Elucubrations

mycologiques

COLUCHE

Les amours sont comme les champignons.

On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard... 

Tristan BERNARD

-  Où avez-vous attrapé ces mycoses ?

- Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons!...

Philippe GELUCK

Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie.

Alphonse ALLAIS

- Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai... 

Jean-François DEREC

- Tous les champignons sont comestibles, sauf certains... Une fois seulement... !

Jean RIGAUX

De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel... !

Humour

Fiscal

DISSERTATION SUR LES IMPÔTS !!!

J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque

Jean Yanne 

S’il y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait.

Jean Yanne

L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts

Jean Yanne

La déclaration d’impôts peut passer pour le contraire d’une déclaration d’amour : on en dit le moins possible

Inconnu

Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu

Raymond Devos

C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne

Frédéric Dard

Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous en fait gagner 5 ?

Frédéric Dard

Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir

Philippe Bouvard

Le jour est proche où nous n’aurons plus que «l’impôt» sur les os

Michel Audiard

La fraude est à l’impôt ce que l’ombre est à l’homme

Georges Pompidou

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc

Bernard Hinault

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage

Philippe Bouvard

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré

Sim

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts

Jean Rigaux

C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite
Roger Pierre

La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !

Albert Einstein

C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr

Charles Dickens

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer

Michel Audiard

Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée !

Michel Audiard

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

Inconnu

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires

Ronald Reagan

Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

Jacques Mailhot

Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 17 heures

PhilippeGelluck

Quand Pierre DAC

s'y mettait

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne
derrière le volant.
- Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les
accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des
enfants.
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un
compliment.
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne
devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de
clients.
- La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du
cerveau de l’homme.
- Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la
feuille et mou de la branche.
- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que
l'une des deux est neuve.
- Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles
encore.
- Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et
il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura
besoin de toucher pour en être sûr.
- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
- Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a
pété.

Cela ne tire pas vraiment haut,

sacrés entraîneurs au niveau des joueurs ?