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Aïe .....!!
Traduction :
Faites comme Madame Bruni-Sarkozy.
Prenez vous un petit Français ( véhicule).
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Définition de l'optimisme et du pessimisme ?
L'optimiste dit
"demain on mangera de la merde"
et le pessismiste répond
"oui mais il n'y en aura pas pour tout le monde!!!"
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| LE POLICIER ET LE PÈRE NOËL... |
| Un policier à cheval dit à un enfant : - Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ? L'enfant répond : - Ouais Le flic dit alors : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre des réflecteurs. Et le flic lui inflige une amende. L'enfant dit : - Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ? Prenant l'enfant en rigolant le flic répond : - Ouais, bien sûr que c'est lui ! Et l'enfant de répondre : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus ! |
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| LES PETITS VIEUX.. .............................................................................. |
| Deux petits vieux discutent à l'hôpital :
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- faire l'amour ou les fêtes de Noël? ..........................................................................
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| LE CANCER... |
| Un monsieur se présente chez son docteur. Après examen, le client:
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Un homme se promène dans un parc à Rennes .
Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas.
Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira dans les journaux :
“Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille”.
L'homme répond :
- "Mais, je ne suis pas Breton"!
Et l'autre :
- Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux de Bretagne sauve la vie d'une petite fille".
- "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".
Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.
Travail: Voilà ce que Sarkozy nous propose en 2011 ?
"Si nous unissons nos efforts et que nous travaillons bien,
nous sortirons de cette crise."
Après une semaine : "tu dois travailler dur, ok ?"
Après un mois : "tu dois travailler sans arrêt, c'est à cette seule condition que nous nous en sortirons vivants".
Après deux mois : "tu m'écoutes, on est dans la merde, travaille, travaille !"
Nicolas Sarkozy wants that we 'll work, more and more, and more ...... in 2011.
Nicolas Sarkozy möchte das die Franzozen immer mehr arbeiten, und mehr und mehr , und mehr und mehr und mehr arbeiten... in 2011.
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Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Il doit choisir un mot de passe.
L'homme un peu macho choisit son mot de passe
et est impatient de voir la réaction de sa femme.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe, il regarde sa femme et tape
P E N I S .
Sa femme se met à se rouler par terre crampée... de rire,
car, l'ordinateur à répondu au mari
TROP COURT !
Un flamand va chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le docteur l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.
Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant Médecin exactement à l' heure prévue.
L' avocat lui demande :
- en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
Le malade s' énerva :
- c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille !
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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