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27 juillet 2017 4 27 /07 /juillet /2017 03:47

Les personnes âgées savent-elles

trop de choses?

 

 

Quand la mémoire joue à cache-cache

Quand la mémoire joue à cache-cache

 

Jolie explication... après, on ne voit plus les choses de la même façon !

J’aime ça ! Je me sens tellement mieux maintenant

 

Si le cerveau des personnes âgées est lent, c'est parce qu'ils savent déjà tellement de choses.

 

La mémoire des gens ne diminue pas avec l'âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits, c'est, d'après les scientifiques, parce qu'ils ont plus d'informations dans leur cerveau.

 

Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein, les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.

Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif. Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar (qui s'est encore celui-là?), seulement parce que nous avons stocké plus d'informations au fil du temps.

 

Le cerveau des personnes âgées n'est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement plus... 

 

Lorsqu'une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose, qu'elle y arrive et se demande ce qu'elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire, c’est un moyen naturel pour l'obliger à faire plus d'exercice.

 

ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis:

"Mon disque est plein!"

 

J'ai probablement d'autres amis à qui je devrais envoyer ce message, mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms.... Aussi, s'il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu'ils soient aussi les miens ...

 

De là à faire un électrochoc cérébral pour réinitialiser le cerveau,

il n'y aurait qu'un pas, n'est-ce pas?

 

 

 

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26 juillet 2017 3 26 /07 /juillet /2017 03:41

Rivalité alsaciens-lorrains

 

 

 

 

Humour Alsacien: Tac au tac au lorrain

 

Un Lorrain et un Alsacien mangent une tarte flambée pendant leurs vacances.
 

Le Lorrain : 


- Vous savez, moi je suis abonné à 2 journaux quotidiens :

Le Républicain Lorrain et les Dernières Nouvelles d’Alsace.…

Le Républicain, je le lis tous les matins et les DNA, je les utilise
aux toilettes !!! Ha Ha Ha


L’Alsacien (un Alsacien ne se laisse jamais démonter!) :


- Alors là faites très attention : un de ces matins votre cul risque d’être plus

intelligent que votre tête !

 

#DNA  #RepublicainLorrain

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25 juillet 2017 2 25 /07 /juillet /2017 03:26

Un con non romantique

 

 

Humour Taquin: Susceptibilité provoquée

 

Elle m'a dit que mon odeur lui manquait,

 

je lui ai envoyé mes chaussettes d'hier,

 

depuis on ne se parle plus !

 

 

#odeur

 

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24 juillet 2017 1 24 /07 /juillet /2017 03:44

Pas un pistolet à eau !

 

 

Humour Blondes: Arme dans les toilettes

 

Ce matin, la Police à dû intervenir dans une grande surface,

car une BLONDE venait d'être aperçue, un pistolet à la main, en train d'entrer dans les toilettes publiques.

 

Rapidement maîtrisée, la Police lui a de suite demandé ce qu'elle comptait faire avec ce pistolet dans les toilettes.

 

Et la BLONDE de répondre:

 

- C'était pour tirer la chasse !

 

 

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23 juillet 2017 7 23 /07 /juillet /2017 03:47

Les personnes pas belles

et le sexe

 

 

Même le coeur est boutonneux

Même le coeur est boutonneux

 

 

-Dis donc,

 

tu me conseillerais quoi

 

comme contraceptif?

-

-

-

-


-Un démaquillant.

 

 

 

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22 juillet 2017 6 22 /07 /juillet /2017 03:33

Small, Medium, XL, XXL, XXL,

un plaisir de taille

lâchez-vous, YESSSSS !

 

 

Humour Coquin: Le coton-tige plaisir

 

Quand je pense au plaisir que procure un coton-tige,
 
je me dis,
 
c'est vrai ce n'est pas la taille qui compte !
 

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21 juillet 2017 5 21 /07 /juillet /2017 03:41

Quand la CAF se mare des lettres reçues

Humour Perles: Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiale #3

 

Casanière

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

 

Zigzag

Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à  gauche mais toujours dans le droit chemin.

 

Terrible

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

 

Dracula

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ? 

(On imagine qu'elle parle de la Caisse d'allocations familiales, bien sûr…)

 

Médecine parallèle

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux. 

(Ben tiens! Faudra qu'il me donne l'adresse de son médecin…)

 

Contorsionniste

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à  joindre les deux bouts.

 

Conséquente

Fille mère, je me suis mariée après coup.

 

Phytothérapie

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

 

Ménage à trois

Je vis avec une tierce personne.

 

Volage

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

 

 

Je cherche une mère porteuse, j ai quelques meubles a déplacer. Merci !

 

 

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20 juillet 2017 4 20 /07 /juillet /2017 03:29

Courrier hilarant reçu à la CAF

Humour Perles: Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiale #2

 

Brésilien (ou Thaïlandais)

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

 

Masochiste

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

 

Stomatologique

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux  mâcher que du potage.

 

Bien envoyé !

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

 

Pantagruélique

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

 

Précise

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

 

Distraite

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait

 

Harry Potter (Poudlard)

Ma rue a changé d'adresse

 

 

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19 juillet 2017 3 19 /07 /juillet /2017 03:27

 Quelques perles reçues dans le courrier des

gestionnaires de dossiers des caisses

d'allocations familiales ...

Humour Perles: Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiale #1

 

 

 

Oedipienne

Je vis maternellement avec ma concubine

 

Sanguinaire

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié

(On espère qu'elle parle des allocations.)

 

Provisoire

Mon mari est pour le moment décédé.

 

A la baguette

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

 

Métallivore

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

 

Incapable

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez  me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et  il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un  autre docteur.

 

Incapable (2)

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

 

 

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18 juillet 2017 2 18 /07 /juillet /2017 03:48

Paroissiens attirés par un

"putain" de sermon !

Sacré Marketing !

 

Humour Curé: Un sermon attirant, car coquin

 

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera:

 

"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".

- À dimanche prochain... "

 

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à trois rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »

« AMEN.»

 

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L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

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STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

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