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Quel est le nouveau nom du PSG ?
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GPS pour leur monter le chemin des buts !
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Le médecin: Mais chère madame.... que vous est-il arrivé !
La dame : Docteur, je n'en peux plus : chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il est violent et me bat....
Le médecin: J'ai un remède radical pour çà. La prochaine fois que votre mari rentre ivre, prenez une bouteille d'eau citronnée et buvez. Buvez et surtout ne vous arrêtez pas !
Une semaine plus tard, elle retourne chez le médecin, calme et parfaitement heureuse.
La dame : Docteur, elle est géniale votre idée ! Dès que mon mari entre ivre, je suis là, avec ma bouteille, et je bois je bois je ne m'arrête pas....
Le médecin : Vous voyez maintenant,
quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider.
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Ta mère est tellement grosse, que quand elle monte sur la balance,
il y a mon numéro de téléphone qui s'affiche..
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Un gars qui est vraiment trop intelligent, et il se fait harceler à l'école.
Alors il décide d'aller voir un docteur et lui demande de lui enlever un petit bout de cerveau.
Le lendemain, le gars revient et demande au docteur d'enlever le double du petit bout qu'il lui avait enlevé la veille.
Le troisième jour, le gars revient, désespéré et demande de lui enlever tout son cerveau et de lui laisser un tout petit bout de rien du tout.
Le médecin lui dit :
- " D'accord monsieur, mais demain il se peut que vous commenciez à avoir des menstruations ! "
A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon,parapluie, canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.
Le punk lui demande :
"Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie."
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enc*** un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils."
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Deux enfants passent devant un panneau : "Ralentir, école"
- Tu te rends compte, dit l'un d'eux,
ils ne s'imaginent tout de même pas qu'on va y aller en courant!
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.
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