Spécial PV blondes

pour gagner

un vélo

Une fausse blonde au volant au gendarme qui l'a interpellé.

 - Cela veut dire quoi:

  Quatre points pour un feu rouge?

Vous donnez des points maintenant?

- Bien sûr Madame,

au bout de 12 points vous gagnez un vélo !

Mauvaise note

pour la maman

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

 Qu'as-tu ? lui demande sa jolie maman blonde.

 J'ai eu un zéro en géographie.
 

 Pourquoi ?
 Je ne savais pas où est le Portugal.

Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.

 Et la mère cherche, cherche ...
Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

Et la mère cherche, cherche.
Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.

Et la mère cherche, cherche...
Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal,

la femme de ménage est portugaise,

elle vient travailler tous les jours à vélo... !!!

Il ne comprend pas,

non il n'aime plus le sexe !

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

- Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

- Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end.... je fais du vélo !

La bicyclette du curé

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.

Surpris il lui demande :

 - Où est votre bicyclette Père Jean ?

 - On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...

 - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements.

Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.

C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ?

Mon idée a porté ses fruits , -  Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean.

C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain

“ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

Les produits ménagers de survie

Dans un village perché de Provence... 

Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius. Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons. 
- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. 
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin. 

Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé 
- Oh! miracle! merci Madame, mais comment est-ce possible ? 
- C’est très simple,! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, le curé lui dit :

- Je vous offre un repas Chez Marius. 
- Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.  
- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous. 
Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !

- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ? 

- C’est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean....

Poudre à récurer contre détergent! lol