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30 août 2018 4 30 /08 /août /2018 00:30

 

La vente hameçonnée !

 

 

Humour Commerce: Un vendeur plus que douéHumour Commerce: Un vendeur plus que doué

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

 

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. 

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, it me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

 

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. 

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? 

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " 

-  Seulement 100.000 Euros, patron " 

- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? " 

 

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. “Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. It peux r'monter MobyDick avec ça ". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les

bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".  Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : “comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai it paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

 

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : 

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? 

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

 

 

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20 février 2018 2 20 /02 /février /2018 04:07

Investissement musico-immobilier

 

Humour Piano: Leçons plus que rentables

 

Un brave homme dit à un ami : 

 

- Ma fille joue du piano. 

 

- Et ça rapporte, demande l'autre. 

 

- Je pense bien,

 

c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !

 

 

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17 septembre 2017 7 17 /09 /septembre /2017 03:30

Usage strictement professionnel

Humour Garage: vente d'une vieille Peugeot 404

 

Un vieux soixante-huit-tard possède une 404 Peugeot mazoutée et veut s'en débarrasser chez un garagiste pour acheter une télé neuve. 

- Bonjour Monsieur, je viens vous vendre ma belle Peugeot. 

- Ok, dit le garagiste, allons voir votre bagnole.

Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)

- Trente cinq ans, Monsieur, je vous le jure ! 

Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont nickel. Le moulin démarre et tourne rond.

Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km !!! 

- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?

- Non, non, Monsieur, je vous le jure, tout est d'origine sur cette Peugeot qui j'ai depuis 35 ans. 

Le garagiste, perplexe, demande alors :

- Mais quel usage avez-vous donc fait de cette voiture ? 

Et le type de répondre

- Je ne l'utilisais que pour aller travailler !

 

 

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15 novembre 2014 6 15 /11 /novembre /2014 06:30
Humour Leclerc: Vente de médicaments

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Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des consommateurs...


À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

- Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur !


Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
Evitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Leclerc !


Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire à lui).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 €uros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

Mr Daniel T, L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez-lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc...

 

HA HA !

 

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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