Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre |
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Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre |
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LA DISPUTE... |
Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande : - Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ? - Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois ! - Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !? - Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui. |
La prostituée
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NOUVELLE FAÇON DE SE CONFESSER.... |
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères. Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!' Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché: Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue: Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre!' Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois! |
Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille,
comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer !
"Faire du commerce sans publicité,
c'est comme faire de l'oeil à une femme dans l'obscurité.
Vous savez ce que vous faites, mais personne d'autre ne le sait."
Steuart Britt, New York Herald Tribune
Tags:campagne de pub,catastrophe naturelle,état d'urgence,fait divers,grandes marées,nicolas sarkozy,politique,régionales 2010,vendée,xynthia
La puissance des médicaments ...
Dans une petite ville de province, un Monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed,
qui est au chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un
point tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la
religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion
catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon
chrétien,
Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.
Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé.
Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de
lui : -Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain
que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient
de chaque côté de Jésus sur la croix ?
-Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker !
LA VIEILLE DAME À SON MARI... |
Un vieux couple viens de se mettre au lit. La dame un peu excitée lui dis : - T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes ! Le mari lui prend la main puis tourne de bord, pis dort. À peine assoupi, il entend sa femme : - T'avais aussi l'habitude de m'embrasser ! Un peu irrité, il lui donne un petit bec sur la joue et se retourne pour dormir. Quelques minutes plus tard,il entend : - Même que, des fois, tu me mordillais le cou ! Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement... Surprise, la femme lui demande : - Où est-ce que tu t'en vas? Le mari répond - Chercher mes dents... tabarnak ! |
Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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