Le premier qui arrive à la maison a gagné. OK.
J'ai gagné !!!!!!!!!!!!!! Eh merde!!!!!!!!!!!
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Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
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vous y trouverez des infos en tout genre à la sauce humour.
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Le premier qui arrive à la maison a gagné. OK.
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La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par
une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35
ans.
Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre. Elle voit
quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme ! Très en colère, elle saisit une
batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces. Elle retourne à la cuisine pour boire un
verre. Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.
- Bonsoir chérie, dit-il, tes parents sont venus nous rendre visite,
je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?
Quand je serais grande, j'épouserais un cygne.
Ah oui, pourquoi?
Parce que maman dit toujours, qu'il y a des cygnes qui ne trompent pas.
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Lui :
- Chérie! Tu veux de l'aide?
Elle:
- Oui chéri, tu vois le filet de pomme de terre? Tu épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !
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A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari :
"Après mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension mensuelle de 1 500 dollars à votre ex-femme dans cette affaire de divorce."
Et le mari répond :
"Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps... "
Le coup du rateau:
Electeur
Vote
Résultat
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.