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2 décembre 2020 3 02 /12 /décembre /2020 00:00

 

 

 

Les aléas

 

 

 

de l'âge

 

 

 

 

Humour coquin: Fête foraine

 

 

Un jeune couple se rend, en 1998, à la fête du village,

les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine. 

Sur l'affiche est écrit :

                              DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 FRANCS !

Les 2 jeunes se disent :

« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »

Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :

LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Après 10 minutes, Lucien arrive.

Une assistante pose une noisette sur une table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !

Il explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Des années plus tard, nous sommes en 2018

le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.

Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

        DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 EUROS

Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux.  Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.

L'assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !

Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent :

" il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."

- " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites. Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "

- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse. 

 

 

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1 mars 2018 4 01 /03 /mars /2018 04:17

Le perroquet plus atteint

que le vieux légionnaire

 

Humour Perroquet: Reliquats d'un vieux légionnaire

C'est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
Lors d'une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu'il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s'adresse à Coco et lui dit :
" Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon"
" Oui chef ! " répond le perroquet
" Coco, y'a plus de chef, c'est fini, tu entends ? "
" Oui chef ! "

Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
" Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul ! "

Le légionnaire s'approche du volatile et lui dit :
 " Coco, t'es sourd ou quoi, c'est fini, tout ça, on est civils, y'a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
" Oui chef ! "
 L'homme souffle et retourne à ses occupations.
La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
" Attention pour les couleurs ! Envoyez ! "
L'homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
L'oiseau le rejoint d'un coup d'aile, tape à la fenêtre :
" Permission d'entrer ? "
" Viens Coco, écoute, c'est fini tout ça, y'en a marre de tes conneries, on est civil, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t'en colle une, compris ? "
" Oui chef ! "
La vie reprend son cours, pas d'autre dérapage à déplorer.
Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.
avançant, il constate que toutes les volailles qu'il croise n'ont plus une seule plume.
Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
 " 
Quand je dis tenue d'été, c'est tenue d'été, bordel de merde ! "

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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