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4 mars 2010 4 04 /03 /mars /2010 10:30


          



Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre

Maman chérie,
 Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime..

PS :

Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...


Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa .
PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

 

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4 mars 2010 4 04 /03 /mars /2010 08:30




LA DISPUTE...
Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :

- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?

- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !

- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?

- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui.

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4 mars 2010 4 04 /03 /mars /2010 06:30





La prostituée

Lulu se prostitue mais ne veut pas que sa grand-mère le sache.

Un soir, la police fait un raid dans l'hôtel et Lulu est parmi les filles. 
La police les aligne sur le trottoir.


La grand-mère de Lulu arrive par hasard et voit sa petite-fille.
"Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère,
Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement.


"Que c'est gentil de leur part
, j'en veux aussi," et elle se place au bout de la rangée,

tandis
qu'un policier demande des informations aux demoiselles. 
Lorsqu'il arrive à Grand-mère, il s'écrie, "Wow, encore à votre âge? 
Comment faites-vous ça? 
Grand-mère réplique, "Oh, c'est facile mon cher monsieur. 
J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus !!!

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3 mars 2010 3 03 /03 /mars /2010 20:30






NOUVELLE FAÇON DE SE CONFESSER....
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.

Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!'
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché:
Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:
Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre!'

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!

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3 mars 2010 3 03 /03 /mars /2010 18:30




Une vieille dame demande à sa petite fille :

- Stéphanie, dis-moi ma petite fille,
comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?

- Alzheimer mémé, Alzheimer !

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3 mars 2010 3 03 /03 /mars /2010 16:30





"Faire du commerce sans publicité,

c'est comme faire de l'oeil à une femme dans l'obscurité.

Vous savez ce que vous faites, mais personne d'autre ne le sait."

Steuart Britt, New York Herald Tribune

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3 mars 2010 3 03 /03 /mars /2010 14:30

 

Nactualités : Nicolas Sarkozy investit 3 millions d’euros en Vendée

465_sarko_vendee

Tags:,,,,,,,,,
2 mars 2010  NActualités | par na!

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3 mars 2010 3 03 /03 /mars /2010 12:30




La  puissance des médicaments  ...  

Dans une  petite ville de province, un Monsieur qui ne paie pas de  mine, se présente à  une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui  en délivre une boîte. 

Le client sort  sans payer, en disant :  
Le temps  d' aller faire une course à la boucherie en face, de  faire de la monnaie et je viens vous régler. d' accord  ? 
- Allez,  d' accord! 
La  pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de  surveiller son gars. Celui-ci entre à la  boucherie. 
- Mettez moi  deux entrecôtes s' il vous plaît.. Je vais à la  boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous  payer. d' accord ?
Il emporte sa  viande, s' en va à la  boulangerie. 
- Bonjour, je  voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et  je reviens vous payer. D'accord  ? 
Même manège à  l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et  s'en va. 
Entre alors à  la pharmacie un autre  client qui demande :
 - Je voudrais du VIAGRA mais, à  votre avis, est-ce que ça marche vraiment  ? 
- Écoutez, dit ironiquement la  pharmacienne, c'est  garanti. Je viens d'en  donner à un client et en moins de  cinq minutes, il a  baisé la bouchère,  la boulangère, l'épicière et moi !

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3 mars 2010 3 03 /03 /mars /2010 10:30





L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. 
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed,
qui est au chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un
point tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la
religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion
catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon
chrétien,
Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.
Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé.
Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de
lui : -Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.

- Marie.
 - Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
 - Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !
 L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain
que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient
de chaque côté de Jésus sur la croix ?
-Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker !

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3 mars 2010 3 03 /03 /mars /2010 06:30





LA VIEILLE DAME À SON MARI...
Un vieux couple viens de se mettre au lit.

La dame un peu excitée lui dis :

- T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes !

Le mari lui prend la main puis tourne de bord, pis dort.

À peine assoupi, il entend sa femme :

- T'avais aussi l'habitude de m'embrasser !

Un peu irrité, il lui donne un petit bec sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard,il entend :

- Même que, des fois, tu me mordillais le cou !

Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement...

Surprise, la femme lui demande :

- Où est-ce que tu t'en vas?

Le mari répond

- Chercher mes dents... tabarnak !


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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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