15 mars 2010
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Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue,
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Sam et John étaient entrain de couper du bois, quand soudain, John se coupa le bras. Sam resta calme, emballa le sac dans un sachet en plastique, pris le bras et emmena John à l'hôpital.
"Vous êtes chanceux, dit le chirurgien. Je suis un expert en la matière. Revenez dans 5 heures et l'opération sera terminée"
Sam est revenu 5 heures plus tard et le chirurgien lui dit :
" L'opération fut plus rapide que prévus. John est en bas à la cafétéria"
Sam courra et vit stupéfait, son ami entrain de jouer aux cartes. Quelques semaines plus tard, nos 2 amis retournèrent couper du bois. John se coupa accidentellement la jambe. Sam prit la jambe, l'emballa dans un plastique et emmena John à l'hôpital.
" L'opération d'une jambe est plus délicate", dit le chirurgien, "mais je vais voir ce que je peux faire, revenez dans 6 heures".
Sam est revenu 6 heures plus tard, et le chirurgien dit :
" J'ai fini plutôt, John est entrain de jouer au football."
Sam alla au terrain de football et vit John courir 50 mètres. Enfin, quelques semaines plus tard, toujours entrain de couper du bois, John se coupa accidentellement sa propre tête. Sam prit la tête, la mis dans un sac en plastique et pris le corps de John à l'hôpital, étant sûre que le chirurgien pourrait faire quelque chose pour son ami.
"Oups, la tête est une opération extrêmement difficile, mais je vais voir ce que je peux faire pour vous, revenez dans 12 heures."
12 heures plus tard, Sam demanda :
" Comment va John ?"
" Je suis désolé, John est mort", répondit le chirurgien, " il est mort étouffé dans le sac en plastique, vous êtes un idiot !"
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Le petit garçon joue avec son train électrique et annonce : Les voyageurs pour Nyon - Genève en Voiture les cons de 1ère classe en avant du Train et les cons de 2ème Classe en arrière du Train.
Son père assis au salon entend se lève et demande de répéter. Fâché le père ordonne à son fils de se mettre au coin de la chambre pendant une demi-heure.
Les 30 min passées le père dit à son fils tu peux rejouer avec ton train.
Le fils tout content annonce les Voyageurs pour Nyon - Genève en voiture,
les 1ère Classe en avant du Train et les 2ème Classe en arrière du Train.
Pour la demi-heure de retard,
adressez-vous au con qui est assis au salon.
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La minijupe, c'est comme un bon discours :
ça doit être assez court pour garder l'attention,
mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.
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Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Zut ! dit-il. Je me suis encore gouré...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel.
Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée !!!!
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Sur une plage belge, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire
«La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable !!!
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Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce Gabbana
Réponse :
Pour différencier la droite de la gauche.
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Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...
The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases.
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J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.
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