (Etat Islamique),

à moins que ce ne soit les djihadistes qui aient copier la mante religieuse!

 

D'ailleurs, pourquoi on l'appelle la mante .... religieuse ?

 

 

 

 

 

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6 octobre 2014 1 06 /10 /octobre /2014 05:30
Humour Ego: Reporter les fautes/défauts chez l'autre

- Vous avez une cage en acier autour de votre esprit!

- Moi?

- Parfaitement! Je peux voir les barreaux.

 


Excellente représentation de l'égo qui cherche à reporter les fautes/défauts chez l'autre

 

L'humain se crée "son monde".

Il n'y a pas qu'une seule vérité, chacun a la sienne selon sa compréhension,

qui est selon "son niveau de conscience"!

 

par Nath Shu

 

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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