Quand ça part en délire

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...

S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...

Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

Blagues pour la semaine,

pour ceux

qui ne travaillent

pas le dimanche

Pour avoir le sourire tous les jours  Une pour chaque JOUR :

Lundi : 

   Un homme a une très jolie concierge et il lui demande : 

   Est-ce que je peux vous faire la cour ? 

   - Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai ! 

Mardi : 

   Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. 

   Il répond : 

   - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

Mercredi : 

   - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?

   Le père :

    - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ! 

 Jeudi : 

   Une mère dit à son garçon :

    - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

     - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Vendredi : 

   Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :

          - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?

          - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre 

Samedi :  

   Un noir se promène avec un petit chimpanzé. 

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :- D'où c'est que vous avez eu ça ?

La jeune femme répond :

   - D'un noir !

    Et la mémé de rétorquer : 

   - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ? 

 Dimanche : 

   Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

    - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

    Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

    Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant

    - Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?

     L'ivrogne répond :

     - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Toto et encore

Toto-Manu

A l'école, L'institutrice interroge Toto :

- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.

- Ma grand-mère ?

La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :

- Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ?...

Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s'exécute et va voir sa tante :
- Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !

Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer

et lui demande :

- Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?

- C'est à cause du panneau près de l’école.

- Mais de quel panneau parles-tu ?

- Celui où il est marqué "Ralentir école" !

C'est Toto qui dit à sa maman :

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va donner deux sucres à ton père !

Toto dit à son père :

- Papa tu es courageux ?

- Bien sûr Toto !
- Alors, regarde mon bulletin...

C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :

- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.

Toto lui répond :
- Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

- A quel moment doit-on cueillir les pommes, demande le maître ?

- Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto !

Pot-pourri d'assurés.

BETISIER

Il y a déjà un mois que j’ai embouti trois voitures à l’arrêt et je n’ai encore rien touché. Est-ce normal?

Revenant de l’enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement…

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d’accident

que je vous ai adressée,

j’ai oublié de vous dire qu’il y avait un mort.

J’ai pris contact avec votre répondeur

et celui-ci m’a aimablement conseillé de vous écrire.

J’ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l’a fracturé lorsqu’il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Pot-pourri d'assurés.

BETISIER

A votre avis, est-il préférable d’acheter un chien méchant qui protégera la maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toute façon c’est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu’ils jouaient ensemble gentiment, mais je n’étais pas assez près pour savoir lequel des deux à commencer à mordre l’autre.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n’avait rien vu et rien entendu.

En vous remerciant par avance, je reste "dans la tente" (l'attente) de votre chèque de règlement.

Jusqu’à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?