Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
2 décembre 2018 7 02 /12 /décembre /2018 00:02

 

Diagnostic politique

 

 

 

Humour médecin: Hémorroides et dilatation anale

- Qu'est-ce que j'ai Docteur?

 

-

 

- Des hémorroïdes avec une dilatation de l'anus,

 

je pense que

 

vous avez voté Emmanuel MACRON !

 

 

 

 

Partager cet article

Repost0
21 juillet 2018 6 21 /07 /juillet /2018 03:20

 

Médecine vétérinaire

 

contre

 

médecine générale.

 

Qui va gagner?

 

Humour confrères: vétérinaire vs médecin

 

 Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son médecin.

Celui-ci lui pose les questions habituelles :
- Quels sont les symptômes, quand cela a-t-il commencé, etc...
Mais le patient l'interrompt : 
- Hé dites, faites un peu comme moi, je suis vétérinaire, je n'ai pas besoin de demander à mes animaux où ils ont mal, et depuis combien de temps... Je trouve ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous ?
Alors le docteur ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient. 
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet en disant : 
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant cinq jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir.

 

 

Partager cet article

Repost0
22 janvier 2018 1 22 /01 /janvier /2018 04:21

Diagnostic peu couteux !

Humour Diagnostic alsacien: Wachsel Johre, ou années de change ou ménopause

Un peu de traduction du dialecte alsacien pour comprendre cette super blague alsacienne:

Avoir les "Wachsel Johre" se traduit au mot à mot par " Etre dans les Années de change",

mais signifie tout simplement être en Ménopause.

Bon maintenant la blague !

 

Comment un médecin alsacien fait-il pour diagnostiquer la ménopause chez une femme qui rentre dans l'âge mûr?

 

Il lui met un billet de 10 Euros dans le décolleté de la robe,

puis il secoue le bas de la robe:

 

si des pièces de 1 Euro en tombent,

c'est qu'elle est dans les "Wachsel Johre" !

 

 

Partager cet article

Repost0
29 novembre 2017 3 29 /11 /novembre /2017 04:31

 

Bon pour mauvais diagnostic?

 

Humour à la Dr House: Second avis
 
 - Docteur, je suis très inquiet.
 
Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
 
 
- Je sais.
 
C'est souvent comme ça !
 
Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison !
 
 
 

Partager cet article

Repost0
7 septembre 2017 4 07 /09 /septembre /2017 03:28

La médecine théorique

face au cas pratique !

 

Humour Carabin: Diagnostics différentiels

 

Deux étudiants en médecine se promenaient quand ils ont vu un vieil homme marcher avec les jambes écartées. Il avait les jambes raides et marchait lentement. L'un d'eux dit  :

-  "Je suis sûr que le pauvre homme a de l’arthrite. Ces personnes marchent comme ça."

 L'autre étudiant dit :

 -  "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l’arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »

 

Puisqu'ils ne pouvaient pas s'entendre, ils décident donc de demander au vieil homme. Ils s'approchèrent de lui et l' un des étudiants lui demanda :

-  "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.

Nous ne pouvons pas nous entendre sur la maladie que vous pourriez avoir… Pourriez-vous nous dire ce que c'est ? "

 Le vieil homme dit :

-  «Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »

Le premier dit :

- «Je pense que vous faites de l’arthrite.»

Le vieil homme dit :

- «Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez.»

 L'autre étudiant dit :

- «Je pense que vous avez de l’arthrose.»

Le vieil homme dit :

- «Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez.»

Alors, ils lui ont demandé, 

« Eh bien, cher monsieur, qu'avez-vous? »

 Le vieil homme dit :

 - «Eh bien, je pensais que c'était un pet,

mais je me suis moi aussi trompé !»

 

 

 

Partager cet article

Repost0
1 février 2017 3 01 /02 /février /2017 04:46

Diagnostic délirant

Humour piquant: Langue morte

 

- Tu parles le Latin ou le Grec ancien?

 

- Oui, mais comment tu as deviné?

 

- A ton haleine, elle est vient forcément d'une langue morte !

 

 

 

Partager cet article

Repost0
15 novembre 2014 6 15 /11 /novembre /2014 06:30
Humour Leclerc: Vente de médicaments

.

 

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des consommateurs...


À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

- Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur !


Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
Evitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Leclerc !


Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire à lui).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 €uros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

Mr Daniel T, L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez-lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc...

 

HA HA !

 

 

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation