Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite
pas loin et qu'il va rentrer à pieds.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achête un seau
et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend
deux poules et une oie. Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un
problême : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison. Pendant
qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit
qu'elle est perdue. Elle lui demande :
- Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?
Le paysan lui dit :
- Eh bien, en fait, ma ferme est tout prês de cette maison. Je me
mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggêre :
- Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau
d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans
l'autre main ?
- Merci bien, dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :
- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en
un rien de temps.
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
- Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que
quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un
mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?
Le paysan dit :
- Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture,
deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre
le mur et faire ça ?
La vieille dame répondit :
- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le
seau, et je tiendrai les poules...

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur
lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple
regarde le tableau d'un air embarrassé. L'artiste se rapproche du couple
:
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas
pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un
pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du
milieu est rentré déjeuner chez lui !

La maîtresse décide d'interroger ses élèves :
- Toto, cite-moi quelques verbes du 1er groupe.
Toto répond :
- rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller,
caresser, coucher...
 Et la maîtresse toute furieuse dit :
- Si tu oses dire pénétrer je te donne zéro !!!
Alors Toto dit :
- décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer,
masturber.

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d ' un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM Les supporters pleurent de joie. Les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la Presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
 - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. - Ta soeur a été violée à l'école - Et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire M'man, j'suis désolé.
- Désolé, désolé !! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non !

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