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6 octobre 2013 7 06 /10 /octobre /2013 05:30

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Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque
jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en
va, elles pourraient partir juste après elle. La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait
un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa
chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut
mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de
la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et
demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
- PAS QUESTION ! s'exclama-t-elle, J'ai failli me faire choper hier !.

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5 octobre 2013 6 05 /10 /octobre /2013 05:30

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Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l’un.
L’autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !

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4 octobre 2013 5 04 /10 /octobre /2013 13:43

 

Quel talent de manager cette "Dame Pipi" allemande! 

 

 

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Je ne pense pas qu'il soit nécessaire de vous ajouter la traduction:
Comment se faire de l'argent en touchant l'orgueil masculin ?  
 

email reçu

 

Utilisation des toilettes Hommes

Petit pénis: 10 cent

Grand pénis: 2 €

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4 octobre 2013 5 04 /10 /octobre /2013 05:30

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Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et
qu'elle est en ce moment  avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150$.         
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la
couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de
l'amant.
Sa femme lui hurle :  
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la
Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs
auxquels tu assistes !  Il paye même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place? 
- Moi ?  Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

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3 octobre 2013 4 03 /10 /octobre /2013 05:30

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Trois retraités discutent sur un banc...
Gilbert 71 ans... : Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes,
j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas
facile. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...
Léon, 73 ans... : Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma
femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas
clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...
Gérard, 79 ans... : Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je
marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il
m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de
l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini
notre affaire, elle se retourne et me dit :
«Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !» Vous
voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !

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2 octobre 2013 3 02 /10 /octobre /2013 12:09

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La retraite à 65 ou 67 ans, et pourquoi pas à 69?

Quitte à se faire baiser, autant choisir sa position!

 

 

email reçu par les Piaf.

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2 octobre 2013 3 02 /10 /octobre /2013 05:30
 
   

 

 

 

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre:
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue?
Oui, putain qu'elles sont belles!
As-tu vu le prix?
En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une....
Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
Non! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements...

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1 octobre 2013 2 01 /10 /octobre /2013 14:57

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Non au travail le Dimanche

- Qu'est-ce que tu fais chez Castorama un dimanche, camarade?

- J'achète du bois pour faire nos pancartes!

 

email reçu

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1 octobre 2013 2 01 /10 /octobre /2013 05:30
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Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne...
Elle appelle un dépanneur.

Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise:
- Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. ...
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Rocco, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet ! J'insiste bien, NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.
Mais, comme Bernadette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie:
- Ta gueule, connard de volaille !

Et le perroquet de répondre :
- Vas y ROCCO - attaque !
 
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30 septembre 2013 1 30 /09 /septembre /2013 05:30

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C’est un sanglier qui rencontre un porc et qui lui dit :

“Alors, ça se passe bien ta chimio ?...”

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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