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Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous Qué Les boules de Noël Ont des poils
- Ben non, voyons! Y'a pas de poil sur les boules de Noël! Et Toto de repondre:
- Hé Noël ! Montre tes boules à la maîtresse ...
Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.
Paquito.
Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent
parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds,
petit merdeux.
Le Père Noël
C'est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt. Apres quelques minutes, il aperçoit un ours, tire et le tue. Il sent alors une une tape sur son épaule, se retourne et voit un gigantesque ours devant lui, qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères, alors tu as le choix, soit je te tue, soit je t'encule.
Après 2 mois de convalescence, le chasseur décide de retourner dans la forêt et il croise l'ours gigantesque qu'il lui avait valu ces deux mois de convalescence, il le tue tout de suite, et de nouveau il ressent une tape sur l’épaule.
Il se retourne et voit un grizzli qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères, tu as le choix, soit je te tue, soit je t'encule.
Après 6 mois de convalescence, il décide de nouveau de retourner dans la forêt pour se venger. Il revoit ce grizzli et le tue immédiatement. Il ressent alors encore de nouveau une tape sur l’épaule se retourne et voit un ours polaire qui lui dit:
Avoues, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse, hein ?
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
" Eh bien, je m'envole " lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
" Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
" Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
" Monsieur " lui dit-il " vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur belge flamand et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes.
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !
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Un islamiste avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne. Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !
Vendredi 13: Il ne faut pas être superstitieux... ça porte malheur ! (Chat noir, marcher sous une échelle, voir une araignée, casser un miroir, croisez les doigts, tenir les pouces, dire merde,...)
Paraskevidékatriaphobie: avoir peur du vendredi 13
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Paraskevidékatriaphilie:
Aimer le vendredi 13, par exemple les joueurs de loto ou de tickets à gratter...
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Reçu par email
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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