Overblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
23 août 2017 3 23 /08 /août /2017 03:44

La fête après les retrouvailles

Humour corse: Meilleurs souvenirs
 
C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier:
« Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. 
J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre ! 
On a alors fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre. » 
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : 
"Mais enfin Monsieur! Ce n'est pas possible! On ne peut pas diffuser ça ! 
Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire !
« Ha ben si! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis ! 
Il a cherché un jour, 2 jours...
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne ! 
 Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne » !
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux: 

« Bon ! Ok ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:
« C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis... ».

 

Partager cet article

Repost0
5 août 2017 6 05 /08 /août /2017 03:27

Un petit devenu plus grand qu'un boeuf

 

Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : 

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort 

- Bien alors, rendez-moi mon argent. 

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... 
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. 
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? 
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.. 
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux...  Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Emmanuel. Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel :
- Qu'est devenu mon âne mort ? 
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait... une recette de 1 000 euros !! 
- Et personne ne s'est plaint ? 
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire ! 

Emmanuel a vieilli et est devenu Président de la République française.

 

Et pour gagner plus,

il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde !

 

 

 

Humour Emmanuel: Première vente, un ane.
Humour Emmanuel: Première vente, un ane.
Humour Emmanuel: Première vente, un ane.

Partager cet article

Repost0
27 novembre 2016 7 27 /11 /novembre /2016 04:25

Qu'est-ce que le socialisme ?

Humour Socialiste: Ane ou taureau, ce n'est pas pareil
Humour Socialiste: Ane ou taureau, ce n'est pas pareil

Joseph et René  sont tous deux agriculteurs. 

Tout le village sait que René est socialiste. 


Un  jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes.    
Tout  à coup, Joseph dit à René :
-  Je peux te poser une question ? Tu es socialiste, mais que cela peut bien vouloir dire être socialiste  ?
-  Je vais t'expliquer cela en vitesse, répond René.

Les  socialistes sont pour une redistribution équitable.
-  Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là ?  demande alors Joseph.

Eh bien, je vais te donner un exemple, répond René.

Tu possèdes deux ânes, je le sais, moi, je n'en ai pas.

Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.   
Ainsi, nous en aurons un chacun.

Cela c'est de la  redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.  
Qu'en penses-tu ?... Rejoins-nous.
-  Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j'y réfléchisse. 
   
Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de  midi.   
A  table, il dit alors à sa femme :
-  Germaine, j'ai parlé ce matin avec René. Je pense que je vais aussi devenir socialiste.

-  Socialiste ? demande Germaine, qu'est-ce que c'est  ?
Ben, c'est quand on a deux ânes et que René n'en a point.

Si je lui en donne un, eh bien, on en a un chacun.  
C'est cela la redistribution équitable et c'est bon pour tout le monde, répond Joseph.
-  Bouh, c'est bien compliqué tout ça, lui répond Germaine,  je vais y réfléchir.
 Après quelques minutes, Germaine reprend :
-  Dis, Joseph, notre René…, il a bien 2 taureaux.

Et nous, nous  n'en avons point. Si on lui donne un âne, il peut bien nous donner  un taureau.

Qu'est-ce que tu en penses… ?
-  Nom de Dieu, c'est bien vrai cela !... lui répond  Joseph.
Et  il s'en retourne voir René.
-  Dis, René, j'ai discuté avec Germaine. On veut bien devenir socialiste,

mais elle dit que tu as deux taureaux.  
Si on te donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien un de tes taureaux ?
René le regarde quelque peu surpris et lui répond :
-  Joseph, ou bien je n'ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris,

mais le socialisme, ça ne marche qu’avec les ânes !!! 

 

Partager cet article

Repost0

L'humour Est La Meilleure Thérapeutique

  • : Doc de Haguenau
  • Doc de Haguenau
  • : Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
  • Contact

STOP TABAC & ANTI-SMOKING THERAPY

Et si vous arrêtiez de fumer? Ne repoussez pas tout le temps la décision à demain, une fois les complications arrivées, vous vous direz si seulement j'avais arrêté...

http://www.dorffer-patrick.com/article-sevrage-tabagique-j-arrete-de-fumer-mais-c-est-dur-tres-dur-65570244.html

 

The session consists first in a group therapy, and then in individual mesotherapy injections under the skin, with a small needle at both ears.
The mixture injected is purely homeopathic, it causes the disgust of the cigarette, he fought against the urge to smoke, irritability, and against the craving.
One session is required in almost all cases. 

Nicotine withdrawal by homeopathic mesotherapy 

Recherche

Disclamer-Contenu du site

Tous les articles, images, vidéos, blagues, photos... présents sur ce site proviennent soit de moi, soit d'autres sites Web comme le mien, soit bien souvent m'ont été envoyés par Email.

Elles n'ont pas à ma connaissance de Copyright, et je ne connais pas le nom de leurs auteurs la plupart du temps.

Par ailleurs, l'essentiel du contenu de ce site est déjà largement diffusé sur le Net, et je suis ainsi bien incapable de déterminer son origine exacte.

Toutefois, si vous êtes l'auteur et ne désirez pas qu'une de vos créations apparaissent sur ce site, contactez moi par courriel, et je les retirerais.

Si vous possédez des droits sur des images, des vidéos... et, si vous désirez qu'ils ne soient publiés sur ce site, veuillez me prévenir par mail, je m'engage à les retirer dès réception de votre demande.

Il en résulte que le Site décline toutes responsabilités quant à l'utilisation qui pourrait en être faite par autrui.

 

Pages

J'adore la vie, l'humour, et bien plus

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, une soif d'informations. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime, j'informe.

Météo Strasbourg

Info circulation