Blagues pour la semaine,

pour ceux

qui ne travaillent

pas le dimanche

Pour avoir le sourire tous les jours  Une pour chaque JOUR :

Lundi : 

   Un homme a une très jolie concierge et il lui demande : 

   Est-ce que je peux vous faire la cour ? 

   - Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai ! 

Mardi : 

   Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. 

   Il répond : 

   - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

Mercredi : 

   - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?

   Le père :

    - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ! 

 Jeudi : 

   Une mère dit à son garçon :

    - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

     - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Vendredi : 

   Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :

          - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?

          - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre 

Samedi :  

   Un noir se promène avec un petit chimpanzé. 

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :- D'où c'est que vous avez eu ça ?

La jeune femme répond :

   - D'un noir !

    Et la mémé de rétorquer : 

   - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ? 

 Dimanche : 

   Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

    - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

    Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

    Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant

    - Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?

     L'ivrogne répond :

     - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Usage strictement professionnel

Un vieux soixante-huit-tard possède une 404 Peugeot mazoutée et veut s'en débarrasser chez un garagiste pour acheter une télé neuve. 

- Bonjour Monsieur, je viens vous vendre ma belle Peugeot. 

- Ok, dit le garagiste, allons voir votre bagnole.

Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)

- Trente cinq ans, Monsieur, je vous le jure ! 

Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont nickel. Le moulin démarre et tourne rond.

Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km !!! 

- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?

- Non, non, Monsieur, je vous le jure, tout est d'origine sur cette Peugeot qui j'ai depuis 35 ans. 

Le garagiste, perplexe, demande alors :

- Mais quel usage avez-vous donc fait de cette voiture ? 

Et le type de répondre

- Je ne l'utilisais que pour aller travailler !