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4 mars 2013 1 04 /03 /mars /2013 06:30

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Une dame boit un milk-shake dans un snack.

Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.

Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.

La dame outrée dit au barmaid :
- Mais c’est dégoûtant !
- Oh ça c’est rien.
Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains ?

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3 mars 2013 7 03 /03 /mars /2013 06:30
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Une jeune fille adolescente, en pleurant devant sa mère, lui dit :
"Maman, je suis enceinte !"
La maman lui répond : "Je t'avais pourtant dit; si un garçon anglais te 
touche les seins tu dis ; " DON'T"...
 et s'il te touche plus bas, tu dis ; STOP"...
La jeune fille entre deux sanglots rétorque :
"Mais justement maman, il m'a touché les 2 parties en même temps
et je criais : DON'T STOP !

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2 mars 2013 6 02 /03 /mars /2013 06:30

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Le chas d'une aiguille s'épelle C H A S, tandis que le chat domestique s'écrit C H A T.
Mais alors, comment écrit-on le sexe féminin ? Chas ou chat ?
- Ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile !

 

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1 mars 2013 5 01 /03 /mars /2013 20:06

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Il vaut mieux avoir de la viande de cheval dans les Lasagnes,

que des ânes au gouvernement.

 

Lieber Pferde in der Lasagne, als Esel an der Regierung.

 

 

email reçu

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1 mars 2013 5 01 /03 /mars /2013 06:30

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Dans un restaurant, une femme dit à un gars:
"Excuse moi, peux tu m'enlever un truc que j'ai dans les seins ?
 Le gars:

"Oh ouiiiiiiiiiiiii bien sûr !!!!! c'est quoi ?"
"Tes yeux, connard !!!!!"

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28 février 2013 4 28 /02 /février /2013 06:30
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C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer !

Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: un bel accident en plein carrefour.
Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai !

Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin...
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 5€, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi !?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez "m'enculer" !
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer !

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27 février 2013 3 27 /02 /février /2013 06:30

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Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner.
Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux :
- Robert ! Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit qu'elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison... Elle dit qu'elle a l'impression qu'on ne veut pas vraiment d'elle. Peut-être peux-tu m'expliquer ce qu'elle veut dire par là ? Je t'avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu'elle pouvait passer à sa convenance, qu'est-ce que tu lui as écrit ?
- Ben... Heu... C'est à dire que... Voilà, en fait, je ne savais pas comment écrire "à votre convenance" alors j'ai remplacé par ça par "à vos risques et périls"..

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26 février 2013 2 26 /02 /février /2013 06:30
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Ce sont deux africains qui vont en Italie. La-bas ils découvrent les gondoles...
Le premier dit a l'autre:
- Wouah c'est super, il faut absolument qu'on fasse ça en Afrique !

Ils rentrent tous deux en Afrique, dans leur village et se mettent a construire une petite barque destinée aux touristes.
L'africain qui a eu l'idée:
- Alors moi je me mets devant et j'explique et toi tu te mets derriere et tu repetes pour que tout le monde entendent !
ils font entrer les touristes et commencent la visite:
- Ceci est une maison typiquement africaine !
Et le deuxième de répète:
- Ceci est une maison typiquement africaine
Le premier:
- Ceci est une girafe typiquement africaine.
Et le deuxième répète... Tout à coup, le premier voit un africain qui fait l'amour a une africaine... il panique et dit:
- Voila un homme qui fait du vélo...
Et le deuxième de répète:
- Voila un homme qui fait du vélo... HEY, MAIS PUTAIN, C'EST MON VELO !

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26 février 2013 2 26 /02 /février /2013 06:07

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Quand j'étais petit, mon père me disait :
manges ta viande, tu seras fort comme un boeuf,
grâce à Findus, me voilà monté comme un cheval.....

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25 février 2013 1 25 /02 /février /2013 19:41

 

 

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2013, l'année du nouveau fromage européen,

le Babyval: 98% de lait, 2% de cheval !

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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