Cours de Physique

non merdique

Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille. L’ingénieur dit à la petite fille :

- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. La petite fille le regarde et dit :

D' accord, de quoi voulez- vous qu'on parle ?

 L’homme fanfaronne :

- Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond :

- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.

Comment expliquez-vous cela ???

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :

- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.

 Alors, maline, la petite fille lui dit :

 - Comment voulez- vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Et un des derniers à partir

était Johnny Halliday

À l’église, j’ai entendu une dame âgée,

sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence

que je me dois de la partager avec vous...!!!

« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.  

Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ; mon actrice favorite : Elizabeth Taylor; 

mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ; mon écrivain favori : Georges Simenon et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ; 

mon auteur favori : Jean d’Ormesson; mon rocker favori : Johnny Hallyday...

Oui Seigneur, exauces-moi.

La vente hameçonnée !

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. 

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, it me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. 

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? 

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " 

-  Seulement 100.000 Euros, patron " 

- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? " 

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. “Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. It peux r'monter MobyDick avec ça ". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les

bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".  Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : “comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai it paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : 

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? 

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Assassinat de Marat

Le professeur d’histoire raconte l’assassinat de Marat dans sa baignoire

par Charlotte Corday.

Un élève soupire tout fort :

– S’il avait pris une douche, il ne serait pas mort !

-

Un peu de culture générale et d'histoire:

13-07-1793 : Assassinat de Marat. Marat est dans sa baignoire, comme tous les jours, pour apaiser la maladie de peau qui le ronge. Il corrige des épreuves de son journal L’Ami du peuple. La compagne du conventionnaire lui annonce qu’une jeune fille, Charlotte Corday, petite-nièce de Corneille, désire l’entretenir d’un complot girondin. Il la reçoit. Alors qu’il lui demande les noms des conjurés, elle sort un couteau de son fichu rose et lui plante dans la carotide.

Question brûlante

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau.

Il interroge ensuite un élève :

– Que signifie cette formule ?

– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !

– Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !